先日
薬局での仕事中
必要な印刷物が出ていなかったので
担当の人に
あれ？
〇〇が出てないかも。
と言ったら
担当の彼女が
あ、すぐ出しますねー。
と言ったんです。
んで
印刷物を出す時にPCを見て
あれ？出してあるみたいだけどな。。
と呟いてたんです。
おっと私の見落としか？
と思いもう一度確認したら
手元にあったんですね。
ま、よくあることで
あー、ごめん！あったよ！
気づかなかった！
とやりとりすることが多いんです。
でもこの時の私は
それを言いたくなかったんです。
すでに印刷物を改めて出してもらったし
今更言わなくていいや、めんどくさ。
って思って黙ってました。
その後ね
なんとなくざわついた自分の気持ちに向き合ってみたら
私は言いたくなかった。
自分の落ち度と知られたくなかった。
そういう気持ちがわかりました。
その心は？
とUMIカウンセリングでは探っていきます。
自分の落ち度を知られると
出来ない人と認定される
自分の居場所がなくなる
独りぼっちになる
んで、
この独りぼっちの自分を感じてみたりするんですが
今までの私は
ちょっとピンときてなかったんです。
独りぼっちかー。。と思うけど。。
感じれてるかわからないけど
そんなもんかなとも思ってました。
（こんな感じかなぁ…）
でも今回
落ち度を(落ち度ってほどのことじゃないけど)知られたくない自分を
ジーッと感じてみたんです。
あー、私
そういうとこ見られたくないんだ。
知られたくないんだね。
って。
そしたらね
あ、こういう失敗をしない(見せない)私だから
今ここに居られるんだ。
くのさん、さすがだよね。
くのさん、よく気付くよね。
くのさん、居ると助かるね。
そんな言葉がブワーっと頭を駆け巡り
もし
さすがでもない
よく気づきもしない
足を引っ張るわけではないけど
特別に役に立つわけでもない
そんな私だったら
今、私の周りにいてくれる人たちはみんな離れていく。
私にがっかりして誰にも見てもらえなくなる。
今の立ち位置じゃなくなったら
きっとみんないなくなるんだ。
そう感じて寂しさがガーッと込み上げてきました。
仕事中なのに
涙が溢れてくる。
あぁ
これが独りぼっちを恐れてる私なんだ。
やっとわかった気がしました。
（なんか腑に落ちてきた）
私ね
ずーっと出来る子だったんです。
文武両道。
だから
すごいねー、さすがだねー、
そう言われてくることが多かったんです。
でも
昨日気づいたのは
少し出来る位置にいる私だから
みんな一緒にいてくれるんだ。
仲良くしてくれるんだ。
私を見てくれるんだ。
そう思ってる自分。
だから落ち度なんて見られたくない。
出来る自分でいないとみんな居なくなってしまう。
常に人より出来るようでいないといけない。
そう思ってきた自分。
独りぼっちにならないように
人よりできるように頑張ってきた。
これからも独りぼっちにならないためには
その位置を守っていかないといけないんだ
と考えたときのしんどさ。
自分に対する絶望のような労いのような悲壮感のような
いろんな感情が入り混じって込み上げたんです。
もちろん
その位置を保つために頑張ってきたことは無駄ではないし
みんながみんな離れていくわけではないです。
今までのやり方が決して悪いわけではない。
だってそれが原動力となって手に入れたものはたくさんあるしね。
ただ気づいたこれからは自分がどうしたいか選んでいける。
今までどおり
頑張って今の位置をキープして行くのもありだし
全部さらけ出して軽〜くいくのもあり。
私は軽〜く自由にいきたいかな。
UMIカウンセラー（勉強中）
くのあきこ