昨日は、
昨年天国に旅立ったうさぎちゃんの命日でした。
昨日は・・お休み希望を出したわけでもないし、
忙しい時期なのに
なぜか お仕事がお休みで。
逆に、昨年の今日は、
お仕事の日でした。
あの日、私は
まさかうさちゃんが 数時間後に旅立つとは 思いもせずに
朝、 こなさなければいけない家事や身支度をしつつ
用事と用事の合間にケージをのぞき込んで、
前の日に病院に連れて行った うさぎちゃんの様子を
見て、声をかけて
撫でてあげて・・という時間を ドタバタと過ごしていました。
でも
何回目かに 観に行った時に
うさぎちゃんは 動かなくなっていました。。
・・その事は今でも大きな後悔の一つで。。
なんで仕事に行こうとしてたんだろう、私・・・って。
結局、 とても会社に行ける精神状態じゃなくなって
仕事を休んだので尚更、
それなら初めから休んで、
抱っこして 最期まで 撫でてあげれば良かったと。。
私の意識から
仕事の事、家の事を 全部 取り去って
うさちゃんにだけに 意識を向けてあげれば良かった、
最後の時を 一緒に寄り添って
過ごせば良かったと。。
ケージの中で 孤独に天に旅立たせてしまって・・
その事が、もう、どれだけ悔やんでも悔やみきれなくて。。
うさぎは犬や猫と違って
ぐったりしたらすごく危険な事とか 全然知らなくて
前日病院に連れていったけど、
亡くなる可能性の話は一切無かったので
そんなに危険な状態だとは 全く 認識できていませんでした。。
私は本当に、、うさぎの飼い主として、
すごく勉強不足だし、未熟でした。
その為に 最愛のうさちゃんに苦しい思いをさせてしまい、
早くに 寂しく 逝かせてしまいました。。
あれから、１年。。
激しい自責と 罪悪感と 後悔の中
これまで 過ごしてきたけど
こうやって、ここに気持ちを書ける様になったという事は
少しは 気持ちを 昇華出来てきているのかな。
うさぎちゃんに意識を合わせると
天に還った直後からずっと 一貫して
私の事を全く恨んでないどころか
愛１００パーセントで
「ありがとう」 と 「ママ大好き」 の 一点張りで。
ああ、、本当に、動物って
どうしてこんなにも 愛の存在なんだろう。。
そうすると 自分が 罪悪感 とか 自責を 感じている事が
逆にまた、 申し訳なくなったり。
そしてその事がまた、 ただ愛だけをくれるうさぎちゃんに
申し訳なかったり・・・。。。 （苦笑）
もう、自分の感情をどうすれば良いのか
まったく分からなくて
どうやって折り合いをつけたのかわからないまま
気づけば １年が過ぎた感じです。
命日の日は 神さまが時間をくださったので
うさぎちゃんを偲ぶ日にしようと、
決めていました。
そうしたら
「神さまはいつも ベストな状態を用意してくれる」、
ふと その事を思うと 思い出して、
昨年、うさちゃんを天に送る時は
私は仕事だった方が ベストだったのかもしれない・・
と 思えてきました。
天の視点、全体の視点 からすると
それが 最善だったのかもって。。
私なんぞの狭い視野では、
到底計れない事が あるのかもしれない。。
と思ったら 少し救われました。
ああ、ちょっとだけつぶやくつもりが
長くなってしまいました。
でも、書く事で すごく昇華出来たかも。
やっぱり書く事は私にとってセラピーなんだなぁ。。
昨日引いたカード。
優しいさぎ眼差しの うさぎが いっぱい・・・
引いた瞬間、泣いちゃいました。。