昨日のノンストップに
ぢんさん心屋仁之助さんが出演すると聞いて
楽しみに観ていました^ ^
何も知らず観ていたら
テーマは「毒母」
うわぁぁぁ！！出た！！
私の母は毒母でした
コメンテーターの方々の
意見を聞きながら
母との事を思い出していました
一日中見張られて
いつも人と比べられて
私の気持ちなんていつも御構いなしで
苦しかった
挙句に
あんたなんか産まなきゃ良かったと
言い放った母
母を大好きだったし
責めるなんて思いもしなくて
愛してもらえない
ダメな自分をずっと責めていましたが
子育てが始まって
私だったらこの場面で
あんな事は言わないよね？と
思う事がたくさんあり
孫を溺愛する母を見たときに
蓋が開いて
ぐるぐる黒い物が吹き出したんです
あれ！？なんで？
孫にはそんなに与えるのに
どうして私にはくれなかったの？
そう尋ねると
どうせあんたは私のことが
憎くて憎くてしかたないんでしょう！！
と言い放たれ
あぁ、やっぱりこの人は
分かってくれないんだ…とガッカリしたのを
今も思い出します
子育てをしていく中で
自分が虐待されていた事を
初めて自覚しました
娘が小学校に上がった年に
母は亡くなってしまい
母の愛情を感じてはいたけれど
私を全否定してきた母に
矛盾を感じて
母への感情を
もてあましたままでした
そして
母の子育てを否定して
あんな母親には絶対にならない！
と無意識に思い込んでいたんです
娘がそれを教えてくれました
子どもに寄り添って
自己評価を下げないように
そう思って子育てして来たのに
娘の自己否定は激しくなるばかり
そりゃそうです
この子を何とかしなきゃ！！って
娘を一番認めていないのは
私なんですよね
それに気付いてから
母との事が少しずつ
分かるようになりました
母なりに初めての子育てを
頑張っていたんです
言葉の暴力でしかなかったけど(笑)
他に方法を知らなかったんでしょうね
子どもの私から見ると
この世の正義で
全能の完璧な人で
分かってくれない
与えてくれないって
思って来たけど
あの人はただの普通の人で
出来ないことも
分からないこともあって
たくさんの不安を抱えたまま
押しつぶされそうになりながら
必死に子育てしてきたんだ
私のことが分からなくて
苦しんでいたんだろうな
あの言葉の暴力は
彼女なりの
「与える」だったんだろうな
…って
受け取れるかー！！
ぼけー！！！
わかりにくいんじゃー！！！
っつーか分からんわ！！！
もう、ほんっっっとバカなんだから！
憎くて憎くてしかたないんでしょう？って！？
今なら分かるけど
それって
私を好きでいて欲しかったって事だよね
憎かったら
どうしてくれなかったの？って
そんなこと聞かないよ！
お互いに同じことを
求め合っていたんだよね
生きている間に
彼女の弱さも分かってあげられたら
良かったな
完璧な親なんて
どこにもいないし
完璧な子育てなんて
どこにも無い
だから
子どもが親に不満があるのも
普通のこと
完璧な親になる必要もないし
子どもも不満を言ってもいい
それが普通ですよね(*^^*)
なにも問題ない
ご提供中のメニュー
【個人セッション】
カウンセリング海deカウンセリング【12月〜2月お休み】強み発掘【セミナー】
４つのポジショニングセミナー"愛されて大切にされる私"に生まれかわる☆パートナーシップセミナー※セミナーはリクエストに応じて開催しています。お問合せフォームよりご連絡ください。
ご予約スケジュール
お問い合わせ
くわのあきこ
セミナー講師
強み発掘家
心理カウンセラー
ライン@始めました。
気軽におしゃべりしませんか？
下のボタンを押してお友達になってね(*^^*)
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
