2017年3月。初めて会えた日。
命式と呼ばれるこの中には、
わたしが「欠点」だと思ってたことは
「才能」として記されてた。
「やりたいけど、ワガママかなぁ」
「わたしなんかに無理だよね」
と、思ってたことは、
「魂の欲求」として記されてた。
あんなに自分をダメだと思っていて、
あんなに自分のことが嫌いだったわたしが、
初めて、
自分を知ったことで、
少しだけ、
自分を受け入れられた。
少しだけ、
自分を認められた。
少しだけ、
自分を好きになった。
それから、2年後。
独学で学んだわたしは
友達の命式を読ませてもらう事で
解釈を深めていって、
遂に、
四柱推命鑑定士として
開業届を出した。
2019年6月。
なんで、
鑑定士として活動しようと思ったのか。
わたしのように、
もし、自分迷子で自分の事が嫌いだったり、
いつも悩みや不満があって、
幸せな人が羨ましいと思う人が居るならば、
自分を知ることで、
自分を好きになって欲しい、
自分のすごさを知って欲しい
と、思ったから。
なんかね、
言わずにはいられないって感じだった
2019年12月は壱岐島まで会いに行けた。
それから、
7年3ヶ月が経って、
あの頃、
なんで四柱推命鑑定士として
活動しようと思ったのか、
もう少し
深いところの本音がわかった。
わたしは、
小さい時から、
ポエムを書いたり
作文を書くのが大好きだった。
日記も書いてたし
国語が1番好きだったし得意だった。
想いを
言葉や文字にするのが好きだった。
星を擬人化してシールにしたりね。
このアカウントは、
7年前の秋に消したよ
今はさ、
自分の欲深さや承認欲求は
生命力と直結していると
受け入れられた。
そんな自分も
やっと認められた。
好き
とキュンが、
この現実世界を生きる源。
その中に、
わたしは、
人を応援する事とか
役に立ちたいと思う事も含まれてる。
好きだから応援したい！
という、純粋な想いを
色々な経験をした事で、
封印していたのかもしれない。
でも、
それは、
自分を応援する事も辞めてしまう
という、事態を招いた
応援して、応援されて。
ありがとうの循環の中で
自分の世界は広がっていくのに。
わたしは、
いつの間にか、応援する事を
辞めてしまって、殻に閉じこもっていた。
応援するから、されるのに、
自分が先に辞めたのに、
悲劇のヒロインになってた。
それは、
お母さんのこととか本当は関係ない。
言い訳だったし、正当化してただけだった。
先のことはわからない。
昔のように上手くいかないかもしれない。
何も変わらないかもしれない。
でも、
この気持ちを思い出したから、
今度は恥ずかしがらずに
堂々と出していこうと思います。
わたしは、
言葉や文字を通して
愛を届ける人で在りたい。
だから、
ブロガーになりたかった。
カウンセラーになりたかった。
鑑定士になった。
セッションをした。
お茶会をした。
講座をした。
セミナーをした。
スクールをした。
オンラインサロンを主宰した。
全部、
言葉と文字で
愛を届けたかったんだ。
四柱推命を通して、
書き出すことの素晴らしさを通して。
これからも
やっぱりそれを続けたいと思いました。
うー、
久々にアップするのが怖い記事を書いたぜ←
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三浦明美