昨日は、
午前中から土曜日恒例の
お父さんとスーパーに買い出しと、
ニトリに買い物に行ったんだけど、
暑かったからか、
なんかボーっとしてたし
ずーっと眠くてね、
昼寝を2時間もしたのに
なんかずーっと怠くて、
コンディション悪かったから
精神的にもイマイチだった
やっぱさ、
身体と心って繋がってるよねぇ。
しかも関東で
夜中に大きな地震もあったじゃない？？
なんか暑苦しくて
寝れなかったからさぁ
Xとテレビ見たりして
久々に不安を味わってた
3時半すぎに
気づいたら寝落ちしてて、
9時半頃に起きたんだけど、
今朝の寝起きは
スッキリ✨️してて。
不安もなくなってて。
で、
ふと「やっぱり内側に全部あるな」
と、思ったんだよね。
と、言うのも、
不安になったり
焦ったり、不足を感じてる時は
全部、意識が外側を見てる
ことが、腹落ちしたからさ。
内側が
焦ってたり、イラついてたり
不安になったり、ないないと思ってると、
外側(現実)も
そういうのを感じるような事が
見事に起こる。
だから、
現実は自分が創ってると言うんだね
でも、それは、
現実をどうこうしようとするんじゃなくて、
どうこうするのは内側なんだ。
現実をどうこうしようとすると、
そこには必ず「コントロール」がある。
それが、
揉め事の大きな原因だよねって
最近つくづく思う。
コントロールするつもりがなくても
意識が外側に向いてる時点で
無意識にそうなっちゃう事が多い。
自分の過去を見ても
それしかなくて笑っちまうぜ
今すぐ
幸せだと決めちゃえばいい。
これがこうなったら幸せとか
こういう問題があるからそう思えないとか
それ、全部いらなかった。
外側はどうでも良くて。
大嫌いな人がいても
仕事に行きたくなくても
お金がなくても孤独でも
幸せとは関係ない
そう、
幸せってさ、
今、幸せだって
自分で決めるだけなんだよー
これに気づいた時、
わたしはめっちゃびっくりした
お金ないのに幸せ？！
ありえなくない？！
的なね。
生き生きと
楽しそうに生きてる人と比べては
自分が嫌になってたし、拗ねてたからさ。
なんなら、
生き生きと楽しそうに生きてる人が
大嫌いだったし
自分が惨めすぎて
距離を置くこともたくさんあった。
そうやって
殻に籠って自ら孤独になっては
幸せになる事を夢見て過ごしてたけど、
それだとね、
永遠に幸せはやってこない事が
やっとわかったんだ。
どんなに悲惨と言われる状況でも
わたしの幸せはわたしにしか決めれなかった。
わたしが、幸せと決めれば
この瞬間はもう幸せだったんだよ。
ただ、それだけだったのに、
証拠や根拠がないと
そう思ってはいけないと思ってたからさ、
思えなかった。
これが、
不足を前提に生きてた末路だよ。
ちがーう！！！！
外側は内側の反映ならば、
今、この瞬間に内側で「幸せ」だと
わたしが決めればいいだけだった
それがね、
ほんとーに、なかなか出来なくて
ずーっと苦しかったんだけども。
でも、
今、感じてる「幸せ」は、
外側は一切関係ないから
強いなって思う
何かを失っても関係ないから。
その瞬間は
悲しくて号泣してもいいし
怒り狂って泣き叫んでもいい。
それは
湧き出すままでいい。
でも、
そんな自分と「幸せ」は
全く関係なかったんだ。
つまりは、
わたしは今年の1月にお母さんを亡くして
まだ喪中だけども(だよね？？1年経つまでだよね？)
不幸じゃない日々、とても幸せだ。
日々、とても幸せだ。お母さんが認知症になってから
ずーっと不幸な人でいたけど、
悲劇のヒロインでいたけど、
それ、自らやってた事に気づいたら、
なんかね、アホくさくなっちゃって。
だって、
それによって、
どんだけ、やりたい事が出来なくなって
不幸な現実を繰り返していた事か…
だったら、
わたしはもうこの瞬間に
自分の事を「世界一の幸せ者」にすると
決めた
わたしを幸せに出来るのは
わたししか居ないのだから。
すでにある「豊かさ」と「愛」と
「安心」と「幸せ」を感じながら
「世界一の幸せ者」だと決めた
思えばさ、
毎月100万円稼いでた時も
「わたしは月収7ケタだ」と決めてた。
」と決めてた。3万円くらいしかない時から
そこを全く疑わずに
そこだけを見てた。
そうしたら、
本当にそうなった。
やり方なんか知らなかったけど
なんか教えてくれる人が現れた。
でも、
努力してる感覚はなくて
ひたすらに楽しかった。
むしろ
維持しようとし出てから
思考が入り込んできて
努力してる感覚になってたなぁ。
だからさ、
やっぱり「どうやって？？」って
いらないと思う。
よく聞かれてたけどさ
ぶっちゃけ説明出来なかったもんね
100万稼ぐ！って決めたら
そうなったんだよー！！！
っていう。
でも、
やっと、その仕組みがわかった。
てか、
身を持って体験した
無駄なことなんて
1つもないね🫶
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三浦明美