わたしは
ハッキリとした記憶はないけど
たぶん親に「役立たず」だと
言われた事があるんだと思う。
もしくは
「迷惑ばかりかけて」とか。
あ、そうだな。
「迷惑ばかりかせて」を言われてた。
だから
自然と自分は「役立たず」だと
思うようになったんだな。
トドメに
20歳の誕生日に
「人に迷惑をかけるな」と言われたし。
「おめでとう」って言われたのかなぁ。
なんかあんまり褒められた記憶がないからなぁ。
と、まぁ、
この価値観というか
思い込みというか、
これこそが
役立たずのわたしは
楽して生きてはいけない
とか、
自力で何とかしなければいけない。
人に頼ってはいけない。
だってわたしは役立たずだから。
という、
立派な信念を作りあげた。
この思い込みは
相当根深くて、
役立たずでもいい。
迷惑かけていい。
と、思えてる時は良かったけど、
結局、
わたしがそう思えてたのは、
世界中の人に嫌われても
お母さんだけは味方だと
確固たる信念があったからだと
今になって思う。
案の定、
その「条件」が崩れるに従って
わたしはそんな風には思えなくなって、
また、
嫌われないように
迷惑をかけないように
役に立つように、
自分よりも他人を優先させたり
自力で何とかしなければならない
と、深刻に思うようになった。
むしろ、
1度、そうしない事を経験した分、
反動かのように事態は最悪になって
どんどん殻に閉じこもっていった。
本音を言わない、
本音じゃないことも言わない
カッコつけた中途半端な事しか言わない。
悪循環でしかなかったし
人に会うほど苦しくなったから
自ら距離をあけていく始末。
でもさ、
やっとわかったよね。
わたしは、
役立たずだし、迷惑をかけるし
何にも出来ないくせに
自力でやろうとして自滅する。
頼りたいくせに
頼らないのは自分なのに
誰も助けてくれないと拗ねるし、
認めてくれないとガッカリする。
役に立たないし
迷惑かけるし
自力で何も出来ないのがわたしだ。
そんな自分で
堂々と生きたいんだ。
なのに、
そこも隠そうとして
理論やら知識やらを振りかざす
すたした顔をして
経験者として語ろうとする。
カッコ悪いところは
なるべくスルーして。
でも本当のわたしは、
経験者で語るならば
全てを包み隠さず話したいんだ。
なのに、
思考が抵抗する
ま、とりあえず
今はまだそこは置いといて。
努力も根性もやりたくない。
ズルいと言われても楽して生きたい。
それがわたしだ。
どうしようもしたくないし
どうしようも出来ない
「ウケるー」で終わりがいい。
」で終わりがいい。なんとかなっても
なんとかならなくても「ウケるー」
」たぶん、
小さい頃のわたしは
きっとこういうスタンスだったから
親にめっちゃ怒られたんだなと、
なんか、今気づいた。
そうして、
少しずつこんな自分を封印していったから
「ズルい！！」と思う人に嫌悪感があったし、
この10年間、
「ズルい！！」と言われるたびに
ものすごい罪悪感もあったんだ。
ごめんなさい。
やっぱりわたしが
そんなのダメだよね
と、自分を責めてたんだ。
ほんとーーーに
人生は自作自演だな。
役立たずで
迷惑をかけて
自力でどうにも出来ないくせに
「ウケるー」で終わらせる。
」で終わらせる。それが、
わたしの本性だ。
助けてが言えないのは
助けてと言う度に怒られてたからか。
嫌われた。
呆れられた。
見捨てられる。
と、恐怖もあったからか。
数年前に
カードの支払いがヤバくて
1度だけブログで「助けて」を
言った事がある。
「ユニコーンカードセッションを
買ってください。」
と、お願いした。
そうしたら、
本当に助けてくれる人達が現れた。
何ならこの時に
運気を見る商品が生まれて、
(いい波乗ってんNAVI)
わたしは支払いが出来た経験がある。
(ちなみに15万円ほど)
なのに、
それ以来、わたしは
どんなにお金がヤバくても
二度と「助けて」が言えなくなった。
それは、
1度助けてもらったから
もう二度と助けてもらってはいけない。
という、
価値観？があったからだ。
だからね、
何度も助けてもらう人を見ては
イラついてたよ←
←本当は
何度も助けてもらっていいと
自分を許したかったんだな
今だって、
本当は金銭的に助けて欲しいのに
カッコつけて言えない。
でも、
言えないなりに
精一杯の気持ちが書けた。
情けないとか
恥ずかしいとか
惨めとか思う。
でも、
こういうのこそ
言わなきゃだったし
やらなきゃだった事を思い出した。
ウケるね！！！わたし
どんだけカッコつけてたのよ！！！
せっかく
勇気をだして晒してきたのに
いつの間にか、また隠してたじゃん！！
ちっぽけなプライドのためにね。
セッション迷ってる方がいたら
申し込んでくれる事で
わたしが救われまーす
助けてくださいーーーー🙏🙏
Zoomを使用した
オンライン鑑定になります。
90分 22,000円
（30分ほど延長する可能性があります）
セッションの受付は、
月曜日～金曜日 10時～18時最終受付
土曜日 14時～18時最終受付
と、なっております。
申し込みフォームの備考欄に
セッションの希望日時を第3希望まで
ご入力下さい。
四柱推命の命式を出すのに
生年月日をお伺いしております。
予めご了承くださいませ。
セッションの最初に
どのような事をお聞きになりたいか、
または、どのようなお気持ちで
セッションを受けようと思ったのかを
お伺いいたします。
（四柱推命の鑑定を受けたかった！でもOKです）
サックリで大丈夫ですので
お聞かせください。
以前に、
わたしのセッションを受けた事がある方も
大歓迎です。
「その後、お元気かなぁ」と、
気になってるので、お話させて頂けたら
とてつもなく嬉しいです
お申し込みの際に
メールアドレスのご入力をお願いしてますが、
携帯会社のアドレス
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iCloudのアドレスのアドレスは
自動返信メールが届かないので
GmailやYahooメールなどのアドレスを
ご入力頂きますよう、お願いします。
お支払い方法は、
口座振込の方は直接、
私の口座に振り込んで頂けると
大変助かりますので、
こちらから
お申し込みをお願いします。
以上、よろしくお願いします。
まさか、
「助けて下さい」を言うことになるとは
ブログの書き始めでは1ミリも思ってなかった
でも、
ずっと言いたくても
言えなかった言葉だったから
なんかスッキリした
なんか、
これだけでもう満足かも。
ありがとうございましたー
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三浦明美