幸せも安心もここにある。

お金持ちになったら

彼氏が出来たら

痩せたら

幸せになれると思ってた。

安心に包まれて

穏やかに暮らす為には

お金とパートナーが必要だと思ってた。

だから、

何十年も手に入れる為に

追いかけて頑張ってきた。

お金がある時もあった。

彼氏がいる時もあった。

痩せてる時もあった。

でも、

どこか常に不安だったし

悩みもあったし

幸せを感じることは少なかった。

と、追いかけ続けた。

ずーっとそんな日々を生きると思ってた。

ずーっとそんな日々が続くと思ってた。

だけど、

少しずつ「今までの日常」が崩れていった。

そして、

遂に決定打を打たれてしまったのが

2021年12月のある日。

お母さんが

アルツハイマー型認知症と診断された。

それから4年半。

日常生活が壊れていく中で

わたしの心も壊れていった。

自宅での介護をしていた2年半は

オンラインサロンメンバーに

本当に救われた。

あの場所がなければ

わたしはどうなっていたか

考えるだけでもゾッとする。

入院と施設と緩和病院と、

お母さんの晩年の1年半は

4箇所も移動したけど、

「色んな所に住みたい」

と、言っていたことがこんな形で叶うなんてね。

この4年半は、

まさにわたしにとっても

「根っこからの生き直し期間」だった。

そして、

やっとのやっとで、

安心も幸せも

ずーっと「今ある」ことを体感した。

お金持ちにならなければ

彼氏が居なければ

痩せなければないと思っていたけど、

ポヤポヤしてるの。

外側は何一つ変わってないのに

むしろ、

前のわたしなら

軽く絶望するような状況だと思う

でも、

それすらも「そっかぁー」としか思えなくて、

「まぁ、大丈夫でしょう」と

ガチめに思ってるの

それよりも

今、この瞬間に「わぁー」と

安心と幸せを感じちゃってる的な。

いよいよ、

本気でイッちゃってる人になったかもしれん

でも、

頭おかしい人かもしれないけど

今の方がずーっと幸せだから

この先どうなろうと

それでいいと思ってる

幸せも安心もここにあった。

ずーっとここにあったのに

すーごく遠くにあると思って

必死に取りに行ってた。

常に

何かを追いかける人生で、

それはそれで

刺激的で楽しかったけど、

これからは、

起きることを眺めて味わって

楽しむ人生にした

その為に必要なのは

そこに

ノイズが混ざると鮮度が下がる。

そこを

敏感にキャッチして戻すことが

わたしの最大ミッションだと思う

てか、

きっと、みんなそう。

今ココを感じるにしても

鮮度が低いと意味ないね

自分を振り返って

そう思うわ

ま、それは

また今度書くとして。

今この瞬間に全部あるという

思考からすると信じられないオチ。

だから、

成功者はみんな

「今を感じろ」とか「瞑想しろ」と言うんだね。

ようやく

腹の底から納得ですわ。

そして、

やっぱりそうだと

こんな端くれでも思いました

ワールドカップ⚽️

決勝トーナメントの初戦はブラジルだね。

痺れるぜ