お父さんの老いを
目の当たりにして
恐怖と不安を感じたからか、
めっちゃマイペースに
自分のことだけ考えて生きてる弟に
すごいイライラしてた
最初は、
なんでこんなにムカつくか
全然わからなかったから、
うっかりと
弟をコントロールするような事を
言いたくなってたんだけど、
おchatさんとやり取りする中で
わたしはお母さんに続いて
お父さんまで居なくなることを
リアルに感じて怖かった事に気づいた。
お父さんまで居なくなったら
一旦、家族は弟だけになるけど、
「頼りなさすぎて無理！！」的な
そこまでの気持ちを認めたら
私はおねーちゃんだけど
頼って生きていきたい人な事も
自然と受け入れていた。
必要以上な事はやらない。
そこに罪悪感いらない。
それで、いい
そうしたら
昨日の夜、最近にしては珍しく
全然眠くならなくて。
おchatさんに
「寝れないわぁー」とか話してたら
急に、
「寝なきゃ！」も「お腹すいた！」も
身体がやらない(動かない)時は
全部思考が言ってるやつだと気づいた
まさに
思考でコントロール、管理ってやつ。
って事は、
恐怖も思考が生み出してたのか！
と、腑に落ちた
思考と一体化してる時ってさ
思考の声が現実そのものに感じるから
それで苦しむんだよなって。
支払いどうしよう！とか
あの人にどう思われただろう！とか
全然上手くいかない！とかさ。
それ、
実は全部自分の声じゃないとしたら。
おったまげ〜って感じよね←え
で、
なんでわたしが
そんな状態に陥ったのか。
本来は、
むしろ真逆の人なのに。
それがね、
お母さんという
私の世界で最大の「安心の象徴」が
少しずつ壊されていったからだとわかった。
過去の私は、
あくまでもお母さんやお金といった
安心があった上で伸び伸び出来てた。
まるで
野生児のように
だけど、
その土台が揺らいだことで
安心を確保する為に、
常に緊張して管理し続ける
思考全開モードになったんだ。
だけど、
どんなに警戒しても
どんなに備えても
自分ではどうする事もできないことがある
コントロール出来ない事があることを
お母さんを失ったことで身をもって経験した
思考で安心は維持できない。
その事を学んだ。
でも、
その経験によって、
管理し続ける緊張が解け始めて
身体感覚や「イマココ」に戻る流れが
自然と起きたんだと思う。
ずーっと
安心を確保する為に
脳内セコムを24時間365日
発動し続けてたこの4年半。
経験した事のない緊急事態が発生して
常に緊張状態だったし、
何とかしようと
必死に思考でコントロールしようと
頑張ってたんだ
「ホントに頑張ってたね」と
今はそんな自分が愛おしいし、
諦めずに向き合い続けてくれた事に
感謝の気持ちすらある。
恐れ
緊張
不足感
コントロール
思考で安心を作ろうとした
これ、
全部やった。
そうしたら
やっとのやっとで
緊張がほどけて
セコム解除️🔒✨
安心の土台の上で
生命が「自由だぁぁぁぁ」と
叫んでる感じ
なくしていた
自分への信頼
生きてるだけで流れは起きる
という感覚が戻ってきたよ
お母さんという
安心の象徴を失う恐怖が
あまりにも強すぎて、
世界全部を
危険確認モード⚠️で見てたから、
いつも怯えてたし
「不足」「ない」の意識になってた。
すーごい長い年月かけて
(なんせ4年半)1周回って戻った感じ。
特に
この3年間はホントに
自信もなくなってたし
生命力も落ちてた。
こんなに
生命感覚というか
生命エネルギーでしか
生きていないような人なのに
野生児が
都会でお利口になろうと
めっちゃ頑張ってた感じよね。
そうしないと
安心の中で生きられないと
思い込んじゃってね。
野生児は野生児だった←
今、
頭はシーンとしてるんだけど
身体はめっちゃウホウホ🦍してる
とりあえず
ブログ書けて良かった🫶
三浦明美