まだグズグズと
風邪が治りきらないから
連休明けの昨日、遂に病院へ行った。
久々に
病院の薬を飲んだけど
めっちゃ効いてビックリした
今週は
日曜日からずーーーっと
回復に専念してるんだけどさ、
なんか今朝起きたら、
この時ぶり↓↓↓に気づきがあった。
まさに
身体は未来を知っているというか
感覚で動くと全てがスムーズに進むというか
そんな気づきでさ。
いかに
自分の未来を思考でコントロールしようと
していたかを思い知ったのよね。
知識を武器にして。
わたしは
この2年間で宇宙の法則とか
真理をめっちゃ学んで理解したと
自負してるもんだから、
それを
証明しなければ！！！と焦ってたし
再現することで価値がある自分になると
無意識に思ってた事に気づいたの。
ガチで
無意識すぎた。
でもさ、
感謝するぞ！
委ねるぞ！
淡々とするぞ！
無理しないぞ！
と、
めっちゃ全力でコントロールしてた
これらは
意図してると思ってたけど
縛ってるだけだった。
だってわたしは
本来、その時の感覚で動けばいい人なんだから。
方向性とか未来を
決め打ちしなくていい人。
その方が
流れに乗って自然とすすむ人。
なのにさ、
そんなんじゃあんまり評価されないとか
なんかかっこ悪いとか思って、
それじゃ幸せになれない！
より良い人生にならない！
と、焦って頑張ったもんだから、
結果、
自分ではもはやコントロール出来ない
八方塞がり的な現実を作った。
トドメは
お母さんが居なくなったこと。
つまりさ、
人生は思考でコントロールしようとしても
無理だから辞めなよ。(特にあんたはね)
って所に、
今回の体調不良によって
体感で気づいたわけですわ。
まさに
体調不良は
思考でコントロール出来なかった。
思考で
体調を良くしようとしても
わたしには出来なかった。
でも
身体の感覚に集中してたら
昨日、頭では「動かない」と思ってたのに
さっさと着替えて病院に行った。
結果、
血圧も高くなってた事も
ダルさの原因だったみたいで
久々に降圧剤を飲んだら楽になった。
薬でコントロールしたけど
結果、楽になったら
心に余裕ができて、
この大きな気づきがやってきた。
社会と戦いがちだったのも
知識を理解してる私は正解で
価値があって素晴らしいのだから
それを証明する為に戦ってたんだ。
わたしが
この歪んだ社会を
正すんだ！整えるんだ！
人々を導くんだ！的な。
それは
立派な正義感でも何でもなく
わたしの場合は自分の存在価値を
証明する為の衝動だったんだ。
帝旺や
比肩、劫材の星とか持ってる人は
本当にそう思える人達だと思うけど。
わたし
持っとらんのでな←
←知識と理解力が深まるほどに
現実が苦しくなってたのは
理解してる自分を証明したくて
めっちゃ思考でコントロールするのが
強まってたからだった。
だからさ、
お母さんの死という
絶対に起こって欲しくない事が起きて、
やっと、
思考でコントロール出来ないことを
受け入れたんだと思う。
もう
握りしめなくていい。
手放そう。
と、許可が無意識下で出て
身体と共に緩み始めて、
3ヶ月くらい経った頃に
意識出来るようになったところで、
仕上げに体調不良という形で
強制的に身体に従う、休む、流れに任せる
感覚で動くを練習する流れになったんだと思う。
手放して手放して
もともとあったピカピカの「それ」で生きる。
委ねて信じるものは「それ」
「それ」よ、「それ」
思い通りにならない事も
怖くて震えることも
メンヘラ爆発して号泣することも
ぜーんぶ想定内。
抗ってたから戦ってた。
そして疲れてたし
見えるものも見えてなかったし、
思考は
使われてる側だと敵だけど
使う側だと相棒だった。
全力でコントロールして
全力で実践して
全力て掴みに行ったら、
ちゃんと身体が無理と教えてくれたし
思考で築き上げたものがちゃんと壊れた。
だから
こうして気づけたんだ
戦いベースの役割は終わり。
気負って頑張ってた自分が愛おしい
自然体でいい。
感覚を信じていれば
流れの中で必要な事は起こる。
感覚を信じるとは
自分を信じること。
なんかさぁ
今まで知識として知ってた事が
やっと血肉になった感じだよ。
ホントにさぁ、
「理解しているのに
なんで上手くいかないの？！」って
焦ってたんだなぁって思ったわ
結果出さなきゃ！
証明しなきゃ！
私だって出来ることを！！！
的な
そりゃあ
そんなにガチガチだもの
ますます動かねぇって話しよ。
無駄な時間こそ
必要な人なのにさ
価値があって
お金に直結してない時間は無駄だと
排除してたんだもん。
感性も死ぬし
身体も回復しないし
土台も育つわけないわ😇
結果に執着して
思考でコントロールをして
取りに行く人生はわたしには合わなかった。
結果をモチベにして
思考であの手この手を錯誤出来て
動ける人はそれでいいと思うの。
そういう人は
自分の感覚も大事にしつつ
思考を使えてる人だと思うし。
すっごくカッコイイし
魅力的でダイスキ
でもさ
わたしは違うのよ。
未来を決め打ちせず
ユラユラと揺れながら
感覚と身体ベースで
柔らかく動く人。
それが自然で楽チンで
そんな自分がオモロい
好きというより
お気に入りって感じ
そうしたらさ
思ったよね。
破壊すら豊かさの一部だったんだって。
1度築き上げたものが壊れるのは
すごい怖かったけど、
気づいたら
どんどん壊れていく流れで
抗いようにも抗いきれなかった。
むしろ、
抗って何とかしようとするほど
破壊のスピードが上がった。
もがいて苦しかったけど
破壊した事や上手くいってなかった事を
受け入れたらめっちゃスッキリした
これが
現実を受け入れるってやつなのかも。
取り繕ったりしてさ
焦りと不足感でいっぱいだったから
不自然なリズムになって
無理して作った循環の歪みが現れた。
受け入れたらさ
不思議だけど、
本来のリズムが見えてきて
自然な循環も体感した。
破壊も豊かさの一部で
自然な循環の当たり前だった。
なーんだ。
ただ、それだけの話だったよ。
何者になろうと
めっちゃ頑張ってたけどさ。
認められたかったし
特別な人になりたかったし
マウント取りたかったこと
めっちゃ気づかないようにしてたけど
きっとダダ漏れで
お疲れ！！！！！
やり切ったな！！！！
思考でコントロールしてもいいけど
気づいちゃったからな、もう出来ないだろうな。
身体が受け入れないだろうからな
セッションもさ
もう整えるとか導くとかじゃなくて。
そういう時間じゃなくて。
誰もが持ってる自分の流れや感覚を
一緒に思い出す時間というかさ。
やるとしたら
そんな感じだと思うけど
身体がズンと重くなったから
今は違うんだろうな←え
←えだから最近、
セッションの告知を
してなかったのか。
身体ってやっぱすげー
じゃあ
何をやるのか？はわからんけど
それもお任せだぜ‼️
三浦明美