おとといの夜、
ベッドから降りる時に
ふと足元見たら1円玉があった。
その前も
何度もそこを見ていたけど
その時は絶対になかったのに！！
お財布から
小銭をぶちまけた記憶もなければ
落とした記憶もない。
私の部屋の床は絨毯だから
物を落としても音はならないし、
1円玉はとても軽いから
持っている事にも気づきにくいから、
もしかすると、
私が気づいていなかっただけで
落としていたのかもしれないけど、
なぜか、その瞬間に、
「あ、やりたい事をやってると
やっぱりお金って勝手に入ってくるんだ」
と、思ったの
「すげーじゃん！！！」って思った。
たぶん、
今までの私だったら
「たかが1円」とジャッジして、
何も思わなかった。
記憶のないお金が落ちてる事を
サラリと流してた。
でも、
何故かおとといの私は、
「すげーーーー！お金が入ってきたぁ」
」と、静かに感動した
そうしたら、
昨日の朝、急に、
「ずーっと豊かだった。」
と、気づいた。
今までの人生で、
やりたい事は全てやってきた。
欲しい物は全て手に入れてきた。
と、心底思った。
それらは決して、
特別なことや高価なものだけじゃない。
例えば、
今の私だと、
毎日お母さんの病院に行く時間があること。
家から遠い場所にある病院に車で行けること。
お見舞いに行きたいと言ってくれる友達がいること。
1人で不安な時はお父さんや弟と行けること。
こういう一見すると
「当たり前」だと思っちゃう事が
実はすごい幸せで豊かな事だったんだと
頭じゃなくて腹から思えた。
今までは、
上っ面では理解してたよ。
水が飲めることや
布団で寝れることが
どれだけ幸せか。
それらがない事を想像して
今ある事に感謝する的なことは
何度もやった。
でもさ、
それって結局上っ面だったから
本当に感謝しきれてなかった。
そう思うことで、
「良い事が起こる」と言われてるから
やってた的な
それがいわゆる
エゴがやってる
ってやつだったから、
自己満足でしかなくて
何も変わらない現実に
心の中で密かにイラついてたんだ。
癒しをどうぞ
そういうんじゃなくて、
常に豊かがデフォルト。
例えば、
私はフリーランスになろうと思った時に
将来的に親の介護をする時間を確保する為にとか、
1ミリも思ってなかったのに、
今、付き添いの時間があるのは
フリーランスのお陰だ。
なんなら私は、
親の介護は絶対にやりたくない派だったから
最初はものすっごい抵抗してた
それが、
4年のときを経て、
今や毎日病院に通ってる。
通える時間と手段が、
自分でどうにかしようとしなくても
自然と整っていた。
お金もそう。
記憶のない1円をキッカケに
「ずーっと豊かだだった」事に気づいたら、
やりたい事をしていれば
お金は勝手に入ってくる
と、確信した。
ただし、
この「やりたい事」を見極めるのが
エゴが満載だと難しい
それは、
「お金になりそうなこと」とか
「世の中の役に立ちそうなこと」とか
ご立派なことだけじゃないからだ。
私の場合、
1ミリも世の中の役に立つことじゃないし
むしろお金がかかることだったりする←
←毎日カジュアルな服が着たい
金髪がいい
派手なネイルがいい
毎日お母さんに付き添いたい
とか。
一般常識で考えると
「アウト」な事がほとんど。
でも、
それでもやりたいから
「どうなるかわからんけど、やっちまえ！」
と、半ば投げやりでやったら
何故かお金が入ってきた
そこに
罪悪感が湧いてると
これまた何故か入ってこない
ここは
1ミクロンの誤魔化しも効かない。
宇宙って完璧なんだよ。
でね、
1円事件をキッカケに
「やりたい事をやってるとお金って
勝手に入ってくるんだ」と、心底思ったら、
昨日は
想定外の1万円が入ってきた
宇宙ってマジですごいし、
これが誰にでも適用されてる「法則」
ってやつなんだと、心底思った。
こういう時に私のエゴは、
超はりきっちゃうからさ、
「じゃあ明日はいくらだろうね！！」
「めっちゃ楽しみだね！！！」
と、騒いで、
執着し始めるのがいつものパターン
それやると、
主導権がスルリとエゴに渡って
コントロールし始めて
もう入らなくなることを
嫌というほど経験したから←
ブログを書き終えたら、
「あぁ、豊かだなぁ」「幸せだなぁ」
と、浸るモードに戻ります
お母さんの事も、
相変わらず、すぐにメソメソするけど、
それでも、
一緒に過ごしてる時は、
目の前のお母さんの呼吸を感じて
笑顔が見れることや手を握れることに
めいっぱい幸せを感じてます。
お母さんが、生きてる。
それが、
泣けるほど嬉しくて幸せなんだ。
今はそれを
私の細胞の全部で感じるだけ。
その先のことは何も考えない。
完璧な宇宙にお任せしてる。
昨日は、
カフェオレを飲んで
アイスクリームも食べれた。
「おいしい
」と笑顔を見せてくれた。
」と笑顔を見せてくれた。その瞬間、
全てが報われるというか、
すっごく幸せな気持ちでいっぱいになる。
あんなに精力的に通っていたのに
カーブスに行く回数もめっきり落ちた。
コーチ達には
事情を説明しているから
何も言わずに見守ってくれているのも
とてもありがたい。
今日は、
営業時間内に病院から帰ってきて、
運動する気力と体力が残ってたから
久しぶりに行ってきた。
運動をして汗を流す時間も
やっぱり好きだし尊かったから
気力と体力がある時は行こうと思えた。
無理はせず。
身体に相談しつつ。
長々と書いたけど、
つまりは何が言いたいかと言うと、
現実は捉え方1つで
いくらでも変わるということ。
誰でも
いつも完璧で豊かな世界で生きてるということ。
本当にやりたい事は、
エゴを通しているとわかりづらいということ。
以上、3本人立てです
こういうのをね、
メソッド化してお伝えしたいなぁと
思ってるんですよ
一般常識から逸脱しまくってる私でも
こうして生きていられる事が、
すでに世界は優しいし、
立派な社会人ってなに？？っていう
そこからだと思うから。
枠にハマらない自分を責めて
苦しんでるマジメで優しい人に
届いて欲しいなって。
微力ながら
こんな私が思ってしまってるわけです。
今日は、
お母さんが大好きな友達が
また時間を作ってくれたので
一緒にお見舞いに行ってきます。
ありがたいなぁ
明日は、
2ヶ月ぶりの村の会合で、
みんなに会います
先月は、
お母さんの末期ガン宣告の次の日で
施設に行くことになったのと
メンタル的にキツかったので
私だけお休みしました。
私がいない会合は初めてだったけど、
もはや私がいなくても集まれる関係に
なっていた事が嬉しかった
夜は、
高校の同級生たちと忘年会
病院には行けないけど
久々にメイクをしてお出かけなので
楽しもうと思います
皆様も良い週末をお過ごしくださいませ
三浦明美