嬉しいを知ってるから寂しいを感じる。

お久しぶりです。

こんなに更新頻度が落ちてるのは

2018年の夏以来なので7年振りです

9月に入ってから、

体調がイマイチな日が多かったんだけど、

未消化の感情やいらん思い込みを

微熱と共にバッサー〜ーーと手放している感覚で

腹に意識を置きながら引きこもっていました。

そうしてる間も

想定外の事が起こって

必要な言葉を聞くことになったりして、

ますます、

自分で何とかしようとせず

宇宙に任せておけばいいんだと

思うようになりました。

そんな最近の大きな気づきである

未消化の感情ってやつ

私が、

悲劇のヒロインだったのも

被害者意識だったのも

クレクレ星人なくせに受け取りベタだったのも

なんかもう、全ての源になっていたと

言っても過言ではないと思う感情がね、

だった事を

やっと受け入れられた。

あまりにも

認めたくなくて

感じたとしても否定してたというか。

これこそまさに

想定外のところから

他人様を通じて知ることになったから

その流れにもビックリなんだけど。

私の原動力の源は、

寂しさだった。

寂しさから

見返してやる！にもなってたし

稼いでやる！にもなってたんだ。

寂しいに支配されてた私は、

目の前にいつもあった「愛」を

「ない、ない！！」と騒いで

探し回ってた感じ。

寂しい私は惨め。

寂しい私はかっこ悪い。

寂しい私は愛されていない。

と、思い込んで。

むしろ、

それが心地良かったんだと思う。

でもさぁ、

だから最近「この人、寂しいんだなぁ」

と、思う人と関わることが多かったんだ

「寂しいって認めればいいのに」って

めっちゃ思ってたけど、それ私に言ってたんだ。

なのに、

私が華麗にスルーするもんだから

いよいよハッキリと伝えてくれる人が

登場したんだ。

宇宙って本当に愛でしかないし

完璧なタイミングで事を起こす。

思い返せば、

もはや幼稚園児くらいの頃から、

寂しかった！

悲しかった！

が、言えない子だった

言えない代わりに、

拗ねて態度に現すんだけど、

それでまた怒られて傷ついて

ますます拗ねる…的なね

今だって、

個人事業主という働き方は

すごく好きで合ってるけど、

ずっと前から、

全部を1人でやるのが

つまんないし寂しいと思ってるのに

その気持ちを誤魔化してた。

そう！

私はずーっとこうして

本当に感じていることを

誤魔化してなかった事にして

やり過ごすのがパターンだったよ。

お母さんが認知症になったことが

どうしようもなく悲しくて寂しいのに

そんな事を思ってもしょうがないよ！と

その気持ちを誤魔化してた。

本当は、

今でも全然受け入れられていないのに

物分りのいい娘でいたよ。

お母さんの事だけじゃなくて

きっと今までも日々の生活の中で 

たくさんの寂しいと悲しいを

こうして誤魔化してたんだなって思う。

もう、

寂しいは原動力にしたくないのに

いつまで経っても「寂しい」を認めないから

動けなかったんだ。

それは、

寂しいを悪にしてたから。

私は、

寂しがり屋なんかじゃない。

1人でも平気だもん！！

と、思ってたけど、

それがもう

素直じゃなかった。

不思議なんだけど、

「寂しかったのかぁ」と受け入れたら

ものすごい安心感でいっぱいになった。

号泣するかと思ってたのに、

「そっかぁ」と肩の力が抜けた。

これからは、

寂しいって思っていいんだ。

悲しいって思っていいんだ。

我慢しなくていいんだーーーーー

という、喜びでいっぱい。

そうしたら、

嬉しいも楽しいも

もっと感じていいんだーーーー

と思えた。

何を感じてもいいよーーーー

いっぱい感じていいよーーーーー

我慢しなくていいよーーーー

幸せだなぁ。

自由だなぁ。

ブログに書けて

更に浄化された気がします。

あけを