これもまた、
やりすぎると、
常に自分を見張って、
ジャッジするから
すんごい苦しくなる
自立心の星が持つような
「自分を知りたい！」
という欲求ではないからさ。
別に、
自分が知りたいわけじゃなくて、
自分の中にある
ネガティブな思い込みや価値観が
今の現実を創っているのなら、
それは、
全部洗い出して
修正せねば！！！！！
的な感じ。
だから、
めっちゃストイックなんだな
やっとわかったわ。
でも、
まさにこれこそが、
手段が目的になっちゃってたやつ。
何のために
そんな事をしてたのか？
そもそもは、
自分を好きになりたい。
自分を信じたい。
自分を生きたい。
これだった。
自分の思い込みや価値観を
変えたかったわけじゃない。
結果的に、
そこに捉われすぎていた頃の私は、
めっちゃ自分が嫌いになったし
自分を責めてたし、落ち込んでた
それが、
2022年2月頃からの
ちょうどこの3年間でさ、
やっとのやっとで、
真ん中に戻ってこれた。
他人にイラついてる時は、
羨ましい時か
頑張りすぎて疲れてる時だ。
自分が、
タブーだと思っている事を
やってる人にムカつく時もあれば、
自分が自分に
同じ事をしてる人に
ムカつく時もある。
最近、
私がムカついた人は、
よかれと思って、
自分の価値観や考えを
押しつけてくる人だった。
最初は、
素晴らしい人だと
尊敬してたんだけど、
段々と、
コントロールされている事に
気づいて、
これまで「愛情」だと
思っていたものは、
実は違ったことに傷ついた。
傷ついてから、
そんな事に気づけなかった自分にも
ムカついたんだよね。
じゃあ、
何で気づけなかったのか？
それは、
私の中にも、
その人を利用しようとする
邪な気持ちがあったからだ。
で、
この一連の出来事は、
もう、
そういう邪な気持ちで
人と付き合うのは辞めようよ
って事に気づく為に起こったし、
本当は、
他人にそこまで興味ないのも
認めさいよって事だったと思う。
興味ないけど、
色々とわかっちゃうから
関わりたくなるんだ。
なにこの、面倒くさいやつ
でさ、
これをわかっていなかったから、
めっちゃいい人ぶってたし、
無駄に自己犠牲をやってたから
「どいつもこいつも大嫌い病」を発症して、
人間関係を壊しまくってたんだ
そして、
そんな自分を責めて
自己肯定感をまた下げてた。
ちょっと癒しを挟もう
あと、
他人にイラついてる時は
だいたい外側に意識が向いてる。
でもさ、
これも仕事してたり
社会生活を送ってたら
普通のことでさ。
それを辞めようとすると、
ガチで社会と関わらなくなるから
金銭的にヤバくなる
じゃなくて、
1人の時間を確保して
自分と対話する時間を持ったり、
そこまで
スケジュールを詰め込まないように
自分で調整したり、
呼吸に意識を向けて
深呼吸したりと、
感情に飲み込まれずに
自分を客観的に見る視点を
持てばいい話だった。
その視点があれば、
自分を過小評価する事もないし
過大評価する事もない。
自虐的にもならなければ
悲劇のヒロインにもならんし
裸の王様にもならん。
それは、
大前提として、
自分は、
生きてるだけで素晴らしい、
と、本気で思えるようになるからだ。
その想いの濃度が
濃くなればなるほど、
夢なんて
願う前に叶うんだと思う。
今日のしし座満月は
「自信」がテーマの1つらしくて、
私は、
自信=自己肯定感だと思うから、
深堀ってみました
ウダウダと書いたけど、
結論‼️
自分を客観的に見て
いらん思い込みを微調整して
気楽に生きるのが1番いい気がする
ドラマティックなストーリーが
似合う人もいるし、
人々を魅了する為に
それをやる為に
生まれた人もいるし、
そういう人は
とてもカッコよくて
憧れたけども、
私は違った
そんな自分は
劣っているわけでもなくて
私の望むストーリーは
別にあるって事だった。
自分だけのストーリーは
自分にしかわからない。
結局、
みんな「自分だけのストーリー」
を、生きたいのかもね。
それを、
早くに見つけてる人は
人生を謳歌してるように
見えるし、
なかなか
見つからない人は
ジレンマを感じてる。
でも、
誰もが必ず
自分だけのストーリーを
持って生まれてるのは確かで。
だから、
みんな、どこか諦められないんだ。
自分だけのストーリーを
思い出す鍵が、自己肯定感だ。
だから、
自己肯定感が世界を創る。
何となくまとまったから
終わり←
最近「おいしいもの」にお金を払うという
価値観が芽生えました