流れに抗わないとは怖くても止めないこと。

正官は、

命式のど真ん中にもあって、

私にとっては切っても切れない

とっても意味がある星。

とっても意味があるのに、

去年まではどちらかと言うと

嫌いな星だった

優等生で

常識人でプライド高くて

いつも見張られてる感じで

風紀委員みたいな厳しい星だと

感じてた。

しかも、

女性にとって、

正官という星は

「結婚の星」になる。

結婚💍て‼️

結婚の星が、

命式のど真ん中にあるのに、

私は小学生の頃から

結婚願望のない子だった

もうさ、

この時点で拗らせてるよね←

みうらぁ～アウト～

思えば、

45年くらい←長っ

この星と戦っていた気がする。

結婚願望がなかったのは

完全に両親の影響だったと思う。

結婚をしたら、

好きなことが出来なくなるし

とってもつまんなそうだと

感じてた気がする。

そんな想いから、

無意識だったけど

男性と深く関わる事を

避けて生きてたんだと

やっとわかった。

この間、

ネイリストさんに、

「逃げてるのは自分だよね」

と言われて、

ハッとした。

そうだ。

私はいつも相手のせいにして

ギリギリの所で逃げてたんだ。

向き合おうとせず、

壁を作っていたのは

私の方なのに、

「報われない私、かわいそう！」と、

悲劇のヒロインになってたんだ。

だって、

向き合っちゃったら、

前に進んじゃうじゃん。

深く関わったら、

不幸になるじゃん。

ちょっと待って

今、気づいたけど、

男性と深く関わったら、

不幸になる

と、思ってたみたい！！

衝撃💥💥💥💥

そりゃあ、

全力で止めるわぁ

自分に根深く

蔓延っていた思い込みに

自分がドン引きしてる

この思い込みこそ、

小学生から結婚願望がなかった

私の源ですわ。

それは、

まさしくお母さんを見て

感じていたやつだ。

この思い込みは、

「逃げてるのは私」だと

認めなかったら、

一生気づかなかったと思う

こういう根深い思い込みって、

気づいたらどうって事ないけど

気づくまではマジでわかんなくて

苦しいと毎度思うわー😩

はぁーーーー、

気づいて良かったぁぁぁぁ！！！！

火曜日に、

ネイルに行ってから、

この3日間、

私は、

ひたすらに「逃げない」事を

意識してた。

意識してみてわかったけど、

マジで私は息を吸うように

逃げようとしてたみたい

しかも、

いちいち正当化しようとするの！！

「自分の気持ちを大切にする」

という大義名分を振りかざして、

実際はひよった思考が、

逃げようとしてただけだった。

これは同時に、

「受け取る」「認める」を

やると決めた事でもあった。

受け取っちゃったら

逃げられなくなる。

相手の好意を認めたら

逃げられなくなる。

そう思っていた私にとって、

これはめっちゃ怖いやつ。

その怖さは、

「幸せになったらどうしよう」

の怖さだ。

だって、

本当はとっくに

男性と深く関わったら

不幸になるってやつは

手放してる。

だけど、

ずっと「不幸になる」と

思ってた事を解禁するのは、

やっぱり怖い。

しかも、

それは魂がずっと

望んでいたもの。

これを解禁したら、

いよいよ幸せになってまう

でも、もう、

私は逃げないと決めた

流れにも抗わないし、

差し出させれたものは

全部受け取ると決めた。

そうしたら、

今まで見ようともしていなかったものが

見えてくるようになった

温かい想いを受け取って、

うっかり泣きそうになってる自分に

ビックリしたけど、

何よりも、

変な壁がなくなると、

こんなにも楽なのかと

ビックリしてる。

養の星は、

そのままの自分を

素直に表現をして

愛を受け取りまくる事で

相手も幸せになるんだと思う。

そこに、

プライドなんて

1ミリもいらない。

ただ、ただ、

素直に感じたままに

自分を表現しているだけでいい。

役に立とうとか、

何かをしようとするのも

いらない。

ひたすらに

愛されまくればいい。

私は、

養の星は持ってないけど、

そういうのにすごく抵抗があった

だから、

今月の運気のサポートを借りて

これをやってるんだなぁ。

受け取る。

自分に素直である。

そうする事で、

自分のルールが変わって

何かが動き出すのかもしれない。

運気も、

こうして自分の経験談が増えると

もっと面白くなりそうだね

占いって

やっぱオモロー