去年の私は、
自立
が、
テーマだったんだけど、
自立した私が、
その先に求めてたものが、
わかった
もちろん、
自由とか解放とか
そーいうのもあるんだけど、
その奥に、
まだあったんだよー！！
じゃあ、
それは何かと言うと。
楽になりたかった。
だった。
オープンハートになりたかったのも
プライドを誇りに変えたかったのも、
全部、そう。
私、
楽になりたかったんだ
何者かになろうと、
一生懸命だった時は、
いつも疲れてたし、
イライラしてた。
他人の顔色を伺って
ご機嫌取りをやってたし、
尽くしても
愛情が伝わらなくて
傷つく事もいっぱいあった。
もうさ、
そんな自分に
ほとほと疲れて、
自分の足で立とうと決めたら、
私はいかに依存をしていたかを
思い知った
「傷つけられた」と思った人にも
結局、依存してた事がわかった時は、
衝撃💥だった。
ビジネスしてたから、
とっくに自立している気に
なっていた事が恥ずかしいわ
←
←私にとって、
自立とは、
楽になること
だった。
楽になるのと
楽しいって、
同じ漢字だ
このショートケーキ🍰おいしかったなぁ🤤
自分が楽をする為に、
私はいつでも言いたい事を
言わなきゃだった。
誰が相手でも、
変わらない私で
いなきゃだった。
なのに、
それをやるくらいなら、
限界まで我慢する方が
よっぽどマシだと思ってた
相手にどう思われるかが
とにかく気になる人生で、
めっちゃ
他人軸で生きていた私は、
「自分がどうしたいか？」なんて
ほとんど考えた事がなかったから、
自分の本当の気持ちなんて
まったくわかってなかった。
いつの瞬間も
他人の事ばかり考えてた。
言いたい事を言う以前に
言いたい事がわかんない状態だった
カメレオンばりに、
相手によってキャラ変してたもの、
自分の事なんて全くわかんなかった
でも、
それ、もう辞める‼️と決めた。
もうさ、
他人の事を考えるのが
クセになってるから、
今はまだ、
意識してないと
すぐに脳内を乗っ取られる
だから、
そうなっていたら
自分に意識を戻す事を
頑張ってます
でもさ、
それを意識するだけで
他人は優しい事を体感するし、
何よりも何気ない毎日が
めっちゃ楽しいと思えてる。
こんなに落ち着いていて
安心感に包まれている感覚も
初めて
この朝日から全ては始まった。
いつだって、
本当の自分の望みは
シンプルだった。
楽したい。
仲良くしたい。
可愛い服が着たい。
好き。
嫌い。
出てくるワードは単語だし、
子供のように単純明快
色々と考えるのは、
思考の役割だけど、
思考は、
願いを叶える為に使うものだなって
つくづく思う。
他人軸だった時の私は、
願いを封印する為に使ってた
私は、
自分の事を豆腐メンタルだと
心底思ってたけど、
豆腐メンタルだと思ってたのは
ひよった思考だと気づいたの。
「傷つきたくない」
と思っていたのも思考だった
だって、
魂は傷つかない。
感情は反応するし、
心は傷つくかもだけど、
魂だけは何が起きても
傷つかないと思う。
魂は、
そんなに弱くないし、
むしろ強い
ブレないし、
前しか見てないし、
諦めない。
これ、
どの人の魂も
同じだと思うんだよね。
魂はヤワじゃない。
ヤワなのは思考だ。
楽に生きている時こそ、
自分らしく生きてる時で、
それが、
自由であり
解放であり
幸せなんだーーー
もっと、
楽をする為に、
私はもう絶対に
無理しないよう
私だけじゃなくて、
いつも安心感に包まれて
自分のやりたい事を楽しむ人が
いっぱい増えたらいいなー
何者でもない自分を
骨の髄まで愛し抜くと
どんな世界が広がるんだろうね
ワクワクやー
三浦明美