歯医者さんに向かう車の中で
今までの事を考えてたんです…予約時間に遅れそうなりながら←ダメでしょ
歯医者さんに着いて受け付けして、時間あったのでフォローさせて頂いてる方の記事を読んでいたら
たった今、私が考えていた事を書かれていらっしゃる！
そうなの、そうだった。
いつかこんな事書けるかな…
と思って…
記事を読んで、右下の リブログ
って、なに
はい、押しました。
進む
全員に公開
はい、押しました。
アップされてました
…勉強不足ですみません（泣）
でもね、ふと思った事がリンクしてたから
いつか…は今なのかも
って思いました。
うちの末っ子は
五年前
中学入学してすぐに
いじめ（なんて軽い物ではない…）にあい
加害者の親がママボスや、PTA会長だったためか
学校も先生も守りに入り
当時、自分より周りを優先させる事が良い事だと思っていた私や娘は
周りの人たちや学校の立場まで考えてしまって…
初期初動を穏やかにと思った事が仇となり
どうして⁉︎って思う様な事まで悪い状況に向かっていました。
闘う！と腹を決めた時には
娘は、PTSD（心的外傷後ストレス症候群）を発症
カーテンの後ろで震え、ようやく眠れても汗びっしょりになりうなされる
体はガチガチになり
自傷行為
中学生を見かけただけでパニックになり
鉛筆を手にしただけで学校の事がフラッシュバックして文字も書けなくなった
自宅の庭にも出られず
全ての人が恐怖でしかならなくなった
先生たちの信じられないような態度や言動に
（『そこまで言うならスクールカウンセラーに相談しますか？連絡取ってあげますよ。タダですよタダ』って言われたり、学校に行けない娘に、道徳の授業でいじめを受けた子を題材にした資料を届けに来たり）
何度職員室に行って殴り殺そうと思った事か…（言葉悪くてスミマセン
）
そんな状況でも、いじめを受けていた子を守った事から始まった娘へのいじめ
逃げたくないんだ❗️私は間違ってなんかない❗️と、
頑として転校やフリースクールを拒んだ娘
学校に乗り込もうとした私に長女から、
『あの子がそれを学校に戻る事を望んでいるならその場所を奪う事をお母さんがしちゃダメだよ！
悔しいし、憎いし、悔しいよ。でも、今はあの子の命が消えない事を、守る事を一番に考えよう！』
って言われ、握りしめた拳はそのままに
振り上げた腕を下ろす決意を固めた
そして、
長く苦しい闘いが始まった。
翌年、ご自分の娘さんが同じような体験をされたという先生が新しく赴任され娘の担任となり、状況がほんの少しずつ動き始めた。。。
…あれから五年
娘が何度も、
生きている意味
正しい事をしていても苦しむ意味
なぜ、自ら命を断つ事が良くないのか
…沢山の事を私にぶつけてきて、
私は上手に正しく答えるなんて出来なかったけど
ただただ、
私にとってかけがえの無い宝物である事
を語り続けた
どれだけ迷惑かけられたって
どれだけ勉強出来なくたって
生きていてくれたら
それで良い
だって、私はあなたのお母さんだから
お母さんだからって理由にならない！
って言われて、
そうかぁ…
ま、愛よ、愛
（娘）はぁ？
よく分からないままだけど、
何とか乗り越えてきた
そうしている中で、漠然とした感覚を知りたいと思って辿り着いたアメブロ
最初は闇雲だったけど
自分の感覚で、共感や納得出来る方のブログを選び読み続けているうちに
スピリチュアルと心理学の幸せという感覚の共通点に気付けてきた。
娘は今普通高校に通っているけれど、途中から別室登校している。
先生の理解もあり、自習で単位も取らせてくれて、最近ようやく、自分を許せるようになった娘。
社会からは外れているかもしれないけど、私的には200点✨
この出来事は私たち家族にとってとても苦しい事だった。まだ終わってはいないけれど…
でも、
自ら命を断つ人の苦しみや
周りの人たちの心
を身をもって知り
こう生きなきゃダメなんだ！
って思い生きてきた私の考えをひっくり返してくれた。
そう、今だから思える。
今日は私の48歳の誕生日。家族に囲まれて迎えられる当たり前は、当たり前じゃないね。感謝
最後まで読んで下さりありがとうございました😊