こどもはいつの間にか、私に愛を与えながら勝手に大きくなっていく

左がお姉ちゃんで右が妹っち。

4年経って

こうなりました（笑）

そのまま、左がお姉ちゃんで右が妹っち。

ありがたいことにお姉ちゃんは特に麻痺もなく。

どこに行っても、誰にでも話しかけ

どこに行っても、逃走し（笑）

どこに行っても、怒られるwww

おてんばな女の子になりました。

妹っちは、下肢に麻痺があるためまだ一人で長く歩くことはできませんが。

リハビリを頑張っています。

1番下だからというのもあるかもですが。

足が不自由であるということをハンデともせず。

逆に皆を顎で使うwww

他人に何かしてもらう、ことを自然に受け入れて生きている賢い女の子になっています。

私は長女気質だからか

親を含め他人から受け取ることが大変苦手で。

受け取る＝返さなくてはならない

という思い込みに縛られて

常識とかモラルとか、そういうものを重んじてきたので。

他人からどう思われるだろうかとか

うるさくないかなとか

親のしつけがなってないと思われるとか

障がいのあるこどもを偏見の目でみられないだろうかとか

そんなことばかり考えて子育てしてきたように思います。

だから

いつも大人の常識を押し付けたり

無駄に我慢させたり

大声で叱ったり、威嚇したり、もちろん叩いたりもしました。

それがこどもたちへの愛なのか自分を守るためなのかどうかなんて考えもせずに。

でも、こどもたちは眩しいくらいの笑顔でいつも私に笑いかけてくれるのです。

こんなに

愛を与えていない母親に。

ごめんねと心で思いながら

自分の思うようにならないと叱り飛ばし

突き放し

ひどい母親だと自分を責めながらも

どうしたら

『理想の母』

になれるのか、迷い

もう私なんて母親失格で価値がない

私の娘に生まれてくるなんてかわいそうだった

なんて思うこともあるけれど。

彼女たちが、定員オーバーの双子で生まれてきてくれたおかげで。

様々な経験や

様々な心の葛藤や

そして太陽のように輝く彼女たちから

『それでもいいよ』

って抱えきれないほどの愛を与えられている。

こちらが世話してやってると思ってたのに

彼女たちが生まれてきたことで

何倍にも大きな優しさと愛に満たされている。

私は彼女たちに甘えているんだ。

体は小さくとも、私に愛を与えにきてくれた彼女たち。

私を叱り飛ばしながら（笑）

自分たちでたくさんのものを手に入れて

勝手に大きくなっていくんだろう。

もし、今。

これまでの私と同じように

こどもを愛しているかわからないとか

愛しているのに怒ってしまうとか

怒鳴ったり手を出したりしてしまうとか

そして自分が悪い母親だと責めてしまうおかあさんがいたら。

自分がこどもより上だとか

こどもを管理しないととか

そういう考えを一瞬だけ捨ててみて

こどもに抱きしめてもらってください。

だからと言ってすぐにどうなる訳でもない。

やっぱりまた怒ってしまうかもしれないけど、

ごめんね、って謝って

抱きしめてあげて

抱きしめてもらって

私もそうやって少しずつ、彼女たちを一人の別人格として見られるようになってきた。

本当に牛歩くらいゆっくりだけどwww

でもまだまだ！！！！

一緒に

こんな自分でもこどもたちには愛されてるって

思えるように

自分を愛しましょうね。

私もホントにまだまだ過ぎてお恥ずかしいです💦