一番古い記憶にあるのは
中学生の頃
とにかく
人から嫌われるのが
怖かった
家では
強烈な思い込みを持つ
母とうまくいかず
父は放任
家に帰るのが
苦痛で苦痛で
唯一のホッとできる
場所は学校だし
友達だった
唯一のよりどころ
だったからか
それとも
ただの敏感な体質だったからか
友達から嫌われる
のが
怖くて怖くて
いつも
友達の顔色ばっかり
伺ってきた
嫌われても
無視されても
私がいい人だったら
私が裏切らなかったら
いつか
わかってくれる
そう思って
常にいい人でいよう
優しい人でいよう
嫌われなように
と思ってきた
そんな私が
「もう別に嫌われても一人でもいいや」
と思ったのは
大学の頃
どうしても
許せないことがあった
一緒にいた友達が
その場にいない子の
友達を
ひたすら悪く言い出し
同じように
私にも言えと
強要してきた
私は
その場にいない友達のことが
心から大好きだったから
絶対言いたくなかった
その時初めて
ああ、自分を曲げてまで
誰かの言いなりに
なるのはやめよう
と思った。
その子達に嫌われようと
別にいいや
と思ったら
一人でいることが
怖くなくなったら
本当に
大事な友達が
たくさんできた
ビジネスを始めて
怖かったのは
私が
お金のこと
自分のこと
内側のこと
言いたい放題
発信したら
自分の大切な人まで
傷つけたり
嫌な思いさせたり
なんだこんなやつだったのか
と呆れられたり
お金のことなんて発信して
がめついな
って思われたり
そういう
誤解されるんじゃないか
詐欺だと思われるんじゃないか
自分の大好きな人が
離れていってしまうんじゃないか
そういうことだった
でも
やりたいことを
必死でやる
思っていることを
相手に伝える
自分の嫌な部分
がめつい部分
見て見ぬふりしたくなる部分
そういうことに
必死に向き合って
自分を愛そうと
幸せになろうと
している人を
笑う人は
そもそも
私とは合わないし
私のところから
いつか離れていく人だな
って思ったら
今の私の気持ちを
大事にしよう
って思えた。
がむしゃらに
頑張る人に
人は心打たれるんだよ
そう前に
一番初めに
教えてくれたのは
とおまさんだった
誰かに嫌われても
誤解されても
自分のやりたいこと
伝えたい事
私自身
そういうことを
言葉にしていきたいな
と思う
嫌われるのが
怖くて
一歩も動けない
やりたいことが
できなくて
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