今日は
The・チャレンジの舞台にむけて
朝からクレエルさんとレッスン
今日はクレエルさんの前で
自分が歌いたい歌を歌う日だったから
ちょっと緊張してた、、
いや、かなり緊張してたのかも
てか、かなり意識に濁りがあったな
完全に喉が閉じてしまってて
全然スカッとする声が出せない
悲しい、、
ただでさえ低い低い歌唱力
声だけでも美しくだしたいのに、、
誰かに聞かせるって意識した途端
これだった
こりゃヤバイ
クレエルさんの前ですら、これで
私本番大丈夫なの！？？！
はい、完全に不安スイッチオン
考えれば、前回の打合せのときから
ずっといい感じではない
身の程知らずにもほどがある。
その実力でなにゆってんの？？
私の中でずっと鳴り響く言葉
私は歌ど素人なうえに
完全に歌下手人種
そのくせに、言うことだけは一丁前で
プロみたいに歌いたいって
プロみたいにお客さんを魅せたいって
思っていて
そんな望みを持つ自分を
まだまだ許可できていないみたい
だから、クレエルさんの反応ひとつひとつが気になるし、毎回のレッスン全然楽しめてない
クレエルさんは
私のことに手に負えなすぎて呆れてるはず
って、探ってる
だからやる気みせなきゃ！！
みたいなイラン方向に走ってたなー
そりゃ楽しくないよなー
そりゃ歌いたくないよなー
そりゃ盛り上がらんよなー
私はまだどこかで
実力主義を採用してる
実力主義、競争意識、優劣の世界
そこから出るためのチャレンジなのに
まんまと沼にハマってる
苦手意識があることだから尚更
上手い人しか人前で歌っちゃいけない
私の歌は公害
平気でそんなひどいこと信じてる
まだどこかでカッコ悪い自分が許せてない
カッコ悪い自分を全然可愛がれない
はぁ、どうしたもんか、、
書いてたら泣けてきた
こんなにカッコ悪い思いするなら
もうやめちゃいたい
とすら思う
けど、
辞めないよ
だって、
私は優劣を越えていきたいから
ずっとずっと自分を苦しめ続けた
劣等感から
自分を解き放ちたい
どんなに下手くそで
どんなにイタイ姿でも
私だけはそんな私の姿に誇りを持ちたい
そのためにはイタイって自分が感じる自分と向き合わないとだもんね
あーツラ、けどここ越えたい本当
自分丸ごと愛したいのや、、
そんなこと言いながら
まだまだ自分の歌声SNSにアップするのは
怖いんだけどね、、
下手くそすぎて、、
私は、伊藤由奈のプレシャスを
アカペラで
舞台の上で熱唱するつもりだった
だけど、今日クレエルさんの前で熱唱したら
曲は違う方がいいって
アドバイスもらった
私的には、プレシャス に
まずまずの自信があった
私のプレシャス で人を引き込んでやるんだ
って鼻息荒くしてた笑
けど、曲の変更
やっぱり私はダメなんだ！！！
私の歌はど下手くそすぎて
聞くに耐えなかったんだ！！！
って
たやすく心が折れた
折ってるのは紛れもなく自分
しかも、ここに書くまで
このショックだった気持ちに
蓋までしてた
だって、下手くそのくせに
曲変更提案されて
落ち込むなんて
勘違いも甚だしいじゃん？
笑
笑ひーーー、自分に意地悪すぎるよー私ー
ということで、
今日のエネルギーの不具合は
完全にここがねっこじゃんか！！！
もう、ほんっっとに
落ち込みやすい
ガラスのハートな自分が嫌んなるし
それを出してあげない自分もめんどい
だけど、こんな私のこと私以外だれが面倒みるんだって話だからね！！！もちろん、とことん付き合いますとも！！！！
だって自分を愛し尽くしたいもん
自分の世界愛だけにしたいもん
もう、ほんっっと、
自分で自分をとんでもなく痛めつけるのやめたい
全ては、私を信じてないからだ
まじ信じよう
私には奇跡をつくる力がある
信じたいことを選んでいい
自分の望みで世界をつくる力がある
世界は私
私が世界
誰に何を言われても、
私は私を表現するだけ
そこに優劣なんてないのだ！！！
いい加減覚えろ！ななこ！！！
最後に、落ち込みななこがお届けした初配信インスタライブ
テンション上がらず4分で終わり
しかも、スッピン昼寝明けのボサ髪に
キスマイライブＴシャツ着用
配信するのに舞い上がってたから気づかなかったけど、よくよくみると
フィルターかけても隠しきれない肌荒れや
その他粗がたくさん
載せるか悩んだけど
カッコ悪い自分も許す練習じゃー
↑若干やけっぱち笑笑
NaNako