今日さ、
ベランダにホットドッグが落ちてて！！！！
衝撃
と同時に
笑い飛ばしてしまいたいって気持ちと
振り払おうとしてもとれない恐怖が
私にまとわりついた
なんで突然ベランダにホットドッグなんか落ちてんの？！！？！
って思ったときに、
カラスかトンビかが
どっかから奪ってきたのを
落としていったんだろう
っていうのが真っ先に浮かんだ
んだけど、信じきれなくて
どんどん
どんどん
恐怖のシナリオが出てくる出てくる
うちに恨みを待つ人が投げつけてきたんじゃないか
ホットドッグははじまりにすぎなくて、これを皮切りに、うちにいろいろ嫌がらせしてきて、最後は殺されるんじゃないか
ホットドッグって、ちょっといやらしい感じするから、性的な嫌がらせが目的かも
とかとかとか、、
完全に考えすぎだし、
こじつけもいいとこ！！
ドラマの見過ぎじゃ！！！
って感じのシナリオなんだけどさ
私は、この自分で作り出したシナリオで
とんでもない恐怖に支配されて
何度も振り払おうとしたけど、
怖くてたまらない夜を過ごしてる
これは、私の癖
ちょっとしたことから
勝手にめちゃめちゃ怖いシナリオつくって
1人で本気で恐怖に怯えるっていう
よくやってしまうやつ
この前は、夜中マンションのお隣から
男女のケンカの声、その後急に静かになる、シャワーの音が聞こえ
そこから、
女の方が殺されて、風呂場でバラバラにされてるのかも
ってところまで妄想して
恐怖に震えて眠れなかったり
それは、もう2ヶ月も前の話だし、
普通にお隣さん生きてるし
今思うとほんとバカみたいな妄想だなって思う
こうやって勝手に自分で恐怖を生み出して
それに縛られてしまう
という癖が私にはあるんだ
これやめたいやつ
この恐怖が出るたびに
パラレルワールド論を利用して
たしかに、この世界にはいろんな可能性、いろんな未来がつくられるから、今私がこうして思いついた時点で、この恐怖の未来も選択肢のひとつにあるかもしれない
だけど、私は絶対にこれは選ばない！！！
愛で包まれた優しい世界で生きる！！！！！
って毎回選びなおして
それでも何度も何度も
恐怖が襲ってくるから
そのたびに、ぎゅって身を縮めながらも
優しい世界を選びなおす
けど、
自分でつくってる幻想の恐怖だから
つくらないようになりたいんだ
勝手に自分で作り出した恐怖に支配されて生きるっていうのはもう終わりにしたいの
愛と信頼に包まれた人生にする
って、いうのをインスタライブで
公開相談でもしてみようかなーって思ったら
今度は、インスタライブしてる妄想スタート
ホットドッグの話をして
私が尋常じゃない怖がりの話をして
ってしてたら、
なにかトラウマでもあるの？
ってコメントが入る
それで、私は答える
トラウマって言う程のことでもないんだけど、
私は社会人なって半年だけ一人暮らししてたことがあって、
新卒で入ったブライダルの会社で仕事してた頃なんだけど
激務すぎて、深夜０時越えての帰宅なんてざら
その日も深夜帰宅で、
アパートの二階に住んでたから
ヒールをカツカツならしながら階段登って帰ってた
そしたら、
突然後ろから
男の人が殴りかかってきて
私の上に覆い被さるように
何度も何度も殴ってきて
私は階段の踊り場の隅においやられた
やめて！！やめて！！！やめて！！！
助けて！！！
たぶん叫んでた
私はうずくまって必死に自分を守って
男の人は私の頭やら背中をしばらく殴り続けて
気が済んだのか
逃げていった
たいして背も高くない痩せた男の人だったけど、めちゃめちゃ力が強くて
すごい恨みのこもった殴られ方をしたのを覚えてる
っていう経験を
このインスタライブ妄想中に
思い出して我にかえった
あ、、！
私今でもこのときの恐怖が抜けてないんだ
そんぐらい、私にとって
めちゃめちゃ怖いことだったんだ
ってハッとした
レイプされたわけじゃないし、
その後こんなに幸せに暮らせてるし、
こんぐらい大したことじゃなかった
このことがあったから
激務の会社も辞めれて、実家に帰ることができたんだからラッキーだったじゃん！
一人暮らしのあの家を出ないといけなかったから起きた出来事だったんだよ！必要なことだったんだよ！！
って
めちゃくちゃ怖かった気持ちは
無理やりどこかに押しやって
あのとき恐怖で震えてボロボロだった自分は見ないフリして
なんなら、これぐらいのことで
傷を負ってる自分を
なんて弱いやつなんだと罵り
こんぐらいで、PTSDとか
こんぐらいで、トラウマとか
大騒ぎしちゃダメでしょ
もっと辛い思いしてる人いっぱいいるのに
私なんてその人たちに比べたら全然大したことないのに
こんぐらいで、仕事辞めて出戻ってくるなんて最低！！！根性なさすぎ！！！って
心のどこかでずっと責めてた
自分の、怖かった気持ち、傷ついた気持ち、弱ってる気持ち、全然大事にしてあげてなかった
それどころか
今もなお、そんな自分が、とんでもなく情けないやつだと、本当に逆境に弱い根性なしだと
どこがでずっとけなしてた
ってことに、
気づいて震えた
ああ、私がずっと恐怖に支配されるのは
このときの恐怖がずっと表に出たがってたからかぁ
って腑に落ちた
あのときの
癒されることなくそのまま
私に置き去りにされた恐怖が
ずっと癒しを求めて
私にまとわりついてたんだなぁ
それなのに、
ずっと弱いやつ！なんて弱いやつなんだ！！
って責めたてて
本当に本当に、ごめんね
こわかったよね
本当に、死ぬほど怖かったよね
人の恨みの恐ろしさめいっぱい浴びせられたもんね
よく一人で抱えてたね
ななちゃんは全然弱くなんかない
強いよ
あんな恨みの塊ぶつけられたのに
こんなになにごともなかったかのように
生活できててすごい！！
自分を幸せにしようと自分を懸命に奮い立たせて、今まで頑張り続けてくれて本当にありがとう
ななちゃんは弱くなんかない
とっても頼もしいよ
恐がってる気持ちみてあげなくて本当にごめんね
このぐらいで、いつまでもめそめそするなって、恐怖で傷だらけの気持ち踏みにじって
本当に本当にごめんね
あのときの私をずっと助けてあげられなくて本当にごめん
あのときの私をずっと疎ましがって、全然癒してあげられなくて本当にごめん
あれだけの恐怖、目一杯感じてくれて
体感してくれて本当にありがとう
菜名子さんは
本当に、本当に、よくやってくれた
その小さな身体と繊細な心で
よくここまでたたかってくれた
本当に本当にありがとう
ずっと向き合ってあげられなくてごめんね
あんな怖い思いしたのに
なかったことにして本当にごめんね
深く深く傷ついていい
私はその傷口だって魅力に変える力があるから
どんなに小さなことでも傷ついていい
どんなあなたも大好きです
どうか私と仲直りしてください
あなたには私が必要です
こころから大事に思っています
ずっと寄り添って愛し合っていこう
どんな気持ちも大切に
噛み締めて
深い愛を感じていこう
NaNako