ここんとこ自分と向き合うを徹底してる
そしたら、日々自分がどれだけネガティブなやつだったか思い知って愛おしくなった
今まで、自分のこと
めちゃめちゃ元気で明るくて陽気でみんなの人気者
どこにいっても愛されキャラ
と思って生きてきたから
正確には、そうあれるよう常に自分のすべてを見張ってたから
本当はこんなに落ち込みやすくて
人の目めちゃめちゃ気にしてて
怒られるのが異様にこわくて
人の機嫌損ねるとすぐ自分のせいだと思っちゃったり
自分の本当にしたいことしてるとどう思われるかこわくてこわくて
でもそんないろいろ気にしてることがバレないように自由装って
勝手に人目気にして動いてるくせに
それが報われなかったら相手恨んで
ちょっとのことでもめちゃめちゃ許せないくらい根に持ってたりすることもあって
損得勘定してたり
人のこと利用しがちな癖があったり
その上好き嫌い激しくて
本当は尊敬できて吸収できるものがある人としか仲良くしたくない
そんな自分を肯定できずに
そんな自分と向き合うと、そんな自分認めちゃうと
この世界で生きていけなくなると思ってたから
恨みの感情
落ち込みの感情
世の中でよしとされない部分
そういうネガティブといわれるたぐいの感情全部みないように
耳触りのいいポジティブなことばで
自分励まして自分を鼓舞してずっと乗り越えてきたから
本音の感情長いこと置き去りにしてたから
かなり膿が溜まってた笑笑
いっかい出してあげると
やみつきになって
もっともっとみてほしい！感じてほしい！って
つらかった自分
悔しかった自分
落ち込んだ自分
罪悪感いっぱいの自分
人を嫌う自分
恨みつらみでめっっちゃ不細工な自分
がいっぱい顔を出してくる
それが最近は楽しい
最初はビビって目を背けたり、表面的なことしか目がいかなくて、本音に気づけなかったりしたけど、
今は自分のコンプレックスいっぱいみつけたい
って思えるくらいに
丸裸の自分と付き合えるようになった
容姿、お金、人付き合い
って項目わけて
コンプレックス箇条書きしたら
たっっくさんでてきてまじ笑った！！
こんだけコンプレックス抱えてたのに
それを微塵もみせずによくここまで明るく人当たりよく元気に過ごしてきたなって
本当の意味で自分をねぎらえた
自己対話ってこういうことかー
って
上っ面の会話じゃ全然癒えないわけだー
って
自分の核心に触れる快感を覚えた
と同時に
自分の本音の本音の弱点もいっぱい知ってしまったから
発信することがこわくなった
こんだけ人の目気にする私が発信したら
せっかく内に向いてる意識が外向いちゃうな
って
だけど、なんだか
ここ最近発信したいって気持ちもたしかにあって
こわいけど残してみる
今までかきつらねたブログに
嘘はないんだけど、
今の私は読み返したくないくらい
目を背けたくなるくらい
人の目
にとらわれた書き方してる
そもそもエイブラハム子って名前ももう名乗りたくないし笑笑
心機一転新しいブログはじめちゃおうかと思ったけどなかったことにするのは嫌だから
一旦はここにまた発信していこう
本当の意味での
自分にエールをおくれるブログにしたいな
本当に
誰のためにもならなくていいから
自分だけは救われるような
そんなブログにしたい
そしたら、日々自分がどれだけネガティブなやつだったか思い知って愛おしくなった
今まで、自分のこと
めちゃめちゃ元気で明るくて陽気でみんなの人気者
どこにいっても愛されキャラ
と思って生きてきたから
正確には、そうあれるよう常に自分のすべてを見張ってたから
本当はこんなに落ち込みやすくて
人の目めちゃめちゃ気にしてて
怒られるのが異様にこわくて
人の機嫌損ねるとすぐ自分のせいだと思っちゃったり
自分の本当にしたいことしてるとどう思われるかこわくてこわくて
でもそんないろいろ気にしてることがバレないように自由装って
勝手に人目気にして動いてるくせに
それが報われなかったら相手恨んで
ちょっとのことでもめちゃめちゃ許せないくらい根に持ってたりすることもあって
損得勘定してたり
人のこと利用しがちな癖があったり
その上好き嫌い激しくて
本当は尊敬できて吸収できるものがある人としか仲良くしたくない
そんな自分を肯定できずに
そんな自分と向き合うと、そんな自分認めちゃうと
この世界で生きていけなくなると思ってたから
恨みの感情
落ち込みの感情
世の中でよしとされない部分
そういうネガティブといわれるたぐいの感情全部みないように
耳触りのいいポジティブなことばで
自分励まして自分を鼓舞してずっと乗り越えてきたから
本音の感情長いこと置き去りにしてたから
かなり膿が溜まってた笑笑
いっかい出してあげると
やみつきになって
もっともっとみてほしい！感じてほしい！って
つらかった自分
悔しかった自分
落ち込んだ自分
罪悪感いっぱいの自分
人を嫌う自分
恨みつらみでめっっちゃ不細工な自分
がいっぱい顔を出してくる
それが最近は楽しい
最初はビビって目を背けたり、表面的なことしか目がいかなくて、本音に気づけなかったりしたけど、
今は自分のコンプレックスいっぱいみつけたい
って思えるくらいに
丸裸の自分と付き合えるようになった
容姿、お金、人付き合い
って項目わけて
コンプレックス箇条書きしたら
たっっくさんでてきてまじ笑った！！
こんだけコンプレックス抱えてたのに
それを微塵もみせずによくここまで明るく人当たりよく元気に過ごしてきたなって
本当の意味で自分をねぎらえた
自己対話ってこういうことかー
って
上っ面の会話じゃ全然癒えないわけだー
って
自分の核心に触れる快感を覚えた
と同時に
自分の本音の本音の弱点もいっぱい知ってしまったから
発信することがこわくなった
こんだけ人の目気にする私が発信したら
せっかく内に向いてる意識が外向いちゃうな
って
だけど、なんだか
ここ最近発信したいって気持ちもたしかにあって
こわいけど残してみる
今までかきつらねたブログに
嘘はないんだけど、
今の私は読み返したくないくらい
目を背けたくなるくらい
人の目
にとらわれた書き方してる
そもそもエイブラハム子って名前ももう名乗りたくないし笑笑
心機一転新しいブログはじめちゃおうかと思ったけどなかったことにするのは嫌だから
一旦はここにまた発信していこう
本当の意味での
自分にエールをおくれるブログにしたいな
本当に
誰のためにもならなくていいから
自分だけは救われるような
そんなブログにしたい