今日は、自分のために、自分に向けて書いています。

……

ベンゾジアゼピンを服薬していた20年間の内

18年間は、ベンゾジアゼピンをこよなく愛していた。

嫌なことがあったら、飲めば忘れられるし

不安があったら、飲めば無くなるし

眠れない時は、飲めば眠れるし

淋しい時も、飲めば気持ちよくなるし

それが

ベンゾジアゼピンを断薬して、凄まじい離脱症状を経験してからは

ベンゾジアゼピンを憎むようになっていた

精神科医を

厚生労働省を

製薬会社を

憎んでいた

離脱症状が苦しくて苦しくて、、

いつもこう言っていた

｢ふざけるなぁ、バカ医者｣

しかし

そいつを信じて

飲み続けたのは俺自身だ

…

つまり

俺は

自分の人生の

重荷に耐えられず

病気や症状に逃げ

薬に逃げてきたんだよ

そして

人生が、うまくいかなくなってしまった理由を探し続けた

それは

運命だったり、前世だったり、親だったり、パートナーだったり、会社だったり、厚生労働省だったり、精神科医だったり、製薬会社だったり、、、

何日も

何年も

探し続けた

いや

理由を探し続けたんではない

言い訳を探し続けたんだ…

断薬して4年6か月

今、はっきりわかる

言い訳を探すことを止め

ﾋﾞﾋﾞﾘながらも弱さに立ち向かい

敗れても

更に立ち向かううちに

光が見えてくるということを

回復とは

自己の中にあるんだということを

自分の人生は

自分が切り拓くということを