2026年あけましておめでとうございます✨
ここ最近の私について
心の整理も兼ねて
素直な気持ちを綴ってみようと思います。
というのも。
ここ数ヶ月
メンタルがヤバいぐらいに
低くなっていて
うつ状態とまではいかないけど
自分的には「そろそろヤバいぞ」
って感じだったのね。
12月29日に
スレッズでこんな投稿を
しておりました。
↓↓↓
すべてはここに書いた通りなんだけど
何かあったとか
なんか起こったわけじゃないけど
夏から秋にかけて
特にメンタルがしんどいなと
思うようになっていて
（個別相談を多くやり過ぎたのは
メンタル面にあまり良くなかったかも）
自分の心と言うか内面を無視して
毎日なにかしらで発信して
毎月県外に出て
メイク講座や撮影会やって
ランチ会も主催して、、、
って
自分の心を後回しにして
どんどん行動だけを
積み重ねていったら
「明るく元気なあやかさん」
で発信することが
ものすごく苦しくなって
気づけばボーッとすることが増えて
12月の中旬以降は
いよいよ何もしたくない気分になってきて
ついには
毎日毎日ネガティブなことが
頭の中に浮かぶようになって
お風呂に入っても
「アレやらなきゃコレやらなきゃ」
と思考してばっかりで
かと思えば
急に涙が出てきたりして。
そして
よくこんなことを思ってた。
「起業なんて向いてない。
私には無理なんだ。
私なんて居なくなればいいんだ。
私みたいな中途半端なヤツが
起業で成功するわけがない。
家族にも迷惑かけてるかもしれないし
こんな私がサービス提供していいのかな。
私は成功できない側の人間なんだ。
なんだ、やっぱり、そうだ。
無理なんだ。無理なんだ。」
こんなことを考えてばかり。
人のLINEにも返信したくない。
誰にも会いたくない。
てかもう誰も連絡してこないで、とすら
思い始める始末。
そして、気づいたんだよね。
あ、これ、ヤバいやつだ。
うつ状態になりかけてるわ。
と。
過去にも美容部員時代に
お局に軽めにいじめられて
うつ状態になったことがある。
ご飯の味が全くしなくなったり
通勤中に足が震えて涙が急に出たり。
今回はそこまでじゃないけど
もうすぐそれになりそうって
なんとなく思ったのよ。
「この違和感無視したら
多分私終わるな」みたいな
で、私が取った行動は
とりあえずSNSから離れる
ということでした
やっぱりさ、
SNSの中ってさ、
活躍してる人
キラキラしてる人
売れてる人、、、
みーんな輝いて見えるんだよね
（わたしもそう見えていたかもだけど）
ほんでね
SNSからなるべく離れることにして
5日間が経ったのだけど
いやぁ、、、、
気が楽になった！！！！！
ううう、良かった。ほんとに。
このまま起業やめようかな
ってかなり真剣に悩んでてたから。
（毎日求人情報見てたしな）
なんというのだろう
すごく楽になったよ
もしかしたら
単純に
スマホ依存症っぽくなってたのか
スマホに脳を乗っ取られてたのか
（これ、なんか言い方あったよね
なんだったかな、まぁいいや）
ずーーーーーっと
SNSのこと、発信のこととか
自分以外の情報で
頭がいっぱいだったんだと思う。
で、そもそもさ、
「SNSから離れよう
発信を休もう」と
思わせてくれたのは
わたしのお客様なんだよね。
年末にマルシェに出店されてて
九星気学×コーチングのセッションを
体験させてもらったんだけど
その時にさ
「どうなりたいの？」
って聞かれて
何にも出てこなくって。
お客様にはビックリされる始末で。
そりゃそうなのよ。
彼女が受けてくれてる、
わたしの継続サポートは
「どうなりたい？」がメインテーマで
進んでいくものだから。
彼女は
「人のことは分かるのに
自分のことは分かんないんだね？」と
めちゃくちゃ心配そうに聞いてくれた。
んで、その後も
「じゃあさ、
好きなものは？
癒されることは？
何してたらホッとする？」
にも答えられなくて
「えーーーーっ、、、わからん」
しか言えない自分がいた。
なんかもう
悲しくなっちゃったよね。
ああ、ここまで自分を
ほったらかしにしてたんだなぁって。
で、彼女が最後に言ってくれたのは
「ねぇ、あのさ、、
あやかちゃん、もう休んだら？」って。
（いつもタメ口で話す関係なのだ）
で、これ言われた時に
私が返したのは
「えっ、あのさ、、、
お客様にこんなこと聞くのもアレやけどさ
しぎはらあやかは休んでも
今後も大丈夫かな？
売れなくならないかな？」
みたいなことを聞いた笑
（普通、お客様に聞くことではない）
まぁ、そんなことがあって。
今現在、継続サポートを受けてくれてて
めちゃくちゃ信頼している
大好きな自分のお客様が
「休んだら？」って言うなら
まぁ休んだほうがいいわね
と納得しまして。
少しの間ではあるものの
SNSをほとんど見ずに
自分の欲のままに過ごしてみたのよ。
色々やったよー
例えば
・小4長男の目の前で
二重跳びとはやぶさを
自慢げに見せつける
・小4長男と公園に行き
ブランコに乗って
めちゃくちゃのけぞって
「うわぁ、世界が逆さまになったー」と
2人で叫ぶ
そして、揺れるブランコから飛び降りる笑
・wickedを1人で観る（号泣）
・晩御飯のあとに
ビール飲みながらアイス食べる
（最高だけど、とにかく寒い）
・ゆず湯をしてみる
とかねーーーー
「やりたい」って思うことを
そのまま素直にやってみたりした。
あと、ノートにいろんなことを書き殴った。
ネガティブな気持ちがあること。
不安な気持ちでいっぱいなこと。
疲れた気持ちに支配されてたこと。
あと、自分の価値観を
改めて言葉に書き起こした。
何がしたくて起業したのか。
人生の目的、仕事の目的、とかね
ちなみにそこで見つかったのは
私の人生の目的は
自分の可能性を信じて挑戦し続け
面白い生き方をすること。
仕事の目的は
自分の可能性を信じて
挑戦する人を増やすこと。
そして共に面白い生き方をしたい。
ってこと。
で、ノートにあれこれ書いてるうちに
好きなことを思い出してきたのよね。
んで
「あ、そうだった。
わたしコレ好きだ！」って
思い出すたびに涙が出まくるという。
例えば
・ディズニープリンセスが好き
・てかメルヘンな映画が好き
・「ティファニーで朝食を」の世界観が好き
・大学時代に書いた論文は
ティファニーで朝食を、の考察だった
・カラフルなインテリア雑誌を見るのが好き
・トイカメラにバリバリハマっていた
・ミュージカル映画も好き
・ハイスクールミュージカルが好きだった
・美しいものが好き
・アンハサウェイが好き
・オードリーヘップバーンが好き
・蜷川実花が大好きだった
・写真撮るのも好きだった
・オランダやパリの子ども部屋の
インテリア雑誌を見るのが好きだった
と、まぁこんな感じで
本来は美しいものが好きだし
カラフルでメルヘンな世界も好きだし
クリエイティブなものも好きだったんだわ
と、やっとこさ思い出せたのでした。
ふぅ。
まぁ、なんだか
超絶長くなってしまったし
謎のメンヘラ記録になってますけど笑
私から言いたいことは
みんな、休もう！！！！
みんな、頑張りすぎだ！！！！
頑張ってもいいけど
心のケアが最優先だよ！！！！
ってことです
（お前が言うな、って言われそうだけど）
起業ってね
自分がご機嫌じゃなきゃ出来ない。
自分が豊かで満たされてないと
赤の他人を満たすことなんて出来ない。
そんなことは
もう起業して5年目になって
嫌ほどわかってるつもりだったけど、
わかってなかったねぇーーー笑
妹には
「ねぇちゃんは
優しすぎるところがあるからな。
人に優しくしすぎなんよな。」
とガチアドバイスをもらったりしましたね。
うん、わかります。すんませんね。
ちょっと無理をしてでも動けてしまうし
人前ではニコニコ出来てしまう。
大丈夫？って聞かれたら
大丈夫！って食い気味で答えてしまう。
暗い雰囲気にしたくなくて
5割り増しのテンションで
人前に出てしまう。
「私って繊細さんなんだよね」と
先に言われたら「私も」とは言えなくなる。
こう見えて（？）
実は繊細さんなので
自分よりもメンタル弱そうな人が現れると
めちゃくちゃ気を遣って話してしまうしねー
ふぅーーーーっ
まぁ、謎のメンヘラ日記に
なっちゃったけどさ笑
こうやって
本来めちゃくちゃ大好きな
アメブロに書き綴ることで
また一つ「好き」を
取り戻してる気がするわ。
こんなに長いのに
ここまで読んでくれて
本当にありがとう♡
私みたいなポジティブっぽい人でも
（というか自分ではポジティブだと思っているけど）
やっぱり限界はある！
傷ついたり
上手くいかないことがあったり
疲れたりしてるのに、
それを無視して行動してばっかりだと
危うくメンタルがヤラレるところでしたよ
だから
行動も大事だけど
心のケアが大事だな
売上よりも成功よりも
まずは自分を満たすことだな！
と身をもって気づいたよ
って話でした〜
なんか、途中、
写真でも入れようかと思ったけど
入れたい写真がないので諦めました笑
これでメンヘラ日記は
終わりなので笑
「明るく元気そうなあやかさんにも
そんな心の葛藤や苦悩が
あったんだねー、へぇ」
って読んでもらえてたら
良いなぁと思います。
とりあえず、マジで
ここまで読んでくれて
本当にありがとうねーーーー！！
ラブだぞ🫶❤️
お客様には好かれるのに
いつも「感じの良い人」で終わってしまう・・
セールスが苦手で
高単価を提示する場面で
つい遠慮してしまう・・
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