「文句」ととるか「意見」ととるか？

みなさま　こんにちは

心理セラピストのかとうかよです。

今日も良いお天気です。

昨日、ある人と話していて、受け止め方の違いを思い出しました。

だから今日は、その違いのお話。

「文句」ととるか「意見」と受け止めるか？

ある日、私はオットと言い合いになりました。

私が、仕事で使うあるモノを彼に頼んでいたけれど、

出来上がったら私の思ったとおりになってなかったのです。

でも、それを改善する時間もなく、

それはそのままで使用され、そのイベントは、終了。

終わりよければ全てヨシという言葉がありますが、

私の中では
終わり良かったけれど、悔い残ったので
ヨシではない状態でした。

結果、お客様からマイナスな意見は言われなかったけれど
私には残念さが残っている

オットに対しては、

「あー私の言い方が悪かったなぁ。説明不足で上手く伝わらなかったなぁ。」

という思いもありつつ

・・・この状況から、

「なぜ察してくれなかったんだろう？パートナーならわかってくれてもいいのに」と

ちょっと自分勝手な思いにもなってました。

過ぎた事だし、水に流そうかとも思ったけれど、やっぱり私は、次も同じ事を起こしたくなかったので
「ありがたかったけど、私はもっとこうして欲しかった」と伝えました。

そしたら、彼は、

「そんなのあの説明だけでできるわけない。自分はやるだけはやった」の一点張り。

だから、私も

「私の伝え方が悪かったのは認める。でも、もっと良い形にしたいから言ってるんだけど」と。

そうすると彼は

「そこまで求められてもできない。文句いうなら断れば良かった。やってあげたのに」と。

もう、ここまできたら平行線。

それどころか、交わる気配はなく、お互いに感情論になってしまうので、その日は話し合いを中断しました。

↑↑

この中断も大事な行為です。

一般的に感情論のまま、長引くとこじれまくるのは当たり前。

あなたって、いつもこうよね。この間だって・・・とか

過去にもお前にこんな事言われたけどお前だって・・・とか

あなただってこんな事するじゃない・・・とか

いろんな過去の話が乗っかってくるわけで、

最初に話している話からはどんどんズレていくし、ややこしくなるだけ。(｀Δ´)

話を戻しますが、先ほど話した、私と夫のやりとり。
ここには、コミュニケーションのズレがあります。

何かわかりますか？



そのズレは、焦点が違うのです。

要するに見ている部分。

私は、今後の事を考えて、話しているわけで、

今回の事に関しては、感謝はしているけど、私が望む形ではなかったから次はこうしてほしい、と。

すると、彼は、なんでやってあげたのにそこまで言われないといけないのか、感謝されていると思えない、と。

私　→　今後のために改善したい。（未来）

夫　→　好意でやったのに否定された（過去）

見えてきたのは、夫のルール。

「感謝するなら文句はいうべきでない」

私のルールはちょっと違う。
「ベストを目指すなら意見してもいいのではないか？」と。

もっと根底には、自己肯定の問題がありますが、
それはここではちょっと置いておいて・・・。

上記のはっきりした違いは、「文句」と「意見」です。

相手の言葉を文句ととらえるか、意見と受け止めるか。

文句は、自分が被害者で攻撃されている状態。

でも意見は、より良いものを目指すのに不可欠な行為。

・・・だと私は思っています。

でも、相手が感謝が足りないと感じているなら、

私の感謝の言葉がたりないというのも事実。

だって、夫婦だから、いいじゃん！と
思う甘えの部分もあるけどね。あいたたた・・・(-_-メ
これはコミュニケーションなので、私の反省すべきところです。

この2日後、私の方から話を切り出しました。

「この間の件だけど、実は私の中では全然終わってないんだよね」と。

冷静に、怒りではなく、自分の思いを伝えました。

そうすると、相手もこの間に、どういう風に考えたかを話してくれました。

私は、目的のためにベストを目指したいだけで、

あなたの人格を全否定しているわけではない、と。

でも、あなたは日頃から、指摘や意見を極端に嫌う。

「自分の行為に文句言われた」部分にフォーカスするのは、
あたなの思考の癖だと思うよ、と。

いつも、今までもそう周りの人に思ってきたんじゃないの？と。

私は、自分の思いをもあなたに伝えるのは、
文句ではないし、イヤな思いをさせるためでもない。

より良いものをお客様に提供したいだけ。

それに、あなたにもパートナーとして協力してほしい。
だから私の望む形を話しているんだけど、としっかり伝えました。

パートナーって、一番見たくないものをモロに見せてくれるし、

自分の未熟さゆえ、言葉足らずで伝わらないので伝える訓練にもなる。

やはり、夫婦って大変です。

スムーズじゃない。

でも、だからこそ成長のためのパートナーなんですよね。

まさに自分の鏡。足りないものを写してくれる。

「文句」と「意見」

あなたも、受け止め方に、思考のクセが見えてきませんか？


少し、専門的にいうと・・・
過去に焦点をあててしまう「原因追及論」と
未来に焦点をあてる「目的論」

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