ここで、たくさんの気持ちを吐き出させてもらっています。
投稿すると読みに来てくださる、
同じように闘っている方、
家族と共に乗り越えようとしている方、
私も拝読させていただいております。
私は５年後という数字だけで
家族やまわりが安心しているようなので
ありがたいと思いますが、
それは今までの世間一般的なというか、
皆をひとくくりにまとめたデータというか
私に当てはまるとは正直思えていません。
明日突然、
もしかしたら再発するかもしれない。
転移するかもわからない。
突然ステージがぐんと変わるかもしれない。
でも逆に、化学療法をすることで
とても効果があり
すっかり消えるかもしれないという
明るい気持ちを持つこともできます。
(抗がん剤に、反対する方や、
しなかった方が良かったと思う方も
いるかもしれないので、
私個人の今の気持ちとして書いています。)
しないで後悔するならと
薬を２週間飲む、休薬を1週間、
それを8クール(セット)
その間の血液検査、内視鏡検査、エコー、造影CT
長かったぁ
白血球が落ちすぎて、
抗がん剤お休みの期間もあり、
ようやく本日の朝、最後のゼローダを飲みきりました。
「今までありがとう。最後までやっつけてね。」
薬に話しかけてしまいました
笑
笑7月14日は
私たち夫婦が入籍した日、
友人が乳ガンで亡くなった日、
偶然にも？
運命なのか？
ゼローダもおしまいの日になりました。
副作用が落ち着くまで
まだ短くともひとつきはかかると思います。
7ヶ月、お風呂以外は靴下を履き続けてきました。
脱ぎたい。
素足で海に足をつけたい。
がん告知からまもなく8ヶ月。
今日も生きている。
これからも抗がん剤のお世話になることなく
生きていけたら。
あの日、まだまだ家族と離れたくないと
涙がこぼれたこと。
友人が心の底から落ち込んで、
でもバレないように(バレバレでしたよ笑)
一生懸命にはげましてくれたこと。
家族が私に不安な気持ちにさせないよう
気遣ってくれたこと。
子供たちが離れたくないと大泣きしたこと。
たくさんの思いを忘れないように。
たくさんの思いを抱えて
毎日を大切に生きていこうと思います。
今日は痛みはありませんか？
心は痛くないですか？
お空にむかって
痛いの痛いの飛んでゆけー！
まおさんが亡くなってからも続けています
泣きたいときは泣いて
また前に進んでいけますように