ばんみきです^ ^

 

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元気だった頃の父。10年前、みんな若い。娘、可愛いがすぎる♡

 

 

 

 

2日に母から

父が、「今日の10時か11時には

死ぬかもしれんと言ってます」

とLINEが届いたときは

 

 

まだ喋れるし、昏睡状態にもなってないから

大丈夫やろ。

なんて、思いながら

 

 

 

でも、今日も行っておくか

と、病院に行くと

 

呼吸は苦しそうだけど

弱々しくもこれまでとおり会話できる父がいて、

 

お昼頃だったので、

母の分と私のおにぎりと

コーヒー買って行った。

 

 

 

 

 

 

父はコーヒーが好きだったので

「コーヒー飲む？」と聞いたら、

ベッドを起こして、

ほんの少し、口を潤すくらいだけど

久々のコーヒーを飲んだ。

 

 

飲めるんだ！と、嬉しかった。

 

生きる気力を取り戻したんだ！と、嬉しかった。

 

コンビニのじゃなくて

もっと美味しいコーヒーを買って行けばよかったな。

 

 

 

その前の土日は手と目と口しか

動いておらず、ベッドを起こすことも

しなかったのに

 

最後の日はベッドを起こして喋っていた。

 

なんなら酸素マスクも痛かったのか

自分で外していた。

 

寝返りをうとうと、頑張って体を動かそうとしたり

足を曲げてベッドの衝立にかけたり

 

 

これまでの父からは想像できないほど

動けるようになっていた。

 

復活してきたんか！？と、嬉しかった。

 

呼吸だけは弱かったけど。

 

 

 

 

まだ今日は死なないな。

と、思っていたので

 

まだ、死んだらあかんよ。

まだ、大丈夫やで。

次はもっと美味しいコーヒーを飲も。

 

なんて、話していたし、

 

夢の中で麻雀を打ちながら

起きたら麻雀の話もしていたのに。

 

 

 

 

 

 

前日には忙しかった姉が

 

当日は

これまでお見舞いに行かなかった妹が

いよいよ病院に来て、

母と４人で喋っていた。

 

 

私と入れ替わりで

これまた父の弟が来て、

 

先週末から私たち兄弟と

父の兄弟たち

みんなが順番に、

父を見舞いに来て

その1~2時間後に逝った。

 

 

 

 

麻雀牌が揃って、上がったかのような締めくくり。

最後はなんとも父らしい締め方だったな。

 

 

 

 

 

享年76歳で今の時代だと早いかもだけど

生きてる時は

なんとも生命力？のある父だった。

 

 

 

 

病気知らずというよりは

病気だらけだった父。笑

 

 

脳梗塞やら心臓やら

腎臓やら

もう色んな病気をしていた。

 

 

ある時は、軽い脳梗塞の中、

麻雀から自宅まで家に運転して帰ってきて、

母に、病院連れて行って。

なんて言う父だった。

 

 

後日、武勇伝かのように

「対向車線の車のライトが自分に向かって

くるような感じやった。」

 

と、語っていた。

 

いや、運転すんなよ！

救急車、呼べよ！

と、思った。

 

 

 

 

今回の病気も1月の時点で

余命3ヶ月と言われていたけど

そこから半年、生きた。

 

もっと、生きると思っていたし

もっと、生きて欲しかった。と思った。

 

 

また復活してくれるんじゃないかな。

って、こころのどこかで思っていた。

 

 

 

 

 

 

抗がん剤による口内炎が痛くて

どんどん食が細くなって行った。

 

人は食べられなくなると

死に向かうんだな。って思ったら

 

やっぱり生きてるうちに

食べたいものは食べておこうと思った。

 

 

 

 

弱々しくなっていく中でも

意識はハッキリしていて

でも、言葉が出てこなくなったり

伝わりにくくなったりしていくのを見て

 

人間てこうやって終わりに向かうんだな。

と、思ったら

伝えたいことは伝えられるうちに

なるべく伝わるように伝えなきゃと、思った。

 

 

 

 

最後まで麻雀を脳内で打って

麻雀牌が揃わない。と

遊び続けた父を見て

 

遊べる時に遊んでおこう。と、思った。

 

 

 

 

体が動かなくなって、

寝たきり状態になっていく中でも

頑張って体を動かそうとする姿。

 

動くうちに行きたいところへ行こう。

生きてるうちに体を大事にしようと

改めて思った。

 

 

 

 

 

 

先に逝く人は、

私たちに多くのことを言葉でなく

生き様で教えてくれるんだな。

 

 

 

何を受け取るのかは私の自由。

 

書ききれないほどのことを未だに父は

教えてくれている。

 

 

 

全部、済ませて、もう大丈夫と思ってたけど

今はまだ、涙が出る。

 

 

こんな気持ちを感じると思っていなかった。

 

この感情が何なのか、私には分からない。

 

寂しいとか悲しいとか

そういう気持ちでもなく

 

感謝とか愛とか

そういうことでもなく

 

今はまだこの気持ちが何なのか…分からない。

 

ただ、この気持ちは美しいんだ。

とても、とても、美しいんだ。

 

 

 

 

こんな気持ちは始めてで

こんな気持ちが自分の中にあったことすら

父が身を呈して、教えてくれた。

 

 

 

この気持ちはなんだろう。

まじ思春期。

 

あの頃、私の内側は言いようのない気持ちで

溢れていたけど

それとは違う、同じような感覚。

 

 

 

 

以前の私なら、早くこんな気持ちを処理して

早く日常に戻らないと。

気丈に振る舞わないと。

と、自分の気持ちに蓋をしていたと思う。

 

だけど、今はこの気持ちをただただ感じていたいんだ。

 

親を亡くすというこの感覚を初めて知った。

 

 

 

祖父母を亡くしたときとは全く違う感覚で

こういう感覚をたくさんの人たちが感じたんだろうか。

父と母も感じてきたんだろうか。

 

こんな美しさの中に

人類は、脈々と子孫繁栄を繰り返しているんだな。

 

 

 

 

 

生きとし生けるものは全て死にゆくわけだけど

そんな当たり前のことではなく、

その中に、こんな感覚があったんだ。と。

 

人それぞれ、感じ方は違うけど

それを繰り返して来た人類の大きな営みの中に

私も生きている。

 

 

 

 

こんな気持ちを教えてくれた。

お父さん、ありがとう。

 

 

 

 

幸せに輝く女性を

増やしていきます😆✨💫