おはようございます(*^^*)
温かいコメント
温かいメッセージを本当にありがとうございます┏●
「生い立ちシリーズ」を書かせて頂いて
過去私に何があったかなど…乗り越えた気持ちですので どなたかのお役に立てれば
それで良かった私ですが…
ADHD末娘
は 私が長女だと思ってます
は 私が長女だと思ってます弟の存在は知っているのですが…
私が次女と言う事は知りません
いつか我が子が見るこのブログ
「姉へ」を追記として書かせて下さい。
姉ちゃんへ
1歳8ヶ月違いの 女の年子
母親からの虐待を受けてる時
いつも姉ちゃんが犠牲になって…私や弟を守ろうとしてくれた
私は姉ちゃんに甘えて
いつも外で遊んでた
家事は全て姉ちゃんの仕事
家事をしない母親に変わり
姉ちゃんは いつも家事してた
今私の3人目の娘が小学校4年生
姉ちゃんは この歳から夕飯を作り…母親の変わりになってた
ごめんなさい
私は必死に母親から逃げたかったの
姉ちゃんの気持ちなど
考える事が出来なかったの
感受性の強い私は
私を守る事に必死だったの…
こんなに姉ちゃんが傷付くならば…と何度もごめんなさいと思ったけど
離れ離れになるまでに
口に出して伝える事が出来なかった
私が美人さんだと妬んでたけど…全く似てないけど姉ちゃんも美人さんだと思う
いつしか…私は申し訳ない気持ちだけが支配しだして
姉ちゃんを狂わせたんだと思う
言い訳などするつもりはないよ
私が姉ちゃんに対する配慮があまりに無かった。
嫌われても当然
私だけ「逃げれた」んだから
私を許さないと言った言葉
私だけを幸せにしないと言った言葉
真摯に受け止めてます
今幸せかな？
自分を責めてないかな？
今の私なら姉ちゃんを理解出来る
銀行員に親の言う通りになった姉ちゃん
やりたくない仕事だったのに…
親の気持ちを1番に考えてしまう姉ちゃん
ごめんなさい
沢山の人達に否定ばかりされてしまったね
なりたくて…そうなったんじゃない
だから その狭間で苦しんでるんだよね
弟の事を気にしてるよね
あの子もあの子で…
あの子なりに頑張ってる
私も弟も
姉ちゃんを責めないから…
肩ひじ張らないで…
諦めるしかない過去も
きちんと…気持ち素直に動けば…
変わらない事はないと
信じてる
自分のして来た事への
自責の念に囚われ過ぎないで
いつか
年子の姉妹として
また笑いたいな
妹は本当に「アホな子」と
笑い合いたい
けなしあって…笑い合って…
2人で腹から笑って…
爆食いして…笑って 笑ってた頃に戻りたい
美味しい店を見つけて
どっちがお金出すか喧嘩したい
そして 謝りたい。
私が私でいるために
姉ちゃんを犠牲にさせた事
ごめんなさい
お互いの命が終わる前に
願うなら もう1度姉ちゃんと笑いたい
アホな妹でごめんね
今…あの時より幸せである事を心から祈ります
姉ちゃんが可愛がってくれた息子と真ん中娘は 元気です
お菓子ばかり買ってくるから怒ったけど…
息子も真ん中娘も
姉ちゃんを理解してるよ
許せないでしょ
私の事
私だけ助かったんだから…
守ってくれたのに
守れなくてごめんなさい
狂わせてごめんなさい
いつか…会える日があって
お互いが…姉妹として笑える日まで
私なりに頑張るね
命を終わらせる事だけは
しないでね
今度は 私が守るから…
私の本当の気持ち
姉ちゃん ごめんなさい
みゆき
いつか 我が子からか
誰からか…伝わると思い書きました
大人になると…
死ぬ前位しか本音が言えません
いつか…私がいなくなっても
息子や娘が姉に伝えてくれるでしょう
姉も私も…毒母の被害者でしょう
愛情を受け取る「まち」がすこぶる狭い姉は…
こういう人生を歩まざるおえなくなったと理解します
愛情は…人を人として豊かにします
笑顔は人を笑顔にします
人間だから
そんな事出来ない時が当然あり…
「言わない」で分かる事などないのです
毒母が早くに姉に謝り 償えば…姉の人生は違ったと思うのです
世間体や…母親だからと
見栄や虚言で固めた結果だと私は理解しています
どんな事も…完璧に出来る人などいない
だから私は アホな私として
生きて行こうと誓います
自分の気持ちを大切に
生きて行こうと思ってます
最後まで読んで下さり
本当にありがとうございます
3mama
いつか笑い合える日が
ありますように☆