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大人軽度知的障害の娘ちゃん♥️の
大人になっても
大変な事、大切な事、頑張っている事を
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お疲れ様です😊
私は軽度知的障害の娘の母としての、心の葛藤をいつもしています
それは時に、苦しい時もあるんです
誰にも見えない心の苦しさ
ほんのちょっと
ほんのちょっと軽度に障害があるだけで、、こんなにも生きにくく、、
こんなにも苦しいとは思いませんでした
経験した人にしかわからないかもしれませんね
娘が何歳になっても、
この娘への
そして
子供への気持ちはきっと、、かわらないんだと思います
娘が小学校の時は、、まだまだ、娘にも無限の可能性があると信じていたし
娘が中学校の時には、まだまだちょっと勉強が出来ないだけだと思っていただけ。
障害とは無縁に育ってきた私は、
出来ない！という不器用な娘に理解がそこまでなかったかもしれません
部活も練習しなくても、、キャプテンだった私
それに比べて
一人で黙々と練習しても、上達しない娘
コミュニケーションさえあれば、出来ない部活でも人気者に慣れたかもしれないと思った事も何度もある
私は
そこが出来ていただけなんだけど
にっこり
そして
愛嬌で人生を乗り越えてきた
若かったとはいえ、本当にわがままに
人の気持ちが分からない人だったと思う時があるんです
それが若さだったし
粋っていたという言葉があっているのかもしれませんね
どちらかと言えば、、チヤホヤされて育った私と、、同じ年齢での娘の今の生活を比べてしまうんです
そのギャップに
時に、、障害ある娘にも、、期待し、、もしかしたら無理を教養しているのかもしれませんね
母になり
子供の愛おしさを知り
子供への愛情を、そして母性を手に入れ、、私は変わっていきました
周りの友達にも
○○はこんなに愛情深い人だった？って笑われるぐらい💦
兄や母にも、、
こんなにしっかりした考えだった？と言われる事も多い💦
といっても、自分ではそんなに変わっていないと思っているのだが、きっと母になり変わったのかもしれない
娘に障害があった事で
全てが当たり前じゃない事も知りました
何とかしてあげたくて、障害についてもたくさん本を読みました
そして自己流に勉強したんです
こんなに努力した子だった？という意味でみんな言っているのでしょう
でも自分でもわかるんです
自分の娘を、、何とか、、普通に近づけてあげたいって。強く思っていたんです
ドンドン子供に見妙され、、人の心と
優しさ
そして
人は一人では生きていけないという、人として、本来必要な心も分かってきました
年齢を重ね、、私も成長したという事です
親心も分かってきて
私は、、今も軽度に障害ある娘を育てています
そんな娘も大人になり
たった少しの障害も、、普通の成長する健常者に近づく事も、、大変だと分かりました
だから
必要以上に、、細かな事も教える事もあります
それも
長い人生の中では、、とても大切な事だと思っているのだけど、、娘はまだまだ母ではない
なかなか分かってもらえない気持ちなのかもしれないですね
何だか、、今日は雑談っぽくなってます？
時にこんなブログ、、すみません💦
私の心も弱くなる事もあるんです
娘の障害の話を、、本当は皆さんと会って共有した話が出来たら、、どんなに心強く感じるのかな
下手な文章では、、なかなか伝わらないですかね💦
私は、、兄姉弟達の関わり方も教えています
次男が巣立つ前は、小姑になる娘に注意していた事もありました
兄弟が巣立ち、娘は家に一人になりました
本来なら、、娘も次男より先に巣立っていたかもしれませんが、、なかなか巣立ちが出来ません
軽度知的障害から来る生活の不安が、、まだ巣立ち準備として足りないんです
娘も
少し寂しい時もあるでしょう
静かになった家
私はTVの音量を少し大きくにぎやかにします
それを、、小さくしたがる旦那様💦
私のそんな少しでも、、音がある生活を私が好んでいる事を、、旦那様は知らない
本当は、、音楽かけて
にぎやかな家が好き
みんなが集まる家
何なら、
出来る事ならコーヒーショップを開きたいぐらい（笑）
そして
母の寂しさとは少し違うのだけど、、娘も兄や弟の事を気にするんです
しっかり掃除してるかな？
しっかり生活しているかな？
そして
次いつ来るかな？
きっとね
長男も次男も一人暮らしを満喫していると思うのだけど、、娘はその感覚が分かっていない
実家も気にして時々、帰省しに来てくれる次男だけでもありがたいのだけど、、
そこまで男の子でもある次男が、、実家に帰省する事もない
それでも
気にしてくれる次男には感謝もするし、、娘をにぎやかしに帰省してくれる次男に感謝しかない
帰っていく次男をお見送りしてくれる姉である娘
また来てね！と手をふる
いつもより、早くお風呂から出てきて、、まだいる？と言う娘
次男も姉の気持ちを理解してくれて、帰宅するまで待っていてくれる
そのみんなの少しの優しさが嬉しいのだが、、
私は、、、心がキュー―ってなる
この先、、どんな形が一番いいのか考える事も増えました
娘には、、弟への依存もさせたくないし、
弟も家族が出来たら、、ここまで帰省はしない事も分かっている私
姉妹だったらと考える事もあるし、
兄姉弟だから、、この距離間で上手く行くのかもしれないと思う事もある
どんな形だったら、娘は孤独にならないのか
そして
兄弟に負担をかけず、娘を人生に巻き込んでくれるのか
いつも答えの出ない事を考えているんです
答えが出ない無駄な事を、いつも考えるから、、最近は脳が疲れる💦
近隣の成長を目の当たりにし、心も揺らぐ
更に娘への大人になっているんだけど、、余り成長しない事への焦りかもしれないですね
本人の娘は、、意外とケロっとしているのだけど、、
育てている親の方が、、疲れる
みんな同じですか？
それでも
どんな事があっても、人生は止まらない
だから、、
明るく、逃げずに、、立ち向かうのだけど、、変わらない日常が娘の幸せなんだと分かっているのだけど、、
挑戦し
環境を変えたい自分もいるんですよね
まだまだ私も、、若いという事なのかな
雑談ついでに、、、
旦那様も早期退職狙っています
前にも書いた事あるブログ内容ですね
あと２年、イヤイヤイヤ、、、、どのタイミングかはわからないけど、、そこが最終チャンスだと思っています
何がチャンス？
人生のターニングポイントなんじゃないかなと考えています
また、、
こんな雑談っぽい投稿をしちゃうかもしれません
的を得ないブログですが、、
私はいつも、、素直に自分の感情を書いています
これからも、、お付き合いして頂けたら嬉しいです
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追伸
いつもいいね!ボタンありがとうございます。そしてアメンバー申請頂いている方、いつもご覧頂きありがとうございます
初文にもありますが、障害者ブログを書いている方、または、コメントやメッセージを頂いた方のみとなります。ネットブログなのでどうしても娘のトラブルに繋がる可能性を考えてしまいます
ご了承ください。コメントやメッセージ頂ければ幸いです
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