↑紡ぎマルシェ 5月6日
私も参加するよー
先日
ほほえみ紡ぎ
カウンセラー認定テスト
の相手役をしました
ちえちゃん無事に受かりました
おめでとうちえちゃん
カウンセリングしてもらった後に
ちえちゃんとkeycoさんと話してて
自分は
とても泣きたくて仕方ないんだって
思った
以前keycoさんに
カウンセリングしてもらった時に
あやのちゃんはどうしたいの？
って
聞かれて
その時は答えられなかったんだけど
私は泣きたかったんだと思う
今
周りが飛躍してて
めっちゃ楽しそうにしてて
目がキラキラしてるのに
私は
うまくいかなくて
元の私に戻らなくて
もがいてた
ちえちゃんとのカウンセリングが
終わった後に
keycoさんから
すごい私が良かったよね
すごい私だと思ったのにね
もっと出来る私だと思ったのにね
って教えてもらって
その時は
ちょっと腑に落ちなかったんだけど
そうだと思う
じゃなきゃこんなに凹んでないよね
最近
ほほえみ紡ぎの仲間と話してるだけでも
涙が溢れてきそうになる
すぐに泣くやつって
思われたくなくて
なんかわざと構って欲しくて泣いてるやつ
みたいに思われたくなくて
↑て、思ってる自分
ぐっと今回も涙をこらえてたんだけど
ダメなんだよね
最近涙腺が緩くて
keycoさんに
話しかけられて
あやのちゃんは
何か分からないけど
泣きたいんだよね
みたいなこと言われて
その通りだと思った
もう
わんわん
子供みたいに泣きたかったんだと思う
最近１人でわんわん泣いたから
もういいと勝手に思ってたんだけど
まだ足りなかったみたい
その後
この記事読んで
ブツクサ
思ってる自分に気づいた↓
思ってるよ
思ってる
あんなに今まで
頑張ってきた
子どもたちを預かってもらうのに
何も思わなかったわけじゃない
人一倍
頑張って参加してきてたと思ってた
こうするのが
いいんだって
頑張ってきた
お金が無くなって
keycoさんに
あやのちゃんは今まで
みんなにはそこは行くところだよ！
そこはお金無くても超えるとこだよ
って言ってたけど
結局自分は
本当の勇気出す時に
出来ないことが分かったね
と言われて
ムカついた
悔しかった
あんなに今まで頑張ってきたのにって
思った
（まだこの気持ちはちょっとしか出せてない）
誰よりも
頑張ってきたつもりだったのに
結果今の私、コレ
誰よりも
出来てなかった
頑張るところ
間違えてた
結局
やり方を頑張ってただけで
向き合えてなかった
悔しかった
出来てると思ってたのに
何一つ出来てなかった
だけど
どっかで
あやのの問題だよね
あやのが向き合うところだよね
って
わんわん泣いても仕方ないじゃんって
思ってた
わんわん泣いても解決しないじゃん
って思ってた
自分にとてもひどいことをしてたと今は思う
ここにある気持ちを
思考が
そんなん思ったって
意味ないて
だだこねたって
わんわん泣いたって
意味ないし
なんも解決しんて
って打ち消してきても
意味ないことを
キャッチして
気持ち
出したいと思った
私にはめっちゃ遠回りに思うけど
どうせあなたは愛されてる
そんなあなただから愛される
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