ご訪問、有り難うございます♡
↑私も参加します
是非遊びに来てね
娘が遅刻したり早退しながら
学校に行くようになって
1週間もしないうちに
また行きたくないと泣くようになった
私は正直その数日
抜け殻のようだったのかもしれない
何か解放されたような気になって
心が無だった
いつも続けてた事もおざなりになり
やる気もなく、
家に彼女がいないことをいいことに
ぼーっとしてた。
娘が学校に行きたくないと
言う前は
心と向き合うことが順調だったとさえ
思っていた
感情を出したり呟いたり
アーカイブ見たり
それが娘が家にいるようになり
心乱され
感情を心の中でしか出せず
苦しかった
娘が学校行ってくれたら
元の私に戻ると思ったら
違った。
何もしたくなくなった
私は子供が何かないと
感情を出せんのかもしれん
子供がきっかけになる
起きる前に気づけよと思うけど
今はそれに甘える。
娘がまた学校嫌だ
と言って
ようやく感情が動いた
え？ムリムリ
嫌だし
４週間も行ってなかったのに
また休むの？
まじか
やめてくれ
また夫の機嫌悪くなる
ザワザワした
ここ数日
思っていた事がある
私はまだまだ人の顔色を伺っている
機嫌を取ろうとしている
機嫌悪くならないように
まだまだ必死なんだなって
人の機嫌なんて取れないんだと
まだわかっていないんだと思う
それに機嫌を取ることは
とても失礼なことだとまだ
身に沁みてない
夫の機嫌と子供達の機嫌を
ずーっと取ってきたんだと思う
それが自分の居場所を守ることだと
思っていた
まだ思う
それは小さい時から
誰の物差しで生きているんだろう
私は基本
人のことなんて考えられない人間なのに
自分の気持ちを抑えてきて
最近は
抑えてないと思いたかったけど
自由にやってる人を見ると
イライラするのであれば
全然気持ちを聞いてない。
自分勝手
わがまま
自分の好きなようにする
自分がしたいようにする
それをするのがめっちゃ怖い
それをすると
怒られる
責められる
あきれられる
そう思う気持ちがまだある
そこと向き合いたい
どうせあなたは愛されてる
そんなあなただから愛される
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