という気持ちでした。



そして結果は・・・

レギュラーメンバーには選ばれませんでした。



私は、合宿場から新宿駅へ帰るバスの中で、

ずっと泣いていて、

バスが涙で洪水になるのではないかと思うくらい

ずっと泣いていて、

誰も私に近づくことはできなかったと思います。


結果に納得がいかない、という気持ちはありませんでした。

誰かを責めるつもりもまったくありませんでした。



ただただ、

「自分が、うまくできなかった」
「がむしゃらにやったつもりはあったけれど」
「その努力は、的外れな方向だったのでは？」
「なにかこの戦いに向けて頭を使って考えたのか？」

と、自分に矛先を向けていきます。


”一生懸命がんばれば、努力は報われる”

と、２０年間、純粋に信じてきた方程式はここで崩れ去り



「どうせ、私はお勉強だけしかできない、
こうしてなにか結果を得ようとしたときには
がむしゃらにやるしか能がない、
なんの戦略も立てられない、ばかな人間で
これからも一生懸命が空回りする、残念な人間なのかな」

と・・・

キレイだし、そしてこうして結果も出していく、賢さを持ち合わせた女性がたくさんいて、私はちっともそんな要素がなくて、ダメだ。」

自虐と自己嫌悪でいっぱいになりました。

人と比べて落ち込んでいました。



みなさんいろんな経験を乗りこえられてきているでしょうし

こんなことくらいで、大げさな。

と思われる方もいるかもしれません。

でも、私にとってはとても大きな挫折でした。



そして、半年後・・・

私はダンス部を辞めました。

今まで中高の部活も

８年間の合唱団も

最後まで続けるのが当たり前だったので

自分が決めて始めたことを途中で辞める、ということじたいも

さらに自己嫌悪に輪をかけて、苦しみました。



大学生活はあと２年、

せめて、辞めたことを後悔しないように

この２年を充実させるしかないと思いました。

でも、やはり辞めてからも、

本当に自分は辞めてよかったのか

何度もうじうじと振り返っていました。



そしてもうひとつのプレッシャー。

「就職活動は失敗するわけにはいかない」

もし４年間部活を続けていたら

忙し過ぎて、シュウカツの準備よりも部活優先になっただろうから

辞めてしまったのであれば、
シュウカツに充分な時間をかけられるんだから。

そこだけは思う結果を手に入れなくては・・・

そう思いました。

そして、シュウカツの時期にさしかかります。

しかし、そこでも壁が立ちはだかるのです...