察してくれくれ星の、やんごとなき人々

こんにちは！

中尾弥生です。

埼玉県狭山市にある自宅サロンで、

ヒプノセラピーや、お名前から読むサイキックリーディングのセッションをしております。

 

 

 

心の内側を

あーでもないこーでもないと俯瞰し、

時には覗き込み、

自分を知ることに、多くの時間を費やしてきました。

 

もはや、趣味。

もはや、業。

 

きっかけは、母への葛藤。

確執にもなり得ない、私ひとりの拗れた想いでした。

 

 

あれは、小学校一年生のとき。

学校の帰り道。

ピンクのかわいいお花（雑草）を摘んで帰りました。

花束みたいに、ぎゅっと握りしめて。

 

「お花摘んできたよ」

母に声を掛けたけれど、

 

「・・・・・・・」

ま～、それはそれは見事なノーリアクション。

神業か？

 

そりゃ、

ありがとう、なんて

期待していたわけじゃないけれど、

ここまで無視されるとは、想定外。

 

さて、このお花、どうしたものか・・・

 

玄関の上がりまちに放置されたまま、

萎れてしまいました。

 

「・・・喜んでくれなかった」

この頃から少しずつ、母に対して心を閉じていったのです。

 

 

 

いやいやいやいや、ちょっと待て！

 

お主は、どこぞの星の、やんごとなき者なのか？

「私の気持ちを察してもらって当たり前」だと思ってやしないか？

 

 

 

ちゃんと手渡しなさいな。

「お母さんのために摘んできたよ」と、

言いなさいな。

自分で花瓶に挿しなさいな。

玄関に花を置き去りにしなさんな。

 

 

そこまでやっても受け止めてもらえなかったときに初めて、傷つくのじゃ（←誰？）

 

 

 

  自分の思い癖に気づくこと

 

小学校一年生の子に対して、

「自分の気持ちを察してもらって当たり前だと思うな」

とは思いません。

いや、むしろ

大人なら、全力で気持ちを汲んであげて欲しい。

汲んであげて当たり前だとすら、思っています。

 

それすらも娘にしてあげられなかった

あの頃の母は、

どれほどの状況にあったのでしょう。

 

 

 

このエピソードは、思い出すと

自動的に号泣できる案件でした。

 

あまりにも傷ついた思い出だったので、

ヒプノセラピー（催眠療法）の年令退行というセッションを受けました。

（ヒプノセラピーのセッションを受け始めて、間もない頃です。懐かしい）

 

そこで、自分の思い癖と行動の癖に気づいたのです。

 

 

本心を言わない。

（「お花を摘んできたよ」しか言っていない。）

手渡さない。

（玄関先に置いておく）

何でもないふりをする。

（気づいてほしいのに、「どうでもいいけど何か？」的な振る舞いをする）

 

 

いや、ホント

お主は、まぎれもなく

察してくれくれ星の、やんごとなき者であるな。

 

これまでの人生の悲しみや淋しさの大半は、

この「察して欲しい」の上に成り立っていたことに、気づいたかね？

 

 

「お母さんのために摘んできたよ」と気持ちを伝える。

手から手へ、ちゃんと手渡す。

自分で花瓶に挿して飾る。

 

これを意識して行動することで、

くれくれ星のやんごとなき者から、

やっと、卒業できることになるのじゃ。（←誰？）

 

 

 

 

ヒプノセラピーのセッションの中で、

自分で花瓶にお花を飾りました。

 

「あ、そっか。

自分で飾ればよかったのか」

 

初めて気づいたのです。

衝撃でした。

 

 

「なんで、こんな簡単なことに

気がつかなかったんだろう。」

「なんで、こんなことでずっと

悲しんでいたんだろう。」

「バカみたいだ～」

 

私は、ガラクタを

後生大事に何十年も、握りしめていたのです。

目が覚めました。

 

 

 

想い癖や、行動の癖って、

自分では当たり前だと思っている部分なので、

意外と、気づきにくいものなのです。

 

ヒプノセラピー（催眠療法）は、

奥底を覗き込むことと、

俯瞰してみることを

同時にしているセッションです。

 

 

受け入れてもらえなかった悲しみに

フォーカスし、覗き込み、

一方で、俯瞰したからこそ、

「バカみたいだ〜」に至れた。

 

たったひとつのエピソードから、

浮き彫りになった思い癖と行動の癖。

 

無意識を意識することで、

私の世界は、変わりました。

 

号泣案件だったエピソードは、今やネタです。