山本理恵です
息子たちが寝たあとに
少しいつもより長めに瞑想🧘♀️したくて
YouTubeの"おりん"の音を聞きながら
瞑想していました。
そうだな〜、はかっていないけど
体感的には30分くらいかな。
自分を振り返るようなことがだだだっと
降りてきたから
久しぶりに書きたくなったので
これを書いているいまは夜中なのですが
記しておこうと思います。
自分が変化成長していくことは
すごく喜びだな〜と思うのです。
そして、
➕目の前の人がいい風に
変化していく変化量を
増やすことも
私にとっての喜びなんだなと
感じています。
ある人が
こう言いました。
【価値は相手の変化量】と。
その言葉好きー🧡ってトキメキましたね✨
「変化したい欲」が私自身がそもそも
すごく強いな〜って思います。
それは前提に
全然自分をダメダメだと思っていたから
こんな私じゃダメ
このままじゃダメ
変わらなきゃ
変わりたい
この思考癖はもう止めたい
トラウマに支配されたくない
いつになったら
ぐるぐる思考から抜け出せるのだろう
いつになったら
大きな世界に行けるのだろう
そんな風に思っていました。
結果を先に言うと・・・
実は抜け出せたんです❣️
抜け出しましたー♪
そういえば💡抜け出ていました〜❣️
そう、そういえば・・・が大事
フェーズが変わったという
言葉がしっくりくる感じです。
フェーズって
「段階」とか「局面」とか「ステップ」
みたいなイメージです。
わーい🙌
心が苦しくて苦しくて
重ーい
感じで
ブログを書いていたことも
過去にはありました。
とてもいま軽やか✨
人って変われます。
ただ
外側ばかりに追い求めないで、
自分の内側を見て、とかよく言われるけど
外側に探し物をするなら
とことん探しに行ったらいいと思うのです。
私はきっと
"とことんやって諦める"をやったから
内側に戻れたので良かったと思います。
どういうことかというと
私が満足感を得られるものはなんなのか？
欠乏感を埋めるものはなにか？
外側に、外側に
探して探して探して探し物をしまくりました。
インターネットの世界から、
本の世界から、
色んな人に会いに行ってみたり
振り切って探したから
あー、ないわ
て諦めれた。
思い切り外側に振り切った針は
ビヨーンと逆にまた振り切ります。
極端なんですよ私😂
探しても探しても見つからなかったわー、
うん、それじゃ内側やね〜
内観して探しにいこ〜♪
レッツゴー❣️みたいな笑
極端なので
内側に振り切ったら振り切ったで
またドロドロな訳ですwww
ふわふわしたスピリチュアルに
傾倒してみたりww
今ここ
外側と内側とがバランスよく
ニュートラル♪
真ん中に針があります
右に左に揺れても
中心に戻ってこれる
柳の木のように＾＾
時々乱れるのだけど
ニュートラルに調整が出来るように
なったんです＾＾すごくない❓
私の自分で褒めたいポイントというか好きなところは
時間がかかってもとことん
向き合うことをやることかな。
人生は過程を楽しんで
いつ死んでも最期のときに、
楽しい人生だった〜って言って死にたい。
自分に正直に生きる、それがモットーです。
10代、20代、30代は
自分を構成する欠片を集めながら
毎日必死に生きていた気がします。
ある時、
バラバラな自分にもう疲れたよ・・・
（フランダースの犬の有名なシーン
「パトラッシュ、僕はもう疲れたよ」
のシーンみたいなイメージww）
もういいわー
こんな自分で生きてくの疲れた〜
仮面ばかりかぶってさ、
よく頑張ってきたな〜。
ふと西のお空に帰りたくなった時が
あったんですよ。
（帰りたい、という言葉が浮かんだのも不思議
なんですけど。魂はどこから来たのか？
知らないのに。でも空や天、宇宙に何か感じるのは
なにかあるよね。）
周りから見たら
幸せな家庭の奥さんであり
母親ですよ、「消えたい」っていう
感情が湧いてくるなんて
絶対に人に言えないと思っていました。
大病したわけでもないのです。
家庭をもってから
DVやいじめを受けたわけでもないのです。
結婚して子どももいて、
子どももすくすく育っていたのです。
蒸発するようにこのまま消えるのは
どうしたらいいのだろう❓なんて
脳裏をよぎったことがありました。
なんで生きるのに疲れちゃたんだろう・・・
考えました。
睡眠をしっかりとっているつもりでも
いつも誰かの目を気にして
嫌われてないか？とか人の評価とか
仕事での評価とか
気にして、
不安や恐怖感でいっぱいで
深く眠れていなかった気がします。
私を構成するものが
バラバラだから疲れるんだ
仮面がいっぱい
心はバラバラ
人の顔色伺って自分自身が
ひとつじゃない感覚
じゃあ
バラバラの私を
統合したい、そうすれば生きるのが楽になるかも❓
本来の自分を取り戻せるかも？
そう思いました。
そのためにやったことが
自己開示ブログを書くことでした。
（今のようにお仕事の発信としてSNSを始める前の
もっと過去に書いたものは
削除しました。）
当時は匿名でした。
アイコンはお猿さん。
自分を表現することからはじめていきました。
書くこと、
歌うことで感情を解放して
本来の自分を少しずつ取り戻して
行った気がします。
自分の心地いいってなんだろう？とか
ストレスになる人間関係も少しずつ
手放していきました
地球に立っている感覚🌏を
三男坊が生まれた時にギフトでもらいました
あー、生きてこう
地球に立って🌏生きてこう
もう西の空を見て
帰りたいなんて思わない
そう思えたんですよね。
その頃には
心地よい人間関係しかありませんでした。
＊＊
わずか10歳の時に
母が自殺未遂をしたことは
よっぽどショックだったんだなと思います。
今は実際には未遂だったし
生きているから
文句も言えるし
話し合いもできるのだけど。
当時の私は
大好きなお母さんが
この世からいなくなるかもしれない恐怖とか
カミソリで手首を切ると
血が出るとか
リストカットも
目の前で行われたことがあって。
しばらく未来が
真っ暗だったし、無力な自分にも落胆していました。
10歳で
子として親を頼ることを
強制終了したという感じですね。
現在、うちの三男坊が10歳
そんなことを息子が体験することを
想像しただけで泣けます(T . T)
子どもから笑顔もなくなるよね
しばらく笑わない子でした。
ヒステリックになる母の
地雷を踏まないように、ビクビクしながら
顔色伺ってすごしていました。
これを書きながら
本当に思い出して泣けてきました😭
もうあまり最近はひとりで泣かなくなったけど
時々浄化が必要みたいです。
いつでもどんな時も
誰といてもどこにいても
同じ自分
無理していない自分
大好きな自分
統合された自分に
なれました❣️
だから色々自信もって
出来ることも増えてきたのです。
人間関係も
とても心地よくなりました。
大切な人の大切な人を大切にすることの
大切さのわかるひととだけお付き合いを
これからもしていきます。
バラバラの欠片じゃなくて
私はわたし。
なにか感じることがあって
私のように、変わりたい、とか
より軽やかに生きていきたい
そんな方の勇気になれば幸いです🧡
フェーズ（局面、段階）を
変化成長させたい！
わたしもまだまだ変化成長していくし、
あなたと一緒に頑張れたら嬉しいし、
わたしみたいなかわりたいあなたの
お手伝いができるとしたら
それもわたしの幸せです🧡
こんな長い文章を最後まで、読んでくださったあなた
ありがとうございました。感謝です♡
メディカル呼吸™️アドバイザー
日本マミーボイス アカデミー協会
代表理事 山本理恵
