私は
4,　5年前に


尊敬するお姉さんのような
存在の方に

ある仕事を任されました。



でも自分のなかでは

それってやりたいこと？
っていう違和感があったんですね。



でもその方の期待に応えたくて、
嫌われたくなくて

それから

任されたという喜び

自分の存在価値を認めてもらえた
嬉しさのようなものだけで

本当はやりたくないと思ってることを
引き受けてしまいました。


とにかくやる気を見せました。

とにかくそのことに向き合ってみた。


そしたら

どういうわけか。。。

少しずつ自分に嘘をついている
ストレスが蓄積され、
口から　言ってはいけないことを

滑らせて言ってたんですね。。。


そのある私の
一言で

その尊敬しているお姉さまの

心を憤慨してしまったのです。。。




ほんとに

ガーーーーーン
なんてことしてしまったんだ。。。

取り返しのつかないことを
しました。


もう２度とその方との
信頼関係を　築くことは無理だろうという
くらいの大きな出来事になってしまいました。

そのことが教訓で


自分がいかに人の評価のなかで生き、

人から認められたいという
承認欲求の強い人間なのかが
わかりました。


本当はやりたくないと思っているのに、

嫌われないために
やるかやらないかを
　　　　選択はしない。

自分の
魂が喜ぶことかどうか？

を基準にしようと決めた瞬間でした。

心の痛い思い出です。


ま、そのせいで
違和感のあることはしない。ので
どんどん頑固になってしまいます。。。。
付き合いにくい奴になっていきます。。。
だって融通がききませんもの。。。

それでも仲良くしてくださるなら
宜しくお願い致します。



ありがとうございました❗

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