ママシンガーりえざる★
山本理恵
です。やっぱり
源は ここなんだよねー。
家族。
ひゃっほー！
連休は
岡山に行ってました。
もしも
いま
子育てという 大役がなければ
紐の 切れた
凧のよに
どこまでも
いっちゃいそうな
勢いのある
現在の私りえざるです。
でも
家族が もし
いなければ
もし
旦那さんと結婚していなければ
私
きっと
今ごろ
体 壊してるかもしれない。
健康でいようと
思うのも
やっぱり
家族が 居るからかな。
歌うことも表現することも
人に伝えることも
体が元気ではじめて 可能なこと
と
思うんだけど
夢中になって
没頭して
時空越えると
きっと
私
ご飯も
食べないんじゃないだろうか？
気付いたら住むところさえ
なかったかもしれない。
フラフラとどこかへ
行ってしまいそうな私と
守るものはキッチリ守る
保守的な旦那さん
旦那さんには 救ってもらった
のだろうと 思う。
(普段はこの人に救われたなんて
思ってないけど。でもやはり
救われてる)
家族と共に過ごす有り難さ。
ちょっと 人と感じ方は違うかも
しれないけど
私にとっての
家族 への 想いって特別です。
幼き頃
『灯りの漏れる
おうちは
暖かいのかな？』
『いい顔している
人は
誰かに愛されてるのかな？』
と
思っていたんです。
物理的に
一緒に過ごしたいときに
一緒に過ごせなくて
我慢していたし
そばに 親が居ても
心は
寂しくて
凍えそうだったんです。
でも
親が揃ってるだけ有り難たいと
思わなきゃ、と
我慢してた。
16才で
兄と 親から夜逃げしたとき
誰にも頼ってはならない
自分で立たなければ。。。
と思ってた。
本当に自分のことを
理解してくれる人は
この世にいるんだろうか？
とさえ思っていたこともあった。
でも
今は
そんな 若き日の自分に
言ってあげたい。
『自分の
スタンス一つで
見える
景色が変わるよ
』と。
いくらでも
自分の世界はつくりだしていけるよ、
本当に 望むならね。
"でも" とか
"だって" とか
"どうしても
変われない"
"求める気持ちしか
出てこない"
そんな時もあるけど
もがいてもがいて
苦しんで
一山越えたら
なんだか 吹っ切れる。
暖かい家庭を つくること
それは
私のなかの ささやかな夢でした。
こうやって
笑顔になれること
自分を支えてくれてる 存在。
不思議です。
自分で産んだにも関わらず
本当に
３人の子どもが ここに
いることが不思議です。
色んな場面で
あ～ 家族っていいな、
と思わせてくれる。
やっぱり 源だな。
家族との 時間が
充実していてこそ、
いい歌も歌えたり
表現も 出来るのだろうな。。。
爽やかな家族の写真 見ていても
いつもいつも
前向きな訳でもないし
いつもいつも
パワフルな訳でもなく
実は 週末
急に また 自己肯定感の低さが
顔出して(すっごい久しぶりで
自分でもビックリした。)
心ザワザワしていたり。
そんなザワザワを
また感じてあげてました。
言いたいことが言えずに
飲み込んでしまったということが
久しぶりに あってね。
ザワザワするな～と思いつつ
あーまだ 残ってたんやね、と
対話。
ジャッジしません宣言から
（その時の記事→ジャッジしません！宣言
その一週間後の記事→ほんのちょっとの変化）
かなり 見える景色が変わったものの
あー以前の私は
しょっちゅう
落ちてたんだなーと
なんだか 懐かしかったり。
(遠い目。。。)
感謝
と
イライラした自分と
混同していた
心は忙しい
変な週末でした。
争い事を避けようとする
癖 習慣
【ここで自分が 我慢しといたら
いいやん】← 本当は
納得いってないことも
違和感感じることも
一旦 飲み込んで
ポーカーフェイス
気取っちゃう。
いい顔 しちゃう。
仕事や社会のなかでは その技術は
おおいに役に立つし
必要だけど
身近な家族に
自分の感じてることを
伝えないで
溜め込むのはしんどいね。
でも最後は 言いたいことも
言えて ちょっと落ち着いた。
ありがとうございました。
連休で充電
今朝 お弁当が必要だった
ケイトのん。
ミツバチとネズミと 熊さん
に熱中してたら
オニギリする時間なくて 焦った
ので オニギリ手抜き
また 新しく始まる今日そして明日 頑張ろ
ありがとうございました。
ハッピーボイスワーク
りえざる★山本理恵