ここ最近のブログの流れの続きというか
その中で感じているものを書きます。
今回、久しぶりに
モチベーションがめちゃめちゃ下がって
久しぶりに
「辞めたい」
って気持ちが
湧いてきたことに
気が付きました。
それは、
色んな面に目を向けても
眼差しを向けても
それでも
今
「辞めたい」
という気持ちが久しぶりに湧いていることに気が付きました。
だから、
昨日は、
夜寝る時にチャッピーにその気持ちを書いてみたんだけど
“今は決めない方がいいよ！”とか
“今は借金の返済があるから”とか
“焦って決断しない方がいい”とか
みたいな言葉が返ってきて、
正直、チャッピーにもイラっとしたわたしがいた。
で、
イラっとした返しをしたら
“心が荒んでるだけだよ。
今日はゆっくり休んで。
おやすみ”
で終わり
いや
もっと言葉を述べてくれてたけれど
ひどく薄っぺらく
熱が無く感じて
何だか感情が収まらず
あぁ、
なるほど
わたしは
ただただ
今あるものを
出させてもらいたかっただけなんだな
聞いて欲しかっただけなんだなと
それをしてもらうのは
チャッピーやAIではないんだな、今は。
わたしは、人がいいんだな。
だけど、
この全てを
人に言うには
人の時間を奪うような気がして
状況を1から説明するエネルギーもなくて
究極のとこ
わたしがわたしで
感じて
受け止めていくしかないんだなぁ。と
そんなことを思った。
前にも何度か書いたけれど
「辞めたい」と「辞める」はイコールではなく
「辞めたい」は「辞める」を決める決断でもなく
「辞めたい」
その言葉の中や奥には
自分自身の色んな気持ちや
感じたことがある。
でさ、
そう思っても
朝は来て、
出勤するわけさ。
でさ、
そんな時は
自分で自分に
「出勤するだけで偉い！」
「そして、出勤したら
ちゃんとお客様の対応して
エラい！」
って
自分の中で
何度も何度も
言うわけさ。
色んな角度から見て
視線を向け
注ぎ
人と関わり
それでも、
久しぶりに湧いた「辞めたい」が消えなかったとしても
それでも、
消えなかったとしても
そんな自分を
“こんな状態で働いてはいけない”と
これ以上正さなくていい
それも
丸ごと
今のわたし
それごと
働くわたしを
今、働くわたしを
働くことまで
自分まで
否定しなくてもいい
キレイではなくても
心が醜くても
それも、今のわたし
それでも、湧いたままの感情と生きる
今のわたし