2週間ブログが空くと
わたし的にはめっちゃ書いてない感覚と
書かない中でも
色んなことが変化して
感じたことが流れていく感覚になるんだけど
この日から
色々とあって
書けずにおりました。
今現在、
わたしの働く店舗は
わたしを含めて3人。
ゴールデンウィークの始まり
わたしの大好きなスタッフが
頭痛を訴えてきた。
たまに、訪れる
首周辺の痛みからなのか
頭痛が起きる。
体も使う仕事だから
3人の状況で
各々
それぞれに
体も心も
ほんとに頑張っている。
マッサージで少しでもほぐそうと
彼女の肩に触れたとき
ぱんっぱんで
あぁ、ほんと
頑張ってくれてるね🥲💖
と思った。
彼女の頭痛はしばらくたっても治まらず
横になってないとしんどく
いや、横になっても痛いままで
その彼女の
色んな気持ちが
手に取るようにわかった。
体がしんどい
そんな時ぐらい
何にも気にせずに休みたい
普段頑張っているからこそ
こんな時ぐらいは
何も気にせずに休みたい
だけど、
3人だから
1人1人の責任も負担も大きい。。
痛い
痛みがどうやっても引かない
どうしたらいいのか。。
そんな想いでいっぱいなのが、
感じ取れた。
店長と2人だけになる不安より
何より
湧き出るように
ゆっくりして欲しい
と思った。
お店は
何とかする
何とかなる
もし、店長に何か言われても
わたしが守るし
何とかする
そう思った。
どこから
この強さは来るのか。
自分でも
不思議なほどに
自分でも
自然に
そう思った。
4月
思ったことがあったんだよ。
店長から見て
わたしの売上が芳しくなく
わたし自身も
気力が落ちているのは感じていて
ランキングを見たり
数字や結果を見ると
わたしは
随分とみんなより下の方にいて
比べたら
焦ることなんだと思うし
焦りがゼロかと言うと
焦りはゼロでは無かった。
だけどね、
4月自分の気力が落ちてたからこそ
あぁ、
お店の2人が
変わらずに元気で
健やかに働けていて
変わらずに
売上を上げ続けてくれて
ほんとに良かった。
そんなことを思った。
みんなで落ちる。じゃなくて
良かった。
そんなことを思った。
そして、
誰かがしんどい時には
わたしが動けるなら
動こう。
そんなことを思った。
5月
わたし自身が
自分自身の領域に居られる感覚や
気力がじわじわと戻る感覚の中で
大好きなスタッフの出来事だったから
今ならわたし、動ける！
休んで！
安静にして！
と
もう
頭で考えるより
湧き出て
動いてた。
大好きな人のために。
だけどね、
長く痛みが続き
お店に出てこれない彼女を見守りながら
これまで
一緒に頑張ってきたけど
もしかしたら
このまま
もう
職場では会えないんじゃないか
そんなことを思った。
当たり前に働けてたことや
当たり前のように側にいたこと
それが
突然終わる日が来るのかもしれない
そんなことを思った。
激痛が1週間近く続き
いくつか病院に行き
1番は安静にすること。と言われた彼女
まだまだ休んで
安静に過ごすだろう。と
そう思っていた中
ある出勤日の朝に
職場の近くのコンビニで彼女を見つけた。
その瞬間
「えっ
何でいるのー？」
何でいるのー？」と
駆け寄りながら
驚きと
嬉しさが混雑した。
「痛みが治まってきたから
出勤しようと思ってました
」
」と
きっと、
わたしのことも気にかけて来てくれた。
無理はしないで欲しい気持ちと
存在があるだけで
居てくれるだけて
目に映るだけで
こんなにも
こんなにも
嬉しくて
ほっとするのだと
そう思った。
って、
これ打ちながら
なぜだか涙かこぼれてきた。🥲💖
体力も
気力も
これまで以上に使う2週間だったこともあり
時には
閉じる。
ということも必要。
と感じて
ブログも
言葉にするまでに至らない日々だった。
昨日、
会社のサプリのカウンセリングをしてもらったんだけど
今のわたしの現状を少し話しながら
「考えることがたくさんあると
脳にゴミがたまっていくんですよ」
って言われたとき
あぁ。そう。それ。
まさに
ごちゃごちゃもしてて
余計書けないの。
そう思った。
ゴミというか
わたしの言葉とわたしの言葉じゃないものとが
ごちゃごちゃ
ぐちゃぐちゃだと
書きたい。
も湧かなくなるものだなぁ。と
健やかな心と体があること
これは、
わたしだけじゃなく
わたしの周りの人も含めて
好きな人や
好きな場所で
素直に心と体をひらけること
大切な人と
尊重し合いながら笑って過ごせること
このベースがあってこそ
わたしの表現したい欲にもなるのかもしれないな。
怒りや悲しみが
表現欲になるときもあったけどさ。
大切に書きたいんだなぁ。と感じる。
生きる為に
かけた鍵
錆を落とし
理解の飢え
開き覗く
守れない時もある。
安心して
ほぐれ
ほどき
ひらくところで
言葉にしていく