前回のブログの思いがけない展開は
また改めて別のブログに書きます。
月曜日の夜、熱が39度上がり
火曜日のお昼に病院に行くものの
熱が出た時間帯的にコロナやインフルの検査をしても正確ではないかも。検査は水曜日の朝がいい。と
看護士さんや先生に言われ
19日水曜日の昨日まで、
お仕事のお休みをいただいた。
結果、コロナやインフルどちらでもなかった。
ただ、
元々、20日がお休みで、
本当は19日まで6連勤の予定で
18、19日が休みになった代わりに
20日が出勤になったのだった。
20日は、
(定例会は2人でzoomとかでひたすら喋るやつ😂♡)
めちゃめちゃ楽しみにしてたから、
えー！
20日が出勤と思ったけど、
20日が出勤と思ったけど、19日に出勤するより
体は続けての休みを欲してもいた。
そして、
タイミング的に、まいちゃんも19日が大丈夫で、
20日に喋る予定を19日に変更出来たんだけど
話す前に
まいちゃん、ブログ見てくれて
メッセージもくれた
でね、
この時にさ
あぁ、こうやってまいちゃんがわたしを表現してくれる言葉も
的確で面白いな。と思ったんだよ
なんだけども、
これを書きながらね
そもそも
わたしが書くもの
わたしが書いたものを
読んでくれる。って
めちゃめちゃありがたいな
って
そう思ったんだよね。
きっと、
読んでもらって
受け取ってもらって
感じてもらって
そんな人達に
わたしはたくさん支えてもらって
チカラをもらっているのだと
何だかそんなことを思った
まいちゃんと話してるときに
「みんな1番気になることじゃない？
あんなに書いてくれる人いないもん」
みたいなことを言ってくれたけど😂
いやもう
ほんと
何というか
わたしの感じるセンサーとか
言葉にするエネルギーとかがさ
他の場所で
全部を出したり
言葉にしたり
中々出来ないもの
リアルな場でさ
みんな
自分のことに一生懸命だったり
人に興味があるようで
人といてもSNS見てたり
普段だと
わたしに話を聞いて欲しい。だったり
じっくり
じっくりとさ
会話で全部自分のことを話す
全部聞いてもらうとか
中々無いもの
だから、
わたしはわたしの場所が
わたしを安心して出せる場所が必要なんだと思う
そしてね、
今回熱が出て
お休みもらって
思った。
昨日の夜
「明日も休みたい」と
ポツリと声に出して
思った。
今日の朝
まだ、体がしんどいな。って
あぁ、休みたいな。って
もう、頑張れ無いかもな。って
そんな自分の気持ちに眼差しを向けたら
それが溶けるように涙がこぼれて
思った。
2024年に
頑張れてたみたいに
もう
おんなじようには
きっと
頑張れない。
ということ
怖い。
めちゃめちゃ怖い。
と思った。
この1年
まだ踏ん張り時だ。ってずっと
ずっとずっと
思ってたから。
これ、書きながら
ぽろぽろ涙出る。
泣いたらいい。
心にある
弱い自分に眼差しを向けて
もう、張り詰めなくていい。
それから先、
これから先、
その踏ん張ることより
今泣くことが必要なら
今、必要なものを
自分に与えたらいい。