苦しい。と感じる出来事って
その苦しさの目に見える対象って
苦しさの心を占める割合って
その人それぞれだと思うんだけど
もう本当に
4月、そして5月
わたしにとって借金返済・ローン返済・支払いのことが本当に苦しかった。
ブログにも書こうかな、と思いながらも、
渦中すぎて
そうなると
なんだか感情ばかりが溢れて
苦しさや
不安や
怖さみたいなのがいっぱいで
書けないとか
出せないとかじゃなく
それを感じることで一杯だったように思う。
4月、5月と
おまとめローンの支払い分が足りず
滞納している状態だった。
あぁ、ヤバい。
まさか、2ヶ月分も足りないことになるなんて。と思った。
5月のお給料は、
1月～3月のお仕事の実績が反映されるもので、
今回、
わたしは昇格してから初めてのお給料で、
もらうまで結局いくらなのか？わからない部分もあった。
だけど、
わたしのお給料は、
わたしのチーム全体が反映される。
1月～3月で、
1000万円の売上を頑張った。
もう本当に、
よく頑張った。とおもった。
いつかのブログで、
今月の売上は2万だった。とかいた日があった
いつかのブログで、
今のわたしには売上100万でも体力がひーひーなるのだ。みたいなことを書いたこともあった
ただの売上、というより
みんなとの色んな積み重ねがあって
わたしの管理するわたしを含め3人の組織で
1月～3月で1000万円って、
わたしもみんなも
本当に頑張ったね
と思ったし、
きっと、4月の支払えなかった分も
5月でリカバリーできる分くらいは
お給料として入るだろう。と
そう思う部分があった
5月
給与明細を見て
あ、そうなんだ。
19万なんだ。
チームで1000万頑張っても、
あれだけ時間をかけても、
19万なんだ
これでも、
支払い分、追いつかないのか
なんだか、
絶望と諦めが入り交じったような
そんな感情だった
そっかー。
って
これだけ頑張って、
やるだけ頑張って、
これなら
もう、しょうがないなぁ。
って。
何度もおまとめローンの信用金庫から電話が来てた
夜に何度も
Googleで検索した
今のこの苦しみから
解放される方法を
検索しながらも
わたしの中にしか
わたしの答えはないこと
感じてもいた
なんども
自分ひとりでなんとかしようとしないこと
と
サインを感じてはいた
でも、怖かった。
わたしの中で
そこには
母や夫が密接にくっついていて
怖かったのだと思う。
生活費が欲しい
お金が欲しい
たったそれだけ
たったそれだけを言うこと
結婚のスタートがお財布が別でここまで来たから
知られること
頼ることが
身内だからこそ
わたしの中を剥き出しにすることが
わたしにはものすごく怖かったのだと思う
(上手く書けないのですが😂
渦中のため
続き？ます)