最近、ぱったりと
何か外側からのインプット欲だったり
アウトプット欲だったりが
抜けた感じで。
ひとつは
「時間」というのもあるかもだけど。
これまで、たくさんブログを書いてきたけれど、
働いて
子育てもして
やりたいこともやって
香りも作ってって
「働いてて、子どもも小さくて、どこにそんな時間あるんですか？？
」
」とか何度か聞かれたことがあったけど
今、思えば。
子どもが小さかったからかも。
子どもが、わたしは子ども達が年子で、
保育園行ってて、ってのもあったからかも。
逆に、
今は、小学校2年、3年となり、
送り迎えに関しては、保育園よりも変化した部分はあるけれど
成長してきたからこそ、
違う関わりになってきて
その分、時間を子どもに使うこともあって
うちの子達、
くもんをしてるのだけど
(旦那さんの想いから、これは保育園から)
わたしの帰り時間やら
取り掛かる時間やら
くもんの宿題と学校の宿題とで、
何だかんだと、平日寝るのが夜12時くらいになる。
ね、眠ぅ、、、
ってなって、
ってなって、朝は朝で、わたしもなかなか起きれない
そんなこんなで、
ブログを書く時間の余白も
ブログを書きたいっていうアウトプット欲もなかなか湧かなくって
無理やり書くより、
そこは音楽聴いたり
本を読んだりしてて
あとは何だかんだと、
関わる目の前の人や出来事に
一生懸命な日々だったんだと思う。
今日は、
久しぶりにひとりの時間が出来て、
ブログに手が伸びた♡
だんだんと、
欲も変化するものだなぁ。と
そう感じるよ。
今日は、
息子が聴いてた曲達を
わたしもリピート中。
この間、
これを見てたら
「ママがよく聴いてる歌だよね
」
」って言われて、
わたし、めっちゃひっそり聴いてるつもりだったけど、
案外知られてるものだな、と
“後何年ですか？
まだ生きるんですか？”ってサビを
確かにわたしがお風呂でよく歌ってはいたかも😂
先月は、よく
「カムイ」という曲と
「13」という曲を聴いてたんだけど。
13の曲の中の
独りで生きて行く事が
孤独を生むんじゃない
必要とされない事
って歌詞が、
わたしの中で何か「あぁ」ってなって。
旦那さんのお父さんのお兄さんが亡くなったタイミングで、
いろいろ感じてたりもしたから
何か
必要とされない事。というか
必要とされないと、自分が感じる事だったり
今、自分が身を置いている
わたしの目に映る世界
触れる世界
関わる人間関係
生きている世界を
自分が必要としていない
わたしの居場所はここじゃない
ここにわたしの居場所は無い
繋がりを感じられない
と自分が感じている時とかに
孤独というものが
自分の中に生まれる
のかもなぁ。って
それで、孤独を感じるのかもなぁ。って
そのフレーズから、
いろんなものがわたしの中に派生した。
この、
Namelessという香りも
ブレンドしたい香りが決まってきてて、
なんかほんと、
たとえ、
大きな夢は無くとも
堂々と出来る肩書きは無くとも
有名じゃなかろうとも
なんだろうと
確かに、
自分の中にあるものなら
大切にして
存在させっぱなしでいいじゃない。と思うし
隠したかったり
秘めたかったらそれでもいいじゃない。と思うし
放ちたかったら、それもいいじゃない。って
自分自身すら、
ただ
ただただ存在する。
それだけの瞬間があってもいいじゃない。って
それが
価値が無いわけでも
力が無いわけでもなくって
大切なものを
存在させるという自由を
自分自身に
存在を解放させたいときは
それも
自分自身に許せるような
Namelessって
そのまんまに存在させる
そんな香りになるんだろうな。