わたしはどこへ？

2月。

ある流れから、

心理学のプロの方とお話をする機会をいただいた。

そのとき、

質問されながらわたしの現状を答え

お仕事とか、もろもろ

どれにしても

と答えた。

そしたら、

そのようなことを返していただいたのだけれど。

さて？

わたしの目的地とは、

どこでしょう？

昔、

職場の先輩にも言われた。

と。

だけど、

だけどね

それそのものが、

わたしの目的地なんだ。

きっと。

ずっと走らせてる、というより

今のあなたを大切にする。って感覚

何かになるんじゃなくても

進んで無いように感じても

果てしなく感じても

手応えがまるで今は無いように感じたとしても

今、自分が

そうしたいと思った。

今、わたしが

こう感じている。

今、

過去に置き去りにしたものを

改めて、感じている。

今、

大切にしたいものがある。

これからも、

大切にしたいものがある。

これからも、

大切にしたい人がいる。

今、

出来ること

今、

感じられること

いっぱいあって。

わたし、

もう、それだけで、じゅうぶんなんだ。

今、

今のその人に寄り添えたら

今、

目の前にいる人を大切に出来たら

それが、

もう、

わたしの中で満たされるんだ

思い浮かぶとしたら、

ここに書いた

これを

今も

これからも

自分自身に

人に

繋いでいく世界なのかな。

リブログした内容は、

浮気

という言葉が出てくるけれど、

浮気とか

不倫とか

婚外の彼とか

そんな言葉も

どこか

わたしの中でしっくり来なくって

もっと

自分の

みんなの

好きという気持ちが

自由であれますように。と

願うんだ

不倫も

わたしは、

目的地がなくって。

別れて欲しい。とか

一緒になりたい。とか

それよりも

わたしが一番欲しかった

誰かを思い切り好きになれること

好きな人に愛し愛されること

それを叶えてもらったことが

ひとりでは

決して叶えることが出来ないことを

叶えられる人と出会えたことが

もう

嬉しくて

目的地より、

もう、いつも、

今が嬉しい。

いつも、いつも、

自然と

優しい表情になったのが

あとから自分で気づいてわかる瞬間を感じるほどの

今が、嬉しい。

ただ、

ひとつ、思うとしたら

肉体が無くなるとき

その前に

ありがとう。と言いたい。

そこかな

肉体が無くなるとき

ありがとう。

わたしの心を

わたしの体を

愛してくれて

ありがとう。

たくさん愛させてくれて

たくさん受け止めてくれて

わたしの願いを叶えてくれて

ありがとう。

幸せを

ありがとう。

それを伝えたい。

そこかな。って

思う。

命が尽きるそのときまで、

今を感じるわたしであれたら

笑って

この生を閉じられたら

この生を

生涯全うできたら

そう思う

ゴールは

目的地は

わたしは

あっても無くてもいいのかもしれない

進みたい先が見えたら

そこへ進むかもしれないけれど

今を

揺るぎなく

受け止められる

そんな女であり続けられたら

感じる全てと生きていけたら

わたしは、

それで

幸せな女なんだと思う