愛を抱く覚悟
そんな言葉が
先日前から湧いてる中で
昨日
このブログを読んで下さった方がいたみたいで
わたしも読み返していた。
このブログのテーマ“修羅に咲く”の人のこと
前回は怒り斬りみたいな感覚で
断つ気持ちで書いた
断絶するする気持ちで書いた。
聞いてた手術の日も
あ、今日だな。と思いながら
このタイミングで連絡来て
ラインをブロックしたことに気づかれるかもな
と
そうも思った。
知って、4年か。
なんだかんだと
自分の中で
存在が消えることは
無かった。
手術から
1週間ぐらい過ぎた頃
勝手だけれど、
手術お疲れ様と
手術頑張ったねと
やりたかたったことに進んで良かったね
は、
伝えよう。と
ラインもメールも
連絡先は分からなくなったけれど
連絡手段は
ある意味どうにでもなる今のご時世
アメブロの
メッセージから送った。
そしたら、
ありがとう
と
ラインしたけど
ブロックしたなーって
と。
そう、
もう、なーんにも連絡先知らない。
それでも、
手術お疲れ様とおめでとうは伝えたかった。
あとは、
何でかわからんけど、
結局、結局、
いつも残るのは「好き」
それだけが残る。
その残ったものと、
わたしの中でいろんな視点が入り混じる。
いろんな自分のツッコミの声が入り混じる、ともいうか。
いや、いやいやいやいや！
ブログにもあれだけ書いたやん
ブログで出会った友達にも
メッセージもらって
聞いてもらったりしたやん
と、
そうも思った。
思った。
思った。
ほんと、自分でも
これまでも何度も思ったよ。
だけど、そうなんだ、
残るものは残るんだ。
そのとき、
あぁ。
自分の想いに降参しよう。
と思った。
クズでも
ズルくても
バカでも
みっともなくても
わたしは、
わたしの想いを
自分で大切にしよう
自分の想いに降参しよう
わたしは「わたし」という存在で在ろう
肩書きで
何かが失われたり
失ったりすることのない
わたしとして存在しよう
そう思った。
そのとき、
その一点で
これを
インスタに投稿したら
すぐにりえさんからメッセージいただいたりして
写真とか
短い分でも
その言葉から
わたしの中の響きを感じてもらえたこたとが
すごく嬉しかった
ありがとうございます。。。！🥺💕
何かの肩書きは
無くていい
会えても
会えなくたっていい
触れ合いを
持てなくてもいい
それでも
想いがあるうちは
その想いを
この身体に置いたまま
持ったまま
唯一無二の存在で
繋がれたら
人生を
応援し合えたら
それが嬉しい
わたしは、
何度も
何度も
自分自身の想いを確かめたり
繰り返しながら
本当の愛を
自分自身に問いながら
愛であることや
自分自身で立つことに
その覚悟に
辿り着いて行くのだろう