最近、
疲れがたまっていることのひとつかな、と思うこと
それは、
わたしが、この時からノートを書かなくなったこと。
この出来事をきっかけに、
また、
わたしは、わたしという人間を知りました。
わたしの感じるものをより知りました。
わたしが大切にしたいものに気づきました。
また、ノートを見られるかもしれない。と思うと、
ノートに全てを書くことが出来なくなった。
ノートをひらくことも、
ほぼ、しなくなった。
代わり？に、
お手帳に書けるときは書いたり。
だけど、
書かない
自分の中から出さない
というのは
時に、わたしにとって
エネルギーがしぼむようだな、と感じた。
バレることでしか、
打ち明けられないものって、
確かに、あるのかもしれないと
思っていたけれどね
わたしにとって、
それは違った。
自分だけに見せていたわたしを
ノートに書いていたわたしを
わざわざ、外には表現していなかったわたしを
自分の外に出したいってタイミングじゃないままに
「こうなんでしょ？」
「ああなんでしょ？」
「本当はこう思ってるんだよね？」
「本当のこと言って」
って、
自分のタイミングじゃないときに、
そうされることは
そうされたことは
わたし自身、
とても傷ついたのだな、と
感じている。
わたしも、傷つけたけれど。
最初は、
言える範囲からでも、とか
話せることをとか
会話の時間を増やそう、とか
会話で出た場所に一緒に行こう、とか
相手が望むのなら、
体を肌を重ねることも、とか
してみた。
その瞬間、その瞬間、
わたし自身でも選んで、
してみた。
そして、
望まないタイミングのあれこれに、
ムリをしていた自分に気づき
とても、心が疲れた。
それでも、
やってみることで
時間が経つことで
気づく答えも
誤魔化せない想いも
辿り着く答えも
ある。
そう感じた。
また、会話の減っていくわたしや
日々のわたしの姿に
旦那さんの大きなため息が聞こえる。
悲しみも怒りもやるせなさも
いろんな負のエネルギーが増幅するようなため息が
いや、
わたしに向けてだけじゃないのかもしれないけれど、
わたしはどうしても、
イライラを発してるものをキャッチしたり、
ため息ばかりつくその音やエネルギーに疲弊してしまったり
イラっとした体の動きから物や床に当たったその音や振動に体が萎縮する
穏やかな空間がないと
相手が発するもので
ものすごく疲れてしまうのだ
ノートは、今も
書く気持ちになれない。
わたしの中で、
大切にしたいものを
わたしの中で秘めていたい
外に出せるのは
いろんなことが
片付いたときなのかもしれないし
そうなっても、
わざわざ出さないかもしれない
それでも、
大切なのは
消すことが出来ないのは
周りではなく
自分自身がどう感じているかだ。
わたしは、
その秘めた答えに
大切な隠したものに
幸せも
希望も
感じている。
誰に言わずとも
漏らさずとも
わたしがそう感じて
その大切なものをわたしの真ん中で抱きしめながら
今、現実は思うように進んでないように感じる時があっても
ひとつひとつ
出来ることからやっていったらいい