今朝、
１ヶ月以上ぶりに
香りをブレンドした。
花身の
透明瓶。
こちらは、
１ヶ月以上お待たせしてしまい、
そんな中でも
｢ゆかさんにタイミングに委ねていますので。
ご自愛くださいね｣
と。
こちら、実は、
一番最初につくらせていただいた花身の
中に入れた金箔がどうしても気になって
金箔だけ別に購入したやつを入れさせていただいてたんだけど
オイルと合わなかったかも
最初のやつはドロドロ過ぎたかも、、、と
あとからあとから気になって。
わたしは、
やりながら変化していく。スタイルになることが多いので、
入れる金箔もオイルとの相性で変えていったりもして
もんもんするなぁ。
自己満かもだけども、、、
と思いながら
｢どうしても気になって！
つくりなおさせてください😂｣
とお願いしたのでした。
ただ、ただですよ。
2月は、エネルギーが集中するときより
エネルギーが散漫する日が多く
疲れが抜けない日も多く
2月、3月頭、と
自分自身が
自分の感情の波に呑まれそう
みたいな
自分のメンヘラっぷりに
自分が振り回され、自分に疲れる
みたいなタイミングでもありました。
そんなとき、
自分の癖を
痛いほど痛感した。
身近な人や
精神的に距離が近い人に
この激しさをなんとかしてもらいたくなるような
埋まらない欠乏感でいっぱいになる癖。
それ、
何回繰り返す？
それ、
何年繰り返すよ？
と、
今回は本気で自分にその矢を向けた。
大切な人達に
散らしまくるんじゃなくって
それを
自分に向けた。
あなたのその
振り幅の激しさ
その感受性
時に持て余す
大きなエネルギー
どう使うよ？
メンヘラ女として使うのか？
創造に使うのか？
その問いが、
自分の中で
ぐわんぐわん、響いた。
わたし、
人に元気をあげられる人でいたかった。
わたし、
愛を見出す視点を持っていたかった。
それも、
わたしの中で
創造ならば、
わたしは、
持て余すように感じるエネルギーを
創造に使える人で在りたい。と
心底思った。
見栄とかじゃなくって。
取り扱いによっては
メンヘラになるエネルギーを
身近な人に
この感情なんとかしてよ、って感じる激流を
結局、やっぱり受け止められるのって
自分自身で
受け止める。っていうか、その激流を見れるのも自分で
流れていくのを待つのも
その奥を感じられるのも自分
それを
創造につかうのか
そのエネルギーを
どう使うのか、ってさ
もう、
メンヘラに使いまくりたいわけじゃないな。
大切な人が喜んでくれたら嬉しい。とか
元気にしたい。とか
笑ってて欲しい。とか
祈りなんだな。
願いなんだな。
日々も
お仕事も
香りも
香りにつける
チャームのスワロフスキーにつける
カンが家に無くって
それを買いにパーツ屋さんに行ったら
もうすっかり春の暖かさにピンクを欲して
というか初夏😂
パーツを見てたら
自分にもつくりたくなって
パーツ買い足したりして
久しぶりに
つくった
ブレンドしたオイルは、
愛
勇気
最初に選んだオイルの愛と勇気、、アンパンマンみたい✨と思いながら😂
そして、
神聖な場所
言霊
チャームの色味は、
ピンクメインとやわらかさで
春を感じる色を
このタッセルも
ホワイトのスワロフスキーも
好き
香りは、
甘いような
ほのかに爽やかを感じるような
苦さもあるような
強くて優しいエネルギーの香り
自分の中にある
愛を
何度も思い出して
エネルギーの使いたい先を
この体に記憶させて
それを
自分も人も
より幸せになるような
元気になるような
優しくなるような
創造のエネルギーに使っていこう
自分自身が呑まれるような激しさも
周りの人達に受け止めてきてもらえたからこその
自分で何度も見つめてきたからこその
今、感じられることでもあるかもしれないな。
それもわたしには必要な過程だったのかもしれない。
その受け止めてもらってきた感謝も
ぜんぶまるごと
時にその波に降参する愛も
創造のエネルギーにしていこう
書き終わったあと、
こんなわたしも居るの？ってメンヘラな自分がわたにとって深い繋がりの人に自分でもビックリするぐらい出るのは、
わたしの金星星座の蠍座の要素な感じも
ふと感じたりもした😂
そういう自分を出して繋がりを確かめる、みたいな
その波出して、落ち着いて、創造のエネルギーをチャージする。みたいな
それはそれでものすんごいエネルギー使うから
自分で整えられるとこは、整えましょ😂と思ったよ