愛ちゃんとzoomで話した日から、
わたしはわたしの闇キャリアを見てみた。
それは、
わたしにも隠したい、
見たくない、
気づきたい、
そこに長年めちゃめちゃエネルギーを注いでいる場所
わたしには、
いろいろある中で
わたしの中で時折やってくる、整形したい欲ってのがある。
わたしが、ブログでもあまり顔を出さないのは、
身バレだとか何だとかっていうより、、
写真に写る自分の顔がほんとに嫌いだから。
20代のときは、
わたしがいつか子ども生んだりしたら、
わたしから生まれる子どもはかわいく生まれないだろうからかわいそう、とか密かに本気で思っていた。
だからねぇ、
対面で会う方が、
リアルで会う方が、
わたしはいいの。
そんなもんだから、
正直、
愛ちゃんとの初zoom、めっっっちゃめちゃドキドキした
だってさぁ、
zoomって、自分の顔も映るじゃない？？
わたし、
毎日お仕事で、
お客様と一緒に鏡に映るから、
自分の顔嫌だなぁ。って
エネルギーを注いでると思う
お客様に集中する、
そのふとした瞬間に映るわたしに、
そう感じる。
四六時中そう思うわけじゃないけど、
そう感じることの方が多いのかもしれない。
高校生のときにメイクをし出してからは、
アイプチしたりしてたけど、
結構めんどくさかったり、
時間がかかったり、
今の仕事を始める前の23歳頃かな？
もうアイプチいいか。って思って
そこからアイプチは辞めたんだけど、
アイメイクをするからか、
ガッツリパッチリ二重とまではならなくても
アイプチが無くても二重の跡がいつも残るようにはなった。
のだけど、
わたしはどうも、右目の方のまぶたが厚いようで、
左右差が自分の中で気になる。
お客様を接客しながら、
1日に何度も鏡を見るから、
接客しながらも自分の顔が気になる
あぁ、嫌だなぁ。って、
何度も思う。
何度も何度も。
これは、わたしの中のことで
誰かに褒めて貰って消えるもの。とかでは無いの
37歳という年齢で、
どこか、スッピンとメイクのギャップを出したくないな、って思う気持ちもあったんだろね。
だけど、
メイク薄いと、
ほんとうっすーいの。😂
まつエクも長くしてたらさ、
まつ毛も薄く短くなってきて、
ほんと、整形しよかな。
まつエクと整形、何が違うんだろ
って最近思ったりもしていた。
やりたかったらやったらいーじゃん。って自分と、
それで、わたしの心は変わるのか？ってわたしがいる。
そればかりは、やってみないとわからない。
し、
実際に、やる勇気までもなかったりもする。
何年も、何年も。
そんなこと思ってるとき、
YouTube見てたら、
こないだ偶然見つけたの。
この方と、
この方、
なんか、
めっちゃ元気でたー
すんごーい！！！！って思った
語彙力😂
いやもうほんと、凄い！
尊敬する！
リスペクト！
出してくれて、ありがとう！！！
あぁ、
わたしも、メイク大好きだったじゃん！！って思い出したし、
37歳でもすっぴんとメイクのギャップ出たって、いいじゃん！！って
思ったー
美しさや醜さって、
その人本人にしかわからないものって、あるんだよね。
わたしは、
ブスなわたしと生きている
美しさやキレイさ
可愛さだけじゃない
それは、見た目を治すとかで治るものじゃないのかもしれない
そして、
見た目や体のアプローチが心に変化をもたらすことも知っている
だから、
わたしは、
今のお仕事をしている。
だから、
わたしは、
愛ちゃんのバザーでやろうとしていることがある。
自分の中で悩んだり
ひた隠しにしていたものを
自分の中で重ーく重く
地の底までも自分の中に沈めたものを
そこにかけてきたエネルギーを
重いまま爆笑し合って話が出来るまでに変わる瞬間や
感動する瞬間が
わたしは好きなんだ。
それは、
見た目の美醜だけじゃなくて、
その人にしかわからない、
秘めたるもののいろいろが
ほぐれていく瞬間が好き
そのままでもいいけれど、
そこにかけたエネルギーが変わる瞬間って、
なんか、泣けるんだよね。
お客様と接してるときも、
愛ちゃんと話したいろんなことも。
わたしに至っては、
整形欲もゼロにはならんけど笑
切れかけてたお気に入りのアイシャドーを買い直して、
まつ毛美容液を買って、
そして、アイシャドープラスマスカラ
したら、
したら、元気になったー
落ちたり上がったり、
波はゼロにならないけど、
それが美醜抱き合わせて、好きも嫌いも抱き合わせて生きているわたしなんだ。
うまくまだ言葉にならないけど、
これもまた、今のわたしなのです。
誰しもが存在そのものが美しいと思う気持ちも持ち合わせながら、
醜さを知った美しさを放ちたい。