このブログを書いたあと
｢母として全うしたかったし
妻として全うしたかった｣
って言葉が出てきた。
そのあとの朝、
旦那さんとたまたまふたりきりの時間が出来て、
ある出来事から、
旦那さんをとても傷つけてしまった。
わたしは、
心が動かなくて、
そのとき、そうするしかなかった。
今日、ある方に、
｢最近嬉しかったことや楽しかったことは？｣
って聞かれて、
｢自分の作ったお味噌汁が、美味しい｣
それが嬉しい。と答えていた。
最近、
食に関する研修をお仕事で受けて、
そこからお味噌汁を作るのが楽しくて。
頭では分かっていた。
“わたしの作るもので、子ども達や家族の体が作られる”ということ。
もちろん、わたしの体もね。
体がよろこぶものを食べたい。
そう思って作るお味噌汁は、美味しい。
でさ、
わたし、
母として全うしたかったのかもしれないし、
妻として全うしたかったのかもしれない。って思ったの。
そしてさ、
どうしても、わたし、
お家では女のわたしは不在になっちゃうのよ。
もう、
わたし、今は、それでいいのよ。
もちろん、完全に不在ではないのだけれど。
わたしなりに女を全うしたり、させてもらったからこそ思うのかもしれないけれど。
理想はある。
仲のいい夫婦。
男と女でいられる夫婦。
そこに関しては、
もう、頑張った。わたしなりに。
まだ、途中なのかもしれないけれど。
そして、
そんな葛藤や
母、妻、
もう全部ひっくるめて、
女としてここに存在する
わたしの中の女が成熟している途中なのかもしれない。
年末年始に大掃除が出来てなくて、
してなくって、
今日、掃除もしたくなってさ。
窓とか、ベランダとか掃除してたら、
よく見たらこんなに汚れてたのか！
こんなに泥？ヘドロ？みたいなのあったんか！と思って、
一生懸命掃除した。
お家は見て見ぬふりしたいろんな汚れがいっぱい。
掃除しながら、
｢すぐに引越しもしない｣
｢今、別れもしない｣
それならば、大切に出来たらいいな。と思った。
掃除が終わったあと、
｢お家ちゃーん！
いつもありがとう。
いつもありがとう！
あなたのこと、
真っ白なお部屋で、とっても気に入って決めたんだった。
お掃除出来てなくてごめんなさい。
大切に出来てなくて、ごめんなさい。｣
お家にそう言いながら
涙が出た。
“大切に出来てなくて、ごめんなさい”
わたしのいろんな胸のつっかえは、
その想いだったんだな。
いろんなことやいろんな人に対してね。
お家を心地よくしたいし
キレイにしたいし
清潔にしたい
好きな寝具や
肌触りが至福な寝具
大好きな部屋着
至福の部屋着
欲しいし
そんな環境に身を置きたい
体がよろこぶ食べ物を食べたいし
作りたい
母として全うしたかった。って
妻として全うしたかった。って
なんか、
｢お家を心地よくしたい｣
｢体がよろこぶものを作って食べたいし食べさせたい｣
｢大切にしたい｣
ここに尽きる気がした。
結局、わたしが叶えたいことなんだけど、
わたしの周りにいる人達の願いも叶うことな気がした。
今、心に留まる言葉をノートに書き写した。
明日は、山羊座の新月だけど、
明日はわたし、願いを放たない気がして。
ただ、
空を眺めて感じるだけな気がして。
わたしの中にあるものを大切に出来たら、それでいい。と思って。
狭くても、関わる人と繋がり喜び合えることが、わたしの幸せで、心から満たされることだと思って。
今、もう願いを放っているな。と思って。
今日は、
もうすぐ保育園迎えに行って、
子ども達とおしゃべりしながら帰って、
風を感じて、
今日も、美味しいお味噌汁作るんだ♡
食べるんだ♡
そして、夜はまたみんなで鬼滅の刃の続き見て眠るんだ♡