ここで書いた
何度も繰り返し繰り返ししていたこと
わたしにとっては生活の一部みたいだったこと
わたしの一部だったみたいなこと
そのひとつを卒業した
何度も繰り返し繰り返ししてたから、
言葉を変えて
「わたし、卒業します」
と伝えた
と書いたのだけど、
そこに対して残っていたものが、
憎しみ。だった
だからね、
ノートにひたすら、
気持ちを書き出した。
ひたすら
ひたすら
ここ最近、
新しいインクを買って
言葉を描きながら
濡れるペン先から
インクに濡れた文字の
言葉ひとつひとつに生命力が宿って
生々しくて
それを見ていたら
ひと言ひとことの
どんな美しい言葉も
どんな汚い言葉も
どれもが同じ
おんなじなんだなぁ。。。
その瞬間
体感で感じた
その瞬間
あー！
もうほんと、いいや！！
卒業っ！
って思った。
ブログにも、
何回か書いたりしてきたけれど
(今はアメ限になってますが)
そして
全部を書いてきたわけじゃないけれど
たくさんたくさん
許してきたと思ってきたことが
許せていたと思っていたこたことが
許せてなかったんだな。と
傷ついていたんだな。と
気づいた
何回も、
離れた風になっては戻り。を繰り返してきたけど、
言葉の意味は同じでも
「卒業」という言葉が
一番、この人には伝わるのだろうな。
そう思ってそう伝えた
きっと、
変わったのは、わたし
許せている。と
自分で自分を騙してた
憎い。も
嫌だ。も
自分の中で許せて、
というか、大好きだったし
大好きだったときの気持ちのままいたかったし
そこまで感じないと
離れることも出来なかったのだけどね
体はここにあっても、
気持ちはしょっちゅう遠くに行っていた去年
今年になって、
あぁ、もう、楽しくない。と思ったの
わたしがわたしを見れてるのだろうか？
わたしは相手を見れてるのだろうか？
と思った
いろんな女の人との話も聞いて
何をしようが、本人の自由だけどさ、
言わなくていいこともあるし
知らなくていいこともあるけど
知ったときは、それでも全てを受け入れたいと思っちゃったんだよね
だけど、
ほんとはそれやだ。って思ったことが
伝えても
自分の中で消えなかった
矛盾してるけど、
関わるなら、関わる女性はみんな全力で大切にしろよ！って思った
もちろん、大切も人それぞれだけど。
わたしはわたしで
幸せであろうと決めて
そんな中、
わたしはわたしの日常を送って
いっつも心が遠くに行ってばかりだった自分が
今この瞬間にいたら
楽しかったの
今までも近くにいてくれた人との日々が
愛おしかったの
わたしはわたしで、
勝手だけどね。
つまらなくしていたのも
自分で
感度を落としていたのも
自分で
遠くに夢中で自分の場所が見れてなかったのも
自分で
それを
わたしはわたしで
大切なものを
感じよう。って思ったの
わたしを見よう。と思ったの
そしたら、もう
一緒にいること
選べなかった。
もしかして、わたし、
何人も愛せるのか？と思ったけれど、
何人も所有は出来ないのだと、知った
所有はしたくはないのだと思った
ただ
この瞬間に
愛したい人を愛して
それが嬉しくて
それだけでも嬉しくて
その人に愛されたら
めちゃめちゃ嬉しいのだ
思ったのは、
人に執着する。というより、
わたしが感じたかったのは
想いなのかもしれない
お互いがいることでの
楽しさや
愛しさや
幸せ
大好きが溢れる瞬間
ノートに書きながら、
愛し方や愛され方の好みを改めて知った
もうあったわ。と気づいたし
そっちを選ぶ！と決めた。
今まで
もらった言葉も
嬉しい言葉も
幸せな瞬間も
たくさんあったし
そう
たくさんたくさん
ありがとうも
好きも
嬉しいも
気持ちいいも
楽しいも
幸せも
傷ついたも
悲しいも
あった
身が千切れそうに泣いたときも
もうこの体が無くなってもいいと思うくらい幸せな時間も
卒業するまでの
経験したことないことばかりの
感じたことないことばかりの過程と
ただただ
一生懸命愛した瞬間があった
一生懸命想いを伝えた瞬間があった
こんなに感情を感じられて
幸せだった
この経験で起こる
どんな経験も
どんな感情も
引き受けます
それを全うしたんだ
そして、
もう、
ここで
遠く離れた人とは、
卒業！
書かなくていいか。とも思ったし、
美化するわけでも詳細書くわけでも無いしな。と思ったけど
全てを糧に
このカテゴリーに
最後に一記事書こうと思ったから
どれもこれも
自分で選んできた
このカテゴリーも
この記事で卒業！
より
わたしがわたしを生きていけるように
ただただ、
自分への宣言で
中身も無いけれど
今日は満月。
ただ、あるものを出す
それが、
わたしにとっての
ありがとうと
さようならを込めた
卒業だ
お互いに
幸せでありますように
わたしも、
