このときからちょうど1ヶ月
この1度リセットされた彼との別れは
わたしの中である出来事から来る自分の感情が手に負えなくなったから
一度別れを告げたのだけれど
もう一度始まったとき
とても穏やかな日々の中で
別れの原因になったあるものを偶然見つけてしまって
またわたしの心は大きく揺れ動いた
わたしの答えって何？
わたしはどうしたい？
わからないよ
もう自分ととことん向き合って
どこにも正解が無くて
わたしの中にしかなくて
苦しくなった
外側にたくさん持ってかれて
嫉妬もたくさんしたし
自分のことも嫌いになったし
彼にもバカと言ったし
別れるも
離れるも
いなくなりますも
散々やって
疲れて(笑)
それはもう
やめた
だって、表面的にそんなことしただけじゃ
意味がない
その奥にあるものは何だろう
と思った
奥にあるわたしの想いは何だろう
と思った
その奥が見えない間は
自分と繋がってないみたいで
苦しくて
心細かった
わからないならわからないでいい
答えが出ないなら出さなくていい
そう思っても
苦しかった
この間
何年か前からの知り合いで
たまに連絡くれる人が
最近はどんな感じ？と聞いてきたから
ほんと大まかに今の状況を話して
その中で
条件とか
年齢とか
住んでるところとか
そんなんじゃなくて
もう感性でどうしようもなく惹かれたんだよね
って
感じるままにその人に打ってて
あー
そうだよ
それだったじゃん
って
そんな人と出会えたことがもう幸せじゃんって
わたしの奥の想いに辿り着いた
わたしは
最初に彼に言った
あなたは
愛し
愛される人だ
と
わたしは想いは止めない
と
一対一のパートナーシップがすべてと思ってないのに
無意識にいろんなことをコントロールしようとしてた
でもさ
気持ちを変わらないでってするのは難しい
他の誰も好きにならないでってするのも難しい
他の誰からも好かれないでってするのも難しい
わたしは
彼の周りに自分の存在をアピールしたくて
苦しかったんだな
そのたびに、
それをしたいのはなぜ？と何度も自分に問うた
何度も何度も
わたしは
いなくなっちゃうのが怖かったんだ
この先他の人のスペースが出来ちゃったら
わたしの入る場所が無くなっちゃうんじゃないかと
怖かったんだ
わたしの中からも彼が消えちゃうんじゃないかと怖かったんだ
お互いにどれだけ先のことを話しても
先のことなんてさ
死ぬ時までわからない
でも
今
彼の中にわたしがピタッとはまるスペースがある
わたしの中に彼だけがピタッっとはまるスペースがある
その今が重なってる
想うままを許して
感じるままを許して
その上でお互いの今が重なっている
もうそれだけでいい
だってさ
彼と関わるときはどうしたってお互いしかいなくて
もうそれが全てで
現実とは違っても
いつかお互いだけになれたらって気持ちも持ち合わせて
近くにいれたらって思いも持ち合わせて
今はそれでいい
それでも幸せを感じていい
それでも愛していいし
それでも愛されていい
いろんなことを超えて
お互いに笑い合える
外側じゃないの
周りじゃない
わたしがそう感じた
それでいい
濃くて深い
彼がわたしをそう表現した
いつもそうあれるわけじゃない
薄っぺらな自分がいることも
自分でわかってる
でも
表面上でいろいろあっても
ケンカしても
結局その奥にあるのは
あなたが好き
存在してくれたらそれでいい
幸せでいてくれたらそれでいい
笑っててくれたらそれでいい
そこにわたしが関われたら嬉しい
この想いを大切にしていけたらとっても嬉しい
溢れる想いを感じられることがしあわせ
溢れる想いをあなたに表現出来ることがしあわせ
ありがとう
出逢ってくれてありがとう
それが
平成最後に辿り着いた
わたしの答え
深くにあって
すべてを包み込む想い