おととい、仕事に出勤して、胸がきゅっと苦しくなった自分がいました。
その前日の出来事で。
その前日はわたしはお休みで。
お休み当日に、スタッフから着信やラインが何件か来ていて。
それは、わたしの担当したお客さまからの商品キャンセルの連絡でした。
わたしの会社は、お客さまが商品を注文してから、商品がお店に届き、実際にお客さまに直接商品を渡してから、その後約1週間までクーリングオフ期間があります。
お客さまに納品してから、2日後の出来事でした。
初めて接客した日、購入してくださったとき、
商品が届いて連絡したとき、また来店していただいて商品をわたしながらコミュニケーションをとったとき、
とても感じよく接してくださっていた方だったので、ショックと悲しさはありました。
今回は、販売金額にしたら、約30万のキャンセル。
いつも、金額の大小に関わらず、ショックを受ける自分がいました。
そして、出勤した日に、胸がきゅっと苦しくなったとき、
何でだろう？って思ったら、
今回のこと、みんなにいろいろ思われるのかな？
って出て来て。
苦しいときって、勝手に周りがキラキラ見えたりして、余計に苦しくなって、
売上が上がってるスタッフや、うまくいってるスタッフがなおさら輝いて見えて、
さらに苦しさのループにハマってたんだけど、こうやって苦しんで楽しむのはもうやめたんだった。
勝手に勝って負けてってするのやめたんだった。
そして、再度、もうやめよう、って改めて決めた。
前は、キャンセルが出るたび、
1回1回のダメージが大きすぎて。
あの一生懸命やった労力は何だったの？
って思ってしまって。
キャンセルされるくらいなら、
こうやって落ち込んだりするくらいなら、
売れない方がいい…！！
って思った自分がいたんだけど、
でも、今の職場で売上をあげるということは、
キャンセルが出来る制度もあるということで、
販売することとは対極にあるかのように見える今回の出来事も含めたすべての経験をする覚悟でやってみる！と自分で願ったんだった。
こんな苦しい思いをするくらいなら、何もない方がいい、って自分よりも、
喜びも悲しみも、めいっぱい感じられる自分でいたいって思ったんだった。
今回のことは、とても悲しかった。
それでも、わたしはいろんなことを含めた全てを受け取ろうと思ったんだった。
そう思ったら、
相手がどうあっても、
わたしはわたしの出来ること、かけられる愛や情熱を掛けっぱなしのわたしでありたい。
楽しく、ときめきながら仕事したい。
喜びに満ち溢れながら働きたい！
愛も、思いも、わたしがやったことも、掛けっぱなし！
見返りを求めてじゃなく、打算じゃなく、ぜんぶ掛けっぱなし！♡でありたい！♡
そこに行き着いたら、
相手がどうあってもいいじゃないか！
ルートも何であってもいいじゃないか！
今の仕事であってもなくてもいいじゃないか！
そう思った♡
キャンセルされた出来事が全てではない。
そこに持ってかれない。
ビビって出し惜しみしない。
マイナスじゃなくて、経験。
悲しくても苦しくても、
自分の真ん中に戻ってこれた♡
そして、苦しさで楽しむのはやめる♡
楽しく、ときめきと喜びいっぱいに働く♡
今はそっちが好み！♡
「みんなにどう思われるかな？」って他人目線の自分がいたけれど、
自分の真ん中に戻ってこれたら、
誰もわたしのことを責める人もいなかった。
わたしのことも、お客さまのことも、
どちらも否定しない。
受け入れてくれる世界があった。
今回のことがあったからこそ、気づけたこと♡
ありがとうございます
