ママがキレイになることの罪悪感

昨日のブログ

今のわたしに、いろんなところをサクっと予約したことを書いたわたしですが、
2年前、娘を生んだばかりの頃は、初めての赤ちゃんの存在に

娘と一緒に過ごす以外の過ごし方

が分からなくなってました。
それ以外は、出来ないと思ってました。

朝早くから夜遅くまで働く旦那さん。
その間に、子育てに家事にと一人でやる私。

いろいろやりたいことはあるけれど、
出掛けたいところもあるけれど、
ムリでしょ。
って思っていた自分。

いつも子どものこと見てるの私なんだから、
旦那さんが一人で子ども見るなんて、出来ないでしょ？？
って決めつけていた私。

子どもを生むまで、いつも自由に外に出ていたから、
赤ちゃんは可愛いけれど…と、
一気に狭くなった世界に慣れない戸惑いや苦しさを覚えていました。

お金を自分に使うこと
時間を自分に使うこと
ママになったら出来ないと思って
その選択肢を狭めていた自分

外に出たい息苦しさや、
一人の時間も欲しい気持ちや、
キレイになることにお金をかけたいわたしに
もっと好きなことしていいよ
もっと自分を生きていいよ
と気づかせてくれたのは、
思いがけない2人目の妊娠でした。

わたし、その頃、旦那さんに、
「一人で出掛けたい」とか
「美容室行きたい」とか
「まつエク行きたい」とか
「買い物行きたい」とか言うのが、
ものっすごく怖かったんです。

もう必要ないでしょ？？？

って言われるのが怖くて。
でも、それはたぶん、わたしがわたしに思っていて、
自分に許せてないことだった。

でも、妊娠を機に、
妊婦検診
という、堂々と一人で出掛ける口実が出来たわたしは、
何もない日に一人で出掛けたいとはまだ言えなくても、
セコいですが妊婦検診のついでにどこそこ出掛けてくるね！って言ってました

だから、息子を生んだ後は、
口実なくなったーーー！と思いましたね

ちょうど、息子が生まれた日から、
わたしのために、自分の心を綴ろうとブログを書き始めましたが、
産後いろいろ感じて、
お家に帰ってきた初日に
「こんな風なら離婚したい」と旦那さんに泣きながら感じた思いの丈を怖いながらも勇気を出してぶつけたことをきっかけに、

やっと自分の中で、表面を取り繕うだけの会話じゃなく、
自分と向き合う自分とのパートナーシップや、
旦那さんに本当の気持ちや本当にやりたいことを伝えるパートナーシップが始まったときでもありました。

誰かのためにをずっとやってきた私だったのですが、
それはそれで幸せだったんだけど、
何か、そんな理由づけとかしなくても、
自分が単純に純粋にやりたいこととか、
単純にキレイになることとか、したい！と思って動いていった今があるんだなって、
昨日書きながら思ったのでした。

今では、すっぴんでゴロゴロする日もたまらなく大好きですが、
オシャレする日もやっぱり大好き