前回のブログで少し書いた、
イライラや悲しさや寂しさ、
よくよく見つめていたら、
わたしがわたしをないがしろにしてしまっていたからだった
と気がついた。自分の中の小さな違和感や本音を自分でも気づかないうちに無視してしまったこと。
自分を大切にしなかったこと。
きっかけは本当にささいなこと。
いつも自分を大切にしたいと思うけれど、
いつもより遅れて生理が始まった初日は特に自分を大切にしたい思いが強かったんだと思う。
本当はゆっくりしたかったのに、
最近娘を外に連れて行ってなかったからと思って公園に連れて行ったこと。
（しかも旦那さんお休み。
年賀状ゆっくり書きたそうだったからそれもあってわたしが公園に連れて行くか…みたいな
勝手にね。）夕方公園から帰ってきて、
ご飯作るのも休みたかったのに、
イライラしながら作って
イライラが収まらなくなったこと。
（これも頼まれてないのに勝手にね。公園の一件から歯止めの効かなくなったわたし
）わたしのイライラが伝染して、
旦那さんもイライラし始めて悲しくなったこと。
そして、イライラしてるときの旦那さん大っっ嫌い！！って思っていたけど、
もう…態度や言葉遣い、イライラしてる様子がいつの間にかわたしもそっくりになってるって気がついて、
わたしもあんな風にイライラしてるんだ
ってすっっごくショックだったこと
旦那さん、先に寝ちゃってて、イライラが止まらないままいろんな家事や子どもの世話を一人でしていて、
本当に本当に悲しい気持ちになってきたこと。
元をたどれば、全部どれもこれも、自分の
“休みたい”
“ゆっくりしたい”
を無視してやったこと。
夜、横になりながら、
涙が止まらなくて、
いろんな思いも出てきて、
ひとつひとつ
“そうなんだね。”
“そんな風に思ってたんだね”
って自分の気持ちを見つめながら。
そして、空に還った赤ちゃんの
自分を大切にしてね
ってメッセージ、すぐ忘れちゃうから、
大事に出来てないタイミングで思い出させてくれるんだね
久しぶりにその子のことも思い出しながら、
消化していたと思っていたけれど、
自分の中で蓋をしていた部分もあって、
“あぁ、わたし、こんな想いもあったんだな”
“あのこと、感じないフリしてたけど心残りだったんだなぁ”
って、ようやく見つめられたところもあったり。
メモリーオイルをちょんちょんって手首につけて、深く吸いながら、
わたしのこと大切にするんだった
って思い出したり。
でも、
自分が自分をないがしろにした結果、イライラなった！って…
バリバリ仕事ばかりで、自分のこと後回しで、不感症だった頃では考えられないなぁ
可愛いなぁ
前はすっごくすごーーく
「好きな人に大切にされなきゃ満たされない！！」って頑なだったから、
自分に大切にされることがこんなにも幸せだなんて知らなかった。
わたしの感覚、気持ち、心、体、どんなささいなことでも大切に扱おう
ときどき忘れちゃうから、忘れないように何度も何度も染み込ませるんだ
